Good Lifestyle

Ang pagdaraya-isang kapakanan, isang sekswal na kawalan ng kakayahan, o side-play-ay isa sa mga pinakaKaraniwang binanggit na mga dahilan para sa mga ruptured relationship.. At sa kabila ng laganaphindi pagsang-ayon ng pagtataksil (Tatlo sa bawat apat na Amerikanong may sapat na gulang ay naniniwala na ang kasarian ay laging mali, ayon sa 2016 na data mula saPangkalahatang Lipunan Survey.), ito ay nangyayari sa pag-aayos ng regularidad. Sa katunayan, natagpuan ng parehong survey na sa paligid ng 16 porsiyento ng mga Amerikano ang nag-uulat ng pakikipagtalik sa mga kasosyo sa labas ng kanilang kasal. (Siyempre, ang buong spectrum ng pagdaraya ay may kasamang higit pa sa pagkakaroon ng sex, na nangangahulugang ang porsyento ng mga Amerikano na "impostor" ay mas mataas.)

Sa aking karanasan bilang A.Mga mag-asawa na therapist, ang mga indibidwal ay nag-uulat ng pagkakaroon ng mga gawain para sa A.iba't ibang dahilan, kabilang ang pagnanais na humingi ng mga bagong sekswal na karanasan, isang pagnanais na makipag-ugnayan muli sa masayang puso at libreng espiritu na ginamit nila, o bilang tugon sa matagal na paghihirap sa isang relasyon sa mataas na salungatan.

Karamihan ngAno ang natututuhan natin tungkol sa mga gawain mangyayari sa kalagayan ng mga ito; Sa gayon ay nakakakuha ng mga reaktibo na tugon, sa halip na proactive at preventative. Sa totoo lang, ang mga relasyon ay nangangailangan ng patuloy na pagsusuri. Tulad ng mga lisensya ng aming pagmamaneho at membership sa gym ay nangangailangan ng pag-renew, gayon din ang aming mga commitments ng relational. Ang isang mahahalagang pakikipagsosyo ay nangangailangan ng reassessment at renegotiation ng pag-aayos na tuloy-tuloy at sinadya. Ang hindi sinusukat ay hindi sinusubaybayan.

Narito ang limang pangunahing tanong na maaari moTanungin ang iyong kapareha kung ang pagdaraya ay pinaghihinalaang o gusto mo lamang na "mag-check in" upang bumuo ng isang mas mapagkakatiwalaang relasyon. Hindi tulad ng mga tanong tulad ng "Nasaan ka?" o "Bakit hindi mo sinagot ang aking tawag?," na nag-kick up ng proteksiyon ng iyong kasosyo-hindi maaaring hindi humahantong sa isang labanan (ipagtanggol) o flight (tanggihan) tugon-ang mga sumusunod na tanong ay preemptive, empowering, at epektibo sapag-avert ng lihim at pagkakanulo. Bagaman walang estratehiya kung paano maiwasan ang pagdaraya sa isang relasyon, ang mga tanong na ito ay isang magandang lugar upang magsimula.

Ano ang ibig sabihin ng "pagdaraya" sa iyo?

Ang isang maiiwasan na pitak ay ipinapalagay namin na ang aming kasosyo ay may magkatulad na pag-unawa sa isang karanasan tulad ng ginagawa namin. Sa partikular na may kaugnayan sa "pagdaraya," mga kasosyo sa iba't ibang kultural na pinagmulan, mga estilo ng attachment, at mga kasaysayan ng pagiging ginulangan, ay maaari ring magkaroon ng di-magkatulad na mga kahulugan ng Batas. Sa halip na mapangahas, gawin ang implicit na tahasang.

Isaalang-alang kung saan, kung hindi lahat, ng tatlong mga tampok ng isang kapakanan ay may problema sa iyo: ang iyong kasosyo ay may isangSekswal relasyon sa isa pa, ang iyong kasosyo pagkandili ng An.emosyonalkoneksyon sa iba, o sila ayhindi tapat sa iyo tungkol sa kanilang mga aksyon? Pagkatapos, "pangalanan ito upang pinaamo ito"Upang makilala ang iyong mga hangganan at ipahayag ang iyong mga limitasyon. Ang pagtatalaga kung anong pagdaraya ay hindi pinatataas ang kaliwanagan ng mga pamanggit na pamanggit at binabawasan ang posibilidad ng maling pakahulugan.

Ano ang pakiramdam mo sa sex? At paano mogustosa pakiramdam sa panahon ng sex?

Ang kaligayahan ay tinukoy bilang ang distansya sa pagitan ng kung paano namin appraise kung saan kami at kung saan nais naming maging. Kilalanin kung ikaw ay pakiramdam: mabuti / masama, stimulated / bored, vanilla / kinky, magaspang / malambot, malakas / disempowered, kasalukuyan / ginulo, sexy / hindi kanais-nais, ligaw / tamed, mapaglarong / malubhang, o mapanlikha / walang kabuluhan. Ang pagbuo ng kamalayan sa ating katotohanan ay ang pinakamahalagang diskarte para baguhin ito.

Ang pagtuklas sa mga mahirap na tanong ay hindi sinasadya upang maging komportable, ngunit sa halip, nag-aalok ng isang pagkakataon upang i-flip ang script ng relasyon at lumikha ng mga bagong pathway para sa pagkandili ng isang mas kasiya-siya koneksyon.

Ano ang iyong sekswal na fantasies?

Namin ang lahat ng naninirahan mayaman at mapanlikha panloob na mundo, marami sa mga nananatiling unexplored at samakatuwid ay unrealized. Samantala,Pagbabahagi ng aming Mga Sekswal na Fantasies. maaaring magkaroon ng masaganang benepisyo sa aming mga relasyon. Ang pakikipag-usap tungkol sa aming mga lihim na pagnanasa ay nagbibigay-alerto sa aming mga kasosyo, direkta o hindi direkta, kung paano namin inaasahan na pakiramdam sa panahon ng sex.

Upang maging collaborative at consensual sa paggalugad ng iyong pantasiya mundo, tanungin ang iyong partner kung paano nais nilang matanggap ang iyong mga fantasies. Gusto ba niya ng kaakit-akit o mapaglarong tono? Dapat mong ilarawan ito sa kanya sa isang detalyadong sulat? Gusto nila para sa iyo na ipakita sa halip na sabihin, may pahintulot? Maaaring talakayin ang sekswal na fantasies bago, sa panahon, o pagkatapos ng sex. Ang paggalugad ay hindi dapat matakot kung aalisin natin ang presyonBatas sa kanila.

Anong mga bahagi mo ang nurtured bago kami magkasama na hindi ngayon?

Ang nangingibabaw na kultura ay nagpapatuloy sa salaysay na ang mga indibidwal ay ginulangan dahil sa kanilang mga kasosyo sa tingin nila ay "hindi sapat na mabuti" o ang relasyon ay kulang. Sa kabaligtaran, isang pag-aaral na inilathala sa journalMga tungkulin sa kasarianNatagpuan na 35 hanggang 55 porsiyento ng mga tao ang nag-uulat na "masaya" o "napakasaya" sa kanilang mga monogamous na relasyon sa panahon ng isang kapakanan. Ang mga tao ay maaaring maglibot sa kanilang mga relasyon dahil gusto nilang makipagkonek muli sa ibang bersyon ng kanilang sarili at manabik nang labis mula sa taong sila ay naging, hindi mula sa taong kasama nila.

Isaalang-alang ang mga paraan na naiiba ka bago ka pumasok sa iyong romantikong relasyon. Alalahanin ang mga aktibidad na iyong nakilahok, ang mga kaibigan na ginugol mo sa oras, ang mga antas ng enerhiya na mayroon ka, ang mga gabi ay nagpunta ka sayawan, ang mga outfits mo wore, ang mga bagay na iyong nabasa, ang mga pagkain na iyong kinain, ang mga lugar na iyong nilakbay, at iba pa. Alin sa mga elemento ng kung ano ang ginawa mo "Ikaw" bago ka naging "kami," gusto mo bang dalhin mula sa nakaraan papunta sa kasalukuyan? Mga mag-asawa na therapistEsther Perel. ay nagpapaalala sa atin na ang higit pang mga bahagi ng ating mga pagkakakilanlan ay nagdadala tayo sa relasyon, mas malamang na manghuli tayo para sa mga nawala sa labas nito.

Ano ang iyong damdamin tungkol sa monogamy at polyamory?

Ang aming mga karera, kultura, komunidad, at mga kasaysayan ng pamilya ay tumutulong sa hulaan kung pinayuhan namin ang mga pangangailangan ng kolektibong kumpara sa indibidwal. Pagkilala Kung ang mga halaga ng iyong kasosyo ay nakahanay sa katapatan, ang pagtutulungan, pagiging malapit, pakikipagtulungan, at kabutihang-loob ay maaaring isang tagapagpahiwatig ng kanyang / kanilang pagpayag na manatiling nakatuon sa monogamous union.

Sa sabay-sabay, ang mga taong nakatuon sa monogamya ay maaaring matuto mula sa polyamorous ideal ng radikal na transparency. Sa pamamagitan ng paglalagay ng wika sa aming mga pamanggit na mga sistema ng paniniwala at "ipinagbabawal" na pagnanasa, kami ay may kapangyarihan sapumili Ang mga tuntunin ng aming pakikipagsosyo sa halip na maging biktima sa isang kaayusan na maaari naming lumahok sa ngunit hindi malinaw na sumang-ayon.