Good Lifestyle

Sa pagitan ng edad na 6 at 12, ang iyong anak ay nasa paaralan sa buong araw, sa isang kapaligiran na ikaw ay karaniwang may kaunting kontrol. Turuan siya na maging walang dahas, upang maging isang problema solver, upang mahawakan ang mga relasyon sa iba pang mga bata, at gumawa ng mahusay na mga desisyon habang siya ay nag-iisip na mayroon ka ng lahat ng mga sagot.

Mag-isip ng papel na ginagampanan bilang karaoke sa paggawa ng karakter - perpekto para sa pagtulong na turuan ang mga estratehiya ng iyong anak para sa resisting mapaminsalang presyon ng peer. Gumawa ng isang pamilya gabi ng ito: Order Pizza, makuha ang lahat ng mga kapatid sa sa laro, at ibigay ang mga bahagi. Pagkatapos ay gawin ang mga hakbang na ito.

• Hayaan ang iyong anak na maging masamang tao. Nag-aalok siya sa iyo ng droga o isang imbitasyon sa isang kulang sa edad na si Kegger. Ituro sa kanya na "malaman ang kanyang hindi." Sagutin ang kanyang imbitasyon sa apat na iba't ibang paraan. Aggressively: "Walang paraan! Sigurado ka mani?" Passively: "uh, i dunno. Hindi talaga." Judgmentally: "Hindi, at hindi mo dapat." Assertively: "Hindi. Hindi ko nais na gawin iyon." Tanungin ang iyong anak na pinakamahusay na gagana. Ang sagot ay ang assertive tugon, dahil ito ay nagtatapos sa presyon. Kung tumugon ang iyong anak, "Sa palagay ko hindi ko masasabi iyan," Tanungin kung ano ang maaari niyang sabihin o gawin.

• Mong modelo ka. Prop up ng isang full-length mirror. Ipakita ang masamang ugali at pinanood niya ang kanyang sarili na sabihin hindi. Hikayatin siya na tumayo nang tuwid, makipag-ugnayan sa mata, sabihin ito nang mabilis, at magtatapos sa isang disarmingly positibong magsulid ("Hindi. Ngunit makikita kita sa laro, tama?").

• Magmungkahi ng follow-up. Turuan siya na sundin ang "hindi" na may malikhaing kahaliling gawain.

Kung ang iyong anak ay humihip ng kanyang araling-bahay sa matematika, maaaring dahil siya ay tamad. Ngunit huwag sabihin sa kanya iyon. "Ang pagpuna ay maaaring sirain ang mga relasyon," sabi ni Larry Koenig, Ph.D., may-akda ngSmart disiplina: Mabilis, pangmatagalang solusyon para sa pagpapahalaga sa sarili ng iyong anak at ang iyong kapayapaan ng isip. "Kapag sinusubukan mong iwasto ang pag-uugali, kailangan mong manatili sa mga katotohanan at panatilihin ang iyong emosyonal na paghatol sa tseke." Sa pag-iisip na ito, ang iyong script ay maaaring tunog ng ganito: "Napansin ko na hindi mo ginawa ang iyong araling-bahay. Mayroong isang dahilan? Matutulungan mo ba akong mag-isip ng isang paraan na maaari mong makuha ang iyong homework? Sa halip na alienate ang iyong anak , ipinakita mo sa kanya na nagbigay ka ng pansin at pangangalaga.

Ang pagtuturo sa iyong anak na igalang ang mga ari-arian na ibinibigay mo sa kanya ay maaaring magtiwala at tumulong sa pagmamataas ng pamilya ng binhi. Ang pinakamahusay na tool: isang koleksyon ng mga selyo, barya, o baseball card. Simulan ang maliit, at gawin itong masaya. Subukan upang mangolekta ng mga quarters ng lahat ng 50 estado, o card para sa mga manlalaro sa paboritong koponan ng baseball ng iyong bata. Ipakita sa kanya kung paano mag-imbak at nagmamalasakit sa mga item sa kanyang koleksyon, at ipaliwanag na maaari silang lumago sa halaga sa paglipas ng panahon. Pahintulutan siya na magdagdag ng higit pang mga mahalagang bagay, hanggang sa halos pakiramdam mo na parang mapagkakatiwalaan mo siya sa prized Jackie Robinson autographed card na ibinigay sa iyo ng iyong ama, o ang 1899 kalayaan ulo pilak dolyar sa iyong bookshelf mula sa iyong Granddad. Halos.

Ang ilang mga gawain ng pagiging ama ay matigas; Ang isang ito ay madali. Laktawan ang mga extravagant na regalo, na naglalagay ka lamang sa imposibleng posisyon ng paglabas nito sa iyong susunod na biyahe. Higit na mahalaga ay upang gumawa ng isang ugali ng pagpindot base isang beses sa isang araw. "Hindi mo kailangang sabihin ng maraming," sabi ni Anthony Wolf, psychologist ng bata at may-akda ngNanay, paghinga ni Jason sa akin: ang solusyon sa loob ng tunggalian.

Maaari silang mas madaling makagawa ng koneksyon kapag alam nila ang mga tendensya, katangian, takot, kagustuhan, at hindi gusto ng bata o kung paano ang bata ay apektado ng mga pangyayari sa buhay, tulad ng pagkakaroon ng masamang kapatid o isang matatandang lolo o lola na naninirahan sa tahanan. Sila ay magiging mas pasyente sa "mabagal" starters; mas mapagparaya sa "kakaiba" na mga questioner ng mga patakaran; mas epektibo sa channeling "energetic" na mga bata sa mga produktibong gawain; mas mahusay na ma-convert ang "katigasan ng ulo" sa tiyaga; at mas malamang na pigilin ang hindi sinasadya na "mahiya" na mga bata sa mga natatakot na may sapat na gulang. Ipaalam sa kanyang mga guro ng makabuluhang mga kaganapan sa buhay at mga lugar ng problema sa akademiko na napapansin mo.

Ang papel na ginagampanan ay nagbibigay sa iyong anak ng mga tool - at ang mga salita - upang mapababa ang simula ng pagluluto ng palaruan. Maghanap ng isang oras kapag ikaw at ang iyong anak ay maaaring kumilos ng ilang mga pangit na sitwasyon. Narito ang isang checklist.

• pumutok ng joke. Humor Defuses Maraming mga pananakot sitwasyon, ngunit kakailanganin mong magtrabaho sa pamamagitan ng lingo puwang na umiiral sa pagitan mo at ng mga kapantay ng iyong mga bata. Magmungkahi ng ilang mga nakakatawang comebacks, at ipaalam sa kanya i-translate sa bata-magsalita.

• Fine-tune na wika ng katawan. Ang pagkuha ng mga tagahanga ay isang sunog ng mapang-api, ngunit hindi mo ma-admonish ang isang malambot na puso preteen upang buck up. Ipakita ang iyong anak kung paano malalim-huminga; ito blunts isang emosyonal na tugon sa pagsalakay. Kung ang iyong anak ay hindi gumuho sa isang pag-uyam, maaari itong gumawa ng isang maton na pag-isipang muli ang isang diskarte sa iyong mukha.

• Gumawa ng pahayag. Gumawa ng ilang mga paraan upang sabihin sa isang mapang-api na hindi mo nais na labanan (tulad ng "isa sa atin ay suspendido - hindi ako makikipaglaban sa iyo"). Kung walang iba pa, maaaring magpatotoo ang mga saksi kung sino ang aggressor.

• Dissect conflict. Makipag-usap tungkol sa nakaraang mga oras kapag ang iyong anak ay taunted. Pakinggan ang mga kuwento mula sa simula, nang hindi nakakaabala. Pagkatapos ay tulungan ang iyong anak na makita kung saan maaaring magamit ang mga tool na ito.

• Bumuo ng tiwala. Kumuha siya ng mga aralin sa martial arts. Ang tunay na kapangyarihan sa likod ng martial arts tulad ng Karate at Kung Fu ay hindi nagmula sa isang roon ng pag-ikot sa solar plexus (gayunpaman madaling gamitin) kundi mula sa kanilang mga pilosopiya ng hindi pagsalakay. "Itinuturo nila ang paggalang," sabi ni Koenig. "Ipinakikita ng pananaliksik na, sa paggawa nito, pinapabuti ng martial arts ang pagpapahalaga sa sarili ng isang bata at ang paraan ng kanyang sarili - dalawang kahinaan ang isang mapang-api na tahanan sa kapag pumipili ng isang target." Sa katunayan, ang isang Florida Atlantic University study ng 189 mga batang edad 7 hanggang 13 ay natagpuan na ang mga may mataas na tiwala sa sarili ay mas malamang na mapulot kaysa sa kanilang mas kaunting tiwala.

Tumingin ka mismo sa iyong 8-taong gulang na nagrereklamo tungkol sa kung paano ang kanyang ibig sabihin ng mas lumang kapatid ay nakabitin ang kanyang robot na aso sa bintana at sabihin, "Wow, iyan ay parang isang problema para sa iyo." At pagkatapos ay lumayo. Hindi ka nakikinig sa anumang panig, at hindi ka kumikilos bilang moderator. Maliban kung ang isa sa iyong mga anak ay nakabitin sa bintana, hindi ka nagsasabi ng isang salita, dahil sa lalong madaling panahon, hindi ka na interesado sa paghahanap ng solusyon, interesado sila sa pagkuha sa iyo sa kanilang panig. Kung panatilihin nila ang pestering mo, sabihin sa kanila kung ito ay wala sa kamay, ikaw ay lalakad at maaaring hindi nila gusto ang iyong desisyon. Manatili sa iyong malupit na neutralidad, at sa lalong madaling panahon ay matututunan nila na ang pagsusumamo sa kanilang kaso ay walang bunga. Isang disclaimer: Ang diskarte na ito ay hindi magtatapos sa labanan sa loob ng iyong tahanan. Natigil ka na. Manatiling malakas, at babawasan mo lamang ang stress ng pagiging natigil sa gitna ng throw-down.

Pagdating sa isang hindi kilalang tulad ng kamatayan, ang iyong mga anak ay kukuha ng kanilang mga pahiwatig mula sa iyo. "Huwag gawin itong malaking trahedya misteryo," sabi ni Counselor Naomi Aldon, Ph.D., May-akda ngPagpapalaki ng ating mga anak, pagpapalaki ng ating sarili. "Panatilihin itong bukas at tapat at kaaya-aya." Hindi ito nangangahulugan na hindi ka dapat magdalamhati, ngunit maaari mo ring subukan ang paghawak ng isang celebratory ritual upang igalang ang buhay ng nakaraan, maging ito man ay si Grandpa o Gregory goldpis.

Magsimula sa pamamagitan ng pagtatanong sa iyong anak kung ano ang alam niya, sabi ni Justin Richardson, M.D., katulong na propesor ng psychiatry sa Columbia University at Coauthor ofLahat ng bagay na hindi mo nais malaman ng iyong mga anak tungkol sa sex (ngunit natatakot sila magtanong). Ang punto ng mga pahayag na ito, pagkatapos ng lahat, ay hindi upang ipaalam sa mga bata ang tungkol sa mga pangunahing kaalaman ng sex-film, telebisyon, at komersyal, advertising gawin ang marami para sa iyo. Ang punto ay upang punan ang mga blangko, at kung saan maraming mga magulang ang magkamali. "Natatakot sila na sagutin ang mga tanong ng kanilang anak dahil sa takot sa labis na impormasyon sa lalong madaling panahon," sabi ni Mark Schuster, M.D., Ph.D., Propesor ng Pediatrics sa UCLA at Richardson's Coauthor. "Ngunit kung balewalain mo ang kanilang mga tanong, matututunan nila na makakuha ng mga sagot sa ibang lugar-mula sa kanilang mga kasamahan at sa Internet-at hindi sila maaaring bumalik sa iyo ng mga kritikal na tanong sa panahon ng kanilang malabata taon." Ang isang preteen ay malamang na hindi magtatanong ng napakaraming mga katanungan tungkol sa pakikipagtalik. "Ang malaking isyu para sa edad na iyon ay pagbibinata," sabi ni Richardson, pagdaragdag na gusto mong ipaliwanag ang mga isyu tulad ng erections, bulalas, basa na pangarap, at kung bakit siya ay biglang sumibol sa lahat ng dako. Ang iyong anak ay marahil ay hindi magtatanong tungkol dito nang direkta, bagaman, kaya nakasalalay sa iyo upang itaas ang paksa. Mahalaga rin na hindi ka nakatuon lamang sa mga potensyal na kahihinatnan ng paghahatid ng sex-disease, hindi inaasahang pagbubuntis, at iba pa. Kahit na ang mga ito ay mahalaga upang bigyang-diin, ito ay pantay mahalaga upang mapalakas ang sex bilang isang positibong karanasan, sabi ni Richardson. "Naririnig ng mga bata kung gaano kahusay ang dapat na maging mula sa kanilang mga kaibigan, kaya kung ipaliwanag mo lamang ang mga negatibo, mawawalan ka ng lahat ng kredibilidad."

Ang pinakamahusay na paraan upang malaman ang tungkol sa pera ay upang makakuha ng karanasan sa tunay na bagay. Para sa karamihan ng mga bata, nangangahulugan ito ng isang allowance. Sa halip na i-fork lamang ang cash ng Biyernes, i-on ito sa isang tool sa pagtuturo. Magtakda ng oras at lugar para sa transaksyon, sabihin, Biyernes, 6 p.m. matalim, sa talahanayan ng kusina. Ang isang appointment ay binibigyang diin na ito ay hindi isang bagay na walang kabuluhang bagay. Magbigay ng isang tiyak na halaga bawat linggo, at humingi ng isang lingguhang accounting ng iyong mga pondo ng mga bata. Magkano ang nasa piggy bank? Magkano ang ginugol sa nakaraang linggo? Saan pumunta ang pera?

Ang punto ay upang turuan ang iyong mga anak kung paano ang isang matatag na kaalaman sa mga personal na pananalapi, kahit na ang sukat, ay maaaring dagdagan ang kapangyarihan ng pagbili. Ipaskil ang mga layunin sa pagtitipid para sa mga pagbili ng down-the-road-isang bagong iPad, isang wakeboard-at panatilihin ang mga nakasulat na account kung magkano ang nai-save at kung magkano ang kailangan. Isaalang-alang ang pagtatakda ng isang lingguhang porsyento para sa pagbibigay ng kawanggawa - sa isang simbahan, isang kusina ng sopas, isang grupo ng kapaligiran, marahil. Patnubapan ang mga resulta - hindi mo dapat ipaalam ang isang empathetic child earmark kalahati ng allowance para sa lokal na shelter ng hayop - ngunit bigyan sila ng maraming tunay na kapangyarihan ng desisyon sa kanilang mga personal na pananalapi.

Gusto ni Dads ang pinakamainam para sa kanilang mga anak, ngunit kadalasan ay pumunta sila sa dagat sa kanilang ambisyon at nakuha ito, napaka mali, argues David J. Bredehoft, Ph.D., Tagapangulo ng Kagawaran ng Social at Behavioral Sciences sa Concordia University, sa St. Paul, Minnesota. "Ang mga magulang na sumisira sa kanilang mga anak ay nangangahulugang mabuti, ngunit nagbibigay lamang sila ng masyadong maraming: masyadong maraming bagay o sobrang pagmamahal o labis na kalayaan," ang sabi ng coauthor ngMagkano ang sapat?, isang libro tungkol sa pagbabalanse ng pag-ibig at disiplina. "Ang pagwasak sa ating mga anak ay hindi nagpapasaya sa kanila; ito ay hindi nalulungkot." Ang mga bata na mahusay na bilugan at nilalaman ay may mga magulang na matatag ngunit demokratiko, sabi ni Bredehoft.

Ang mga bata ay hindi natututo ng marami sa mga kasanayan sa buhay na kailangan nila upang maging ganap na gumagana, masaya na matatanda. May posibilidad silang magkaroon ng mas mataas na pakiramdam ng kahalagahan sa sarili, habang sa parehong oras, mayroon silang mga isyu sa pamamahala ng pera, mga problema sa relasyon, mahihirap na mga kasanayan sa paglutas ng salungatan, problema sa pagkuha ng mga desisyon para sa kanilang mga aksyon, at mga problema sa paggawa ng mga desisyon. At ito ay cyclical: kapag ang isang overindulged bata ay nagiging isang magulang, naniniwala siya na hindi niya makontrol ang pag-uugali ng kanyang anak at hindi siya mananagot para dito. Nararamdaman niya ang walang kakayahan bilang isang magulang dahil kulang siya ng mga kasanayan sa magulang nang epektibo.

Ang pinakamalaking problema ay tila labis-labis, na kapag ang mga magulang ay nagbibigay ng labis na pansin at gumawa ng mga bagay para sa kanila na dapat gawin ng mga bata para sa kanilang sarili, sabi ni Bredehoft. Halimbawa, ang mga magulang ay hindi lamang pumirma sa kanilang mga bata sa kolehiyo para sa mga klase kundi nakaupo din sa mga panayam sa kanilang mga anak na may mga recruiters. Ang iba pang uri ng overindulgence ay malambot na istraktura, na kung saan ang mga magulang ay walang mga patakaran o hindi nagpapatupad ng mga panuntunan, tulad ng isang curfew, at huwag pahintulutan ang mga bata na matuto ng mga kasanayan sa pamamagitan ng paggawa ng mga gawain.

Tanungin ang iyong sarili apat na katanungan: (1) Ano ang ginagawa ko makagambala sa pag-unlad ng aking anak? (2) Ito ba ay nagiging sanhi ng isang hindi katimbang na halaga ng mga mapagkukunan ng pamilya (pera, oras, pansin) na ginugol sa isa o higit pa sa aking mga anak? (3) Ginagawa ko ba ito upang makinabang ako, ang may sapat na gulang, higit sa aking anak? (4) Maaaring mapinsala nito ang aking anak o iba pa, kabilang ang aking sarili? Anumang "oo" na sagot ay nagpapahiwatig na maaaring kailanganin mong gumawa ng ilang mga pagbabago: maglagay ng limitasyon sa oras sa TV. Gawin ang bata na kunin ang kanyang silid sa halip na gawin ito para sa kanya. Magtatag ng mga panuntunan para sa kung paano ang mga bagay ay pakikitungo, mga panuntunan na may mga kahihinatnan. Ang isang balanse sa pagitan ng istraktura at disiplina ay ang susi upang i-out ang isang mahusay na nababagay na tao na maaaring pangasiwaan ang mga hamon sa buhay.

"Ang mga diborsiyadong mga magulang ay madalas na natatakot na disiplinahin ang kanilang mga anak dahil sa takot na mapinsala ang kanilang koneksyon sa kanila, sabi ni Valerie Moholmes, Ph.D, isang opisyal na programa sa pag-unlad ng bata at pag-unlad ng tao sa National Institute of Child Health at Human Development." Ngunit ang pagkuha ng isang hands-off na diskarte ay isang pagkakamali. Kung ang iyong anak ay hindi kailanman natututo ng naaangkop na panlipunang pag-uugali, ang kakulangan ay maaaring magdala sa adulthood. "

Ang susi ay upang hampasin ang isang balanse, isa kung saan ang parusa ay pinabababa ang kaakit-akit ng pagkakasala at reinforces ang iyong bono sa iyong mga anak. Kung ang iyong anak na babae ay isang oras huli, makipag-usap sa kanya tungkol sa kung bakit siya ay huli at kung ano ang mensahe ang kanyang pag-uugali ay pagpapadala. Pagkatapos ay hatulan siya sa isang oras ng gawaing bakuran - bilang iyong katulong, siyempre. Ang huling bahagi ay susi. "Ang pag-iisip ay kadalasang isang paraan ng isang bata na tumutugon sa mga damdamin ng alienation mula sa isang magulang, o mula sa diborsyo sa pangkalahatan," sabi ni Maholmes. "Ngunit ang paglalaan ng oras upang kumonekta sa kanya at magtatag ng mga panuntunan sa lupa ay panatilihin ang mga linya ng komunikasyon bukas."