Good Lifestyle

Gusto nating lahat na maniwala sa pinakamahusay na tungkol sa taong iniibig natin, ngunit sinasabi nila na "ang pag-ibig ay bulag" para sa isang dahilan. Matapos ang isang tiyak na tagal ng oras, maaari naming mahanap ang aming sarili sa paglagay ng higit pa at higit pa, natigil pag-iisip ang aming mga woes ay normal na mga problema sa relasyon-at hindi aktwal na mga palatandaan ng isang bagay na mas masahol pa. Kung ito man ay ang pagkakaroon ng masyadong maraming input sa kung sino at kung paano mo ginugugol ang iyong oras, o kahit na paghihigpit sa kung ano ang iyong post online, ang mga itoMga nakakalason na katangian maaaring ituro sa isang emosyonal na mapang-abusong kasosyo. Sa kabutihang palad, ang pagkilala sa mga palatandaang ito ay maaaring makatulong sa iyo na makalabas sa relasyon at ibalik ang kontrol ng iyong buhay.

Isa sa mga pinaka-karaniwang paraan na sinisikap ng isang tao na kontrolin ka at ang iyong buhay ay sa pamamagitan ng pagkuha sa iyo na nakahiwalay at nagpapalayo sa iyo mula sa mga kaibigan at pamilya. Pagkatapos ng lahat, gusto nila ang lahat sa iyong sarili, sabiBelinda Ginter., isang emosyonal na kinesiologist.

"Sinisikap nilang manipulahin ka sa paniniwala na hindi nila nararamdaman ang iyong pag-ibig maliban kung ikaw ay gumagastos ng karamihan ng iyong oras sa kanila," sabi niya. At ito rin ay isang taktika upang ihinto ang iyong mga mahal sa buhay mula sa pag-boses ng kanilang mga alalahanin tungkol sa iyong potensyal na emosyonal na mapang-abusong kasosyo.

Kung nakita mo ang iyong sarili pa rin ang gumugol ng oras sa iyong mga kaibigan at pamilya, tiyak na hindi ka makatakas na walang parusa. Ayon sa ginter, ang emosyonal na mapang-abusong kasosyo ay lalabas sa kanilang paraan upang makaramdam ka ng kasalanan para sa paggugol ng panahon sa ibang tao.

Halimbawa, kung babalik ka mula sa pagtingin sa isang pelikula sa mga kaibigan, maaari nilang gamitin ang tahimik na paggamot. Sinabi ni Ginter na ito ay isang paraan ng pagmamanipula na ginagamit nila upang gawing pangalawang hulaan ang paggugol ng oras sa iba sa kanila muli. Kung ito ang kaso, inirerekomenda niya ang confiding sa maraming mga kaibigan at miyembro ng pamilya. Ang iyong kapareha ay maaaring makalayo sa iyo mula sa ilan sa iyong mga mahal sa buhay, ngunit sa isang hukbo sa iyong panig, makikita nila itong mahirap panatilihin ang lahat.

Ito ay hindi bihira, o hindi inaasahang, para sa iyong kasosyo na magkaroonMataas na Pamantayan at hawakan ka sa ilan sa kanila. Ngunit kung madalas mong pakiramdam na ang iyong kapareha ay humahawak sa iyo sa isang imposibleng pamantayan-isa na hindi nila maabot ang kanilang sarili-na maaaring isang babala.

"Kung hindi mo matugunan ang mga pamantayang iyon, ikaw ba ay ridiculed o ginawa sa pakiramdam maliit?" nagtatanongBrian Wind., PhD, isang klinikal na ehekutibo sa.Journypure.. Kung gayon, ang iyong kasosyo ay maaaring sadyang hawak ka sa mga pamantayang ito upang, kapag hindi mo maabot ang mga ito, masama ang pakiramdam mo tungkol sa iyong sarili at paumanhin na hindi mo maisagawa sa paraang gusto nila. Inirerekomenda ng hangin ang pagbibilangIlang beses kang humihingi ng paumanhin. sa iyong kapareha. Kung araw na ito, dapat kang humingi ng tulong. Kung nangangahulugan ito ng pag-abot sa isang mahal sa buhay, isang therapist, o ang pambansang domestic hotline ng karahasan (1-800-799-7233), pakikipag-usap sa isang tao sa labas ng iyong relasyon ay ang unang hakbang patungo sa pag-unawa kung ikaw ay nasa hindi malusog na relasyon.

Sa isang relasyon, ang lahat ay hindi laging magiging 50/50. May mga oras na maaari mong pakiramdam na kung kailangan mong pumunta sa itaas at higit pa upang matugunan ang mga pangangailangan ng iyong kapareha, kung minsan sa kapinsalaan ng iyong sarili. Ngunit kung ang ilang araw ay nagigingbawat Araw, at ang iyong kasosyo ay hindi nagbibigay sa iyo ng parehong paggalang bilang kapalit, hindi normal.

"Ang iyong kasosyo ay umaasa sa iyo na i-drop ang anumang ginagawa mo upang pumunta at gumawa ng mga aktibidad na gusto nila, sundin ang kanilang mga patakaran, at gugulin ang lahat ng iyong oras sa kanila?" nagtatanongDiana V., isang sertipikadong buhay at relasyon ng coach. "Ang bawat tao'y nangangailangan ng personal na oras upang muling magkarga at gawin ang kanilang iniibig, at kung patuloy ka sa Beck ng iyong kasosyo at tumawag, hindi ka nakatira sa iyong buhay nang buo." Inirerekomenda ni Diana ang pag-iiskedyul ng mas maraming oras para sa iyong sarili at kung ano ang gusto mong gawin, pati na rin ang pakikipag-usap sa iyong kasosyo tungkol sa "pagiging suportado ng kung ano ang gusto mong gawin" pati na rin.

Nagtatalo ang mga mag-asawa, ganyan ang buhay. Ngunit hindi ito nangangahulugan na ang lahat ay palaging ang iyong kasalanan. Sa isang emosyonal na mapang-abusong kasosyo, maaaring pakiramdam ito.

"Ang mga emosyonal na abuser ay kamangha-manghang sa pag-on ng mga talahanayan sa iyo," sabi ni Ginter. "Sabihing ikaw ay baliw sa kanila para sa kanilang mga negatibong pag-uugali-halimbawa, marahil sila ay lantaran ng pag-aakit sa isang tao sa harap mo. Dalhin mo ang sitwasyong ito hanggang sa sabihin mo sa kanila kung paano ginawa ang kanilang mga aksyon, ngunit kapag nagsasalita ka sila, agad nilang inaatake ka sa salita, na nagsasabi na ikaw ay walang katiyakan, naninibugho, at may mga isyu sa tiwala. Inalis nila ang iyong pansin mula sa kanilang pag-uugali at sa halip ay makaramdam ka ng masama at tumuon sa kanilang interpretasyon ng iyong mga pag-uugali, na hindi katotohanan. "

Ang isang maliit na paninibugho dito o may karaniwan sa loob ng anumang relasyon, ngunit kung ang berdeng mata ng iyong kasosyo ay lumalabas nang mas madalas kaysa sa hindi, kailangan mong bumalik at muling ibalik ang relasyon.

"Normal na pakiramdamnaninibugho at walang katiyakan paminsan-minsan; Gayunpaman, kapag ang personal na damdamin ng pare-pareho ng iyong kasosyo ay nangangailangan ng [ikaw] upang baguhin kung paano ka kumilos, iyon ay isang malaking pulang bandila, "sabi ni Diana." Ang mga insecurities ng iyong kasosyo ay hindi dapat magdikta kung ano ang maaari mong at hindi maaaring magsuot, sino ang maaari mong at hindi maaaring makipag-usap sa, kung magkano ang pagmamahal na dapat mong ipakita, at iba pang mga bagay na naglilimita sa iyong normal na pagkatao at pag-uugali. "

Ano ang dapat mong gawin sa sitwasyong ito? Sinabi ni Diana na dapat mong i-back up at suriin ang lahat ng mga bagay na kailangan mong baguhin tungkol sa iyong sarili mula sa pagpasok ng relasyon. Anumang relasyon ay maaaring magdala ng ilang mga kompromiso at mga pagbabago dito o doon. Ngunit gusto mo ba ang taong iyong naging? Kung ang iyong pagkatao ay nagbago nang labis na ikaw ay isang tao na hindi mo nakikilala o gusto, pagkatapos ay oras na upang paghiwalayin ang iyong sarili mula sa iyong kapareha.

At pagdating sa kanilang paninibugho pagkontrol sa iyong ginagawa, maraming emosyonal na mapang-abusong kasosyo ang aktibong susubaybayan ang social media ng kanilang makabuluhang iba pa.Carmel Jones., isang sex coach na may.Ang malaking fling., Sinasabi na ang form na ito ng pang-aabuso ay maaaring makaligtaan sa simula dahil ang isang tao ay maaaring "pakiramdam na ang isang makabuluhang iba ay nakakakuha ng proteksiyon ng kanilang pampublikong hitsura." Gayunpaman, ang pangangailangan na kahiya-hiya ng isang tao mula sa pag-post ng ilang mga bagay sa social media ay "isang mapang-abusong pagkilos."

Inirerekomenda ni Jones na kontrolin ito sa pamamagitan ng pakikipag-usap sa iyong kapareha. Marahil sila ay may dahilan kung bakit sila ay nakakaramdam ng mas walang katiyakan, tulad nilaay ginulangan sa isang nakaraang relasyon. Maaari kang makipagkompromiso sa pamamagitan ng pagsang-ayon sa "Palaging pakinggan ang iyong kasosyo tungkol sa kung bakit ang isang tiyak na imahe sa social media ay nakakaapekto sa kanila," ngunit ipaalala sa kanila na hindi nila ganap na kontrolin ang iyong ginagawa. Mayroon kang huling sabihin sa kung ano ang iyong ginagawa o hindi mag-post online.

Ang ilan sa atin ayNaturally mas sensitibo kaysa sa iba, ngunit kung ang iyong kasosyo ay palaging pagpapaalis sa iyong mga alalahanin habang ikaw ay "labis na sensitibo," hindi isang magandang tanda.Sonya Schwartz., isang kolumnista ng pakikipag-date sa pakikipag-dateAng kanyang pamantayan, Sabi ng mga nakakalason na kasosyo ay sadyang "sasabihin ang masakit na mga bagay sa pangalan ng joke" at madalas, "sa harapan ng ibang tao."

"At kapag nagreklamo ka, sila ay maiiwasan lamang ang mga argumento sa pamamagitan ng pagsasabi ng mga bagay na tulad ng 'sobrang sensitibo ka,' 'Kumuha ng isang mas mahusay na pagkamapagpatawa,' o 'ako ay nanunuya,'" paliwanag niya. "Sa katunayan, hindi ka nasisiyahan, ngunit kailangan nilang baguhin ang kanilang pag-uugali."

Huwag bale-walain ang insulto bilang joke. Sinabi ni Jones na ang emosyonal na abusadong kasosyo ay sadyang "gumamit ng pisikal na hitsura upang i-cut ang kanilang mga kasosyo." Ito naman, ang kanilang makabuluhang iba pang pakiramdam ay walang katiyakan upang higit silang umasa sa kanilang mapang-abusong kasosyo. Hinihikayat ni Jones ang mga tao na maunawaan na ang mga insulto na ito ay malamang na nagmula sa sariling mga insecurities ng iyong kasosyo, at hindi sila isang aktwal na pagmumuni-muni sa iyo.

Inirerekomenda rin niya ang mga tao na hindi kailanman ipaalam ang isang insulto mula sa kanilang makabuluhang iba pang slide. Sa halip, harapin ang iyong kapareha sa tungkol sa kung bakit nadama nila ang pangangailangan na pag-atake ang iyong hitsura. Sa pamamagitan ng "pagtatanong sa komento mismo at dadalhin ito bilang seryoso habang ang iyong kasosyo ay nagnanais na gawin ito, negate mo ang bisa nito dahil wala."

Ang mga insulto ay hindi kailangang maging tapat. Relationship Coach.Jessica Elizabeth Opert.Sinasabi ng maraming mapang-abusong kasosyo na nakikibahagi sa "pagpapasigla," na kung saan ang isang tao ay sadyang nagpapahina sa kumpiyansa ng isang tao upang "itakwil ang kanilang pagpapahalaga sa sarili." Madalas nilang ginagamitbackhanded papuri.Tulad ng "maganda ang hitsura mo ngayon, ngunit sigurado ka ba na mayroon kang mga binti para sa isang palda na maikli?" o "Sino ang gustong makapag-date ng isang taong may mga binti na tulad nito? Ikaw ay masuwerteng mahal kita."

Ang emosyonal na pang-aabuso, samantalang hindi nakikilala kaysa sa isang tapat na insulto sa iyong hitsura, ay magkakaroon ka ng pagtatanong sa iyong sariling halaga at kakayahang matugunan ang sinuman na mahalin ka. Sa sandaling ito ay nawala sa malayo, sinabi ni Opert na ito ay isang pulang bandila para sa mas malalim na mga isyu, at ang tanging paraan upang ibalik ang iyong sarili ay ang pag-iwan ng relasyon.

Ang isang mapagmahal na kasosyo ay hindi kailanman sadyang lumabas sa kanilang paraan upang mapahiya ka sa publiko. Gayunpaman, ayon kayRAFFI BILEK., LCSW, Direktor ng.Baltimore Therapy Center., Ang isang nakakalason na kasosyo ay patuloy na hahanapin ang mga paraan upang mapahiya ka o pighatiin ka sa mixed company. Ang batas na ito ay isang sinadyang paraan upang "gawing masama ka sa harap ng iba" bilang isang paraan upang sirain ang iyong pagpapahalaga sa sarili.

Karanasan ng mga taopagbabago ng mood sa loob ng kanilang buhay. Pagkatapos ng lahat, hindi araw-araw ay magiging isang magandang. Ngunit mayroong isang malaking pagkakaiba sa pagitan ng iyong kasosyo na may mga pagbabago sa mood tuwing madalas at hindi mo alam kung ano ang kalagayan nila.

"Kung ikaw ay ginulo at palaging sa gilid-hindi alam kapag ang isang argumento ay mangyayari-pagkatapos ay hindi ka magkakaroon ng oras upang mapagtanto na ang paraan na ikaw ay ginagamot ay mali," sabi ni Diana. "Kung ang iyong kasosyo ay maaaring panatilihin kang nakabalot sa drama at pare-pareho ang mga argumento, pagkatapos ikaw ay ganap na sa ilalim ng kanilang kontrol, at pagkatapos ng isang habang, magsisimula kang gawin ang anumang nais nila, at gumawa ng mga malupit na bagay para sa kanila upang magkaroon ng ilang kapayapaan."

Inirerekomenda ni Diana ang paglalagay ng ilang puwang sa pagitan mo at ng iyong kapareha. Sa palagay mo ba ay mas mababa sa gilid at mas nababalisa tungkol sa kung ano ang dadalhin ng araw? Pagkatapos ay maaari kang maging masama sa katawan, mapang-abusong relasyon.

Nagbanta ba ang iyong kasosyo-o nagbigay ng ultimatum sa iyong mga kaibigan, pamilya, trabaho, o pananalapi? Maaaring ito ay isang bagay na maliit na habang nagbabanta upang sabihin sa iyong mga kaibigan ang isang bagay na sinabi mo sa iyong kapareha nang may kumpiyansa, o bilang malaking bilang ng paghawak ng mga ibinahaging pananalapi kapag sila ay nababahala sa iyo. Bagaman hindi ito maaaring pisikal na banta, ito ay isang taktika upang saktan ka, sabi ni Jones. Tulad ng karamihan sa mga paraan ng emosyonal na pang-aabuso, ito ay kung paano nila kinokontrol ka at pakiramdam mo na parang hindi mo maiiwanan ang relasyon.

Isa sa mga unang hakbang upang labanan ito ay upang matiyak na mayroon kang isang uri ng hiwalay na pananalapi. Ang pagkakaroon ng iyong sariling mga pondo na hindi maaaring kontrolin ng iyong kasosyo ay maaaring makatulong sa iyo na mahanap ang kalayaan na mag-iwan ng isang relasyon kung iyon ang gusto mong gawin.

Ang mga mapang-abusong kasosyo ay palaging nagsisikap na kontrolin ka, at kabilang dito ang pagkontrol sa iyong iniisip o pakiramdam. Certified wellness coach.Lynell Ross., tagapagtatag ng.Zivadream, inirerekomenda ang imagining isang pangkaraniwan, araw-araw na problema, at pag-iisip kung paano tutugon ang iyong kasosyo dito.

Marahil ay nililinis mo ang bahay at sinasadyang sinira ang isang bagay. Kung ang iyong kasosyo ay tutugon sa pamamagitan ng pagsisigaw sa iyo at pagkatapos, kapag nakakuha ka ng emosyonal, sinasabi ng isang bagay sa mga linya ng "hindi ka nasaktan, walang umiiyak tungkol sa" -na ang isang taktika. Sinusubukan nila ang kondisyon sa iyo na hindi mapataob kapag hindi ka nila tinatrato. Inirerekomenda ni Ross ang pagtatakda ng mga hangganan para sa mga argumento, tulad ng pagtangging makisali sa kanila kung sumisigaw sila sa iyo.

Kadalasan, ang emosyonal na pang-aabuso ay hindi napapansin dahil ang iyong kasosyo ay hindi dumating sa pag-uugali na ito sa simula ng relasyon. Sa halip, consultant ng relasyonChris Seiter. Sinasabi ng maraming abusadong kasosyo na lumilitaw na "matulungin, mapagmahal, at uri" sa simula ng isang relasyon.

Ang bahaging ito ay itinuturing na isang "yugto ng pag-aayos," kung saan nakuha nila ang iyong tiwala at pagmamahal kaya mas mahirap para sa iyo na umalis pagkatapos nilang simulan ang kanilang mapang-abusong panig. Kung titingnan mo ang iyong partner ngayon at makita ang isang ganap na magkakaibang tao kaysa sa kung sino sila noong una mong sinimulan ang pakikipag-date sa kanila, na maaaring isang malinaw na tagapagpahiwatig na hindi tama ang isang bagay.

Nararamdaman mo ba na wala kang tumpak na pang-unawa ng katotohanan? Ito ay maaaring sanhi ng gaslighting, isang mapang-abusong taktika Maraming nakakalason na kasosyo ang ginagamit, sabi ni Opert. Sila ay "sasabihin sa iyo ang iyong mga damdamin ay hindi totoo, blatantly tanggihan ang mga katotohanan at katibayan na nakita mo sa iyong sariling mga mata, at sa pangkalahatan ay diskwento ang iyong interpretasyon ng kung ano ang nangyayari sa relasyon." Maaari mong itanong sa iyo ang iyong "sariling paghatol, katinuan, katotohanan, at kahit paningin," hindi magtiwala sa iyong sarili o ang iba-kung ano ang sinasabi ng iyong kasosyo ay totoo.

Minsan, ang iyong mga mahal sa buhay ay tunay na nalalaman. Kung mayroon kang higit sa isa sa iyong mga kaibigan o miyembro ng pamilya na nagpapahayag ng kanilang mga alalahanin tungkol sa iyong kapareha, maaaring oras na makinig. Kapag natigil ka sa relasyon, maaaring mahirap makita ang manipulative at emosyonal na abusadong taktika na ginagamit ng nakakalason na kasosyo. Gayunpaman, ang pakikipag-usap nito sa pamamagitan ng isang ikatlong partido-o ilan sa kanila-ay maaaring gawing mas madali upang makita ang isang hindi malusog na relasyon para sa kung ano talaga ito.