Good Lifestyle

Kapag nagagalit ka, napakadali mong sabihin ang isang bagay na iyong ikinalulungkot. Na napupunta triply para sa mga argumento sa iyong asawa; Ang mga taon ng nakabahaging kasaysayan ay nagbibigay ng sapat na materyal para sa iyo upang gumawa ng isang pangungusap na pinutol tulad ng isang kutsilyo. At kapag ang isang bagay ay sinabi, hindi ito maaaring maging hindi alam, na kung saan ay mahalaga upang tandaan. Isang mungkahi lamang ng off-hand-handdiborsiyo maaaring mag-corrode kahit ang pinakamatibay na mga bono.

Kaya, pinakamahusay na labanan ang patas, tinitiyak na ang iyong mga argumento sa asawa ay tapat at nakabubuti, sa halip na maliit at mapanirang. Upang matulungan kang matutunan kung paano makabisado ang mga kasanayang iyon, nagsalita kami sa mga tagapayo ng mag-asawa at mga eksperto sa relasyon upang malaman ang eksaktong mga salita at mga parirala na hindi mo dapat,kailanman bumaba sa emosyonal na larangan ng digmaan.

Bilang malayo sa emosyonal na sisingilin komento pumunta, ilang ay mas masahol pa kaysa sa ito. "Ang masakit na pangungusap na ito ay hindi kapani-paniwalang nakakalason at nakasasakit," sabi niAdina Mahalli., isang eksperto sa relasyon at mental health consultant sa.Maple Holistics.. "Bukod dito, negates ang magandang beses na iyong ibinahagi magkasama sa nakalipas na pulos batay sa mga problema ng kasalukuyan. Kung nakita mo ang iyong sarili na arguing sa iyong asawa, panatilihin ang argumento sa paksa upang ito ay isang produktibong hindi pagkakasundo at hindi isang digmaan ng mga salita. "

Gamit ang absolutes sa panahon ng isangargumento sa iyong asawa ay maaaring mabilis na i-on ang anumang parirala sa isang assassination ng character, sabiHeather Z. Lyons., PhD, isang psychologist at couples counselor saBaltimore Therapy Group.. "Kapag gumamit ka ng absolutes ... binuksan mo kung ano ang maaaring isang lehitimong reklamo sa isang assault ng character," sabi niya. "May maliit na motivating tungkol sa pagdinig na ikaw ay may depekto sa isang ganap na paraan. Gayunpaman, kapag naririnig mo na ang iyong kasosyo ay nangangailangan ng iyong tulong o nais nila ang isang koneksyon mula sa iyo,Iyon isang bagay na maaari mong tumugon sa. "

"Sa pamamagitan ng pagsasabi ng 'laging' at 'hindi,' hindi ito binibigyan ng credit ng iyong asawa para sa anumang bagay na nagawa nila sa relasyon,"Charese L. Josie., isang tagapayo na nag-specialize sa mga relasyon at mga isyu ng kababaihan sa Portsmouth, Virginia. "Hindi rin ito kinikilala ang kanilang mga pagsisikap. Kadalasan, ang pagpapahayag ng 'laging' o 'hindi' ay hindi totoo at madalas na derail ang paksa ng talakayan."

Kahit na makarating ka sa punto kung saan mo gustong ihagis ang pariralang ito, malamang na hindi mo ito sinasadya. Ayon kayShelley meche'tte., isang sertipikadong layunin ng coach at may-akda ng buhay70 araw ng masaya: ang buhay ay mas mahusay kapag ngumiti ka, Kung "napopoot ka" ng isang bagay, gusto mo itong nawala mula sa iyong buhay.

"Ang mga bagay na 'napopoot namin' wala kaming halaga," sabi niya. "Sigurado ka galit sa iyong asawa kapag ikaw ay arguing? Siyempre, ikaw ay. Gawin ang mga asawa kailanman labanan 'hindi patas' sa mga oras ... na may layunin na aliwin ang iba? Minsan. Pero tanungin ang iyong sarili: talagang 'hate' ang Tao na ikaw ay may posibilidad na ito? Pinuno ka ba ng paghamak? Ang iyong pagnanais na 'itapon ang mga ito' nang walang pangalawang pag-iisip? Marahil hindi. Ngunit ang mga salita tulad ng 'I hate mo' ipadala ang mismong mensahe. "

"Mas madalas kaysa sa hindi, kasalanan sa isang relasyon ay bidirectional," sabi ni Lyons. Ang ibig sabihin niya ay, "ang aming asawa ay gumawa ng isang bagay na nag-trigger ng isang reaksyon sa amin, na pagkatapos ay nag-trigger ng isang reaksyon sa aming asawa." Sa halip na labis na nagtatanggol sa mga argumento, ang mga lyon ay nagpapahiwatig ng pagtanggap ng responsibilidad upang matiyak na ang mga bagay ay hindi lumalaki pa.

Ang pagbaba ng linyang ito sa isang argumento ay maaaring makintal ng isang pangmatagalang, kahit na permanenteng, pagdududa. "Ang pagdinig ng mga salitang ito ay lumilikha ng pag-aalinlangan sa iyong pagmamahal sa isa't isa. Maaari rin itong ibaba ang pagpapahalaga sa sarili ng iyong kasosyo," sabi niCelia Schweyer., isang Dating at Relasyon Expert sa.Datingscout.com.. "Magtatapos ka lamang sa isang cycle ng sisihin, sa halip na aktwal na pag-aayos ng problema. Sa katagalan, ang iyong kasosyo ay maaaring mag-atubiling maging bukas at lantad sa sandaling sinabi mo ito sa kanila."

Kapag nag-resurface ka ng dumi mula sa isang nakaraang labanan, hindi ka makatarungan sa iyong kapareha. Sa katunayan, maaari mong maging sanhi ng mga hindi kinakailangan na nasaktan. "Pagkatapos ng isang isyu ay pinag-usapan at nalutas, dapat itong ilagay sa basura ng basura ng iyong isip, hindi na muling hinukay," sabi ni Schweyer. "Kapag inaatake mo ang iyong kasosyo tungkol sa kung paano siya ay hindi nagbabago pagkatapos ng nakaraang argumento, na maaaring tila hindi makatarungan dahil maaari nilang talagang baguhin ang kanilang mga paraan." Muli, panatilihin ang iyong mga fights sa paksa.

Hindi mo na kailangan sa amin na sabihin sa iyo na ang pariralang ito ay dapat na mga limitasyon. Tanungin ang anumang ekspertong relasyon, at sasabihin nila sa iyo na nagdadala ng mga ikatlong partido sa kaguluhan (kahit na sa anyo ng mga pagbanggit sa labas) ay ang uri ng bagay na hindi nakuhang muli ang mga mag-asawa. Kahit na matapos ang dust settles, ang iyong partner ay palaging pag-iisip sa likod ng kanilang ulo: "Mayroon bang ibang tao?"Dahil ang tiwala ay ang pundasyon para sa lahat ng matatag na relasyon, ang pangungusap na ito ay isang recipe para sa emosyonal na kalamidad.

Hindi lamang ang pariralang ito insulto ang iyong kasosyo, ngunit ito rin insulto ang mga na pinakamalapit sa kanila, ginagawa itong isang kabuuang nawala-nawala. "Huwag sabihin ito sa iyong kapareha kahit gaano kabigat ang iyong nakuha; tiyak na hit ka ng isang ugat," sabi ni Schweyer. "Panatilihin ang isang malinaw na ulo kapag nasa argumento ka sa iyong kapareha, dahil halos imposible na gumawa ng masakit na mga salita pagkatapos nilang sabihin."

Sa anumang argumento ng asawa, ang pagmamataas ay maglalaro. Para sa kapakanan ng iyong bono, bagaman, subukan mong mesa sa iyo. "Ang pagsasabi sa iyong kapareha na hindi mo kailangan ang mga ito ay magmaneho ng isang kalso sa pagitan ng dalawa sa iyo," sabi ni Schweyer. "Ang ganitong malakas na pahayag ay hindi isang bagay na madaling makalimutan. Ito ay magiging isang bagay na mag-pop sa isip ng iyong kasosyo kahit na matapos ang argumento. Bilang kasosyo, responsibilidad mong gawin ang bawat isa na kailangan at napatunayan."

"Huwag mang-insulto sa antas ng pang-edukasyon o katalinuhan ng ibang tao," sabi niStacey Greene., isang coach ng relasyon at may-akda ng.Mas malakas kaysa nasira, isang libro tungkol sa kanyang personal na paglalakbay sa.muling buuin ang kanyang kasal pagkatapos ng isang kapakanan. "Iyan ay isang mababang suntok at nagpapakita ng walang karakter sa iyong bahagi."

Hindi mahalaga kung magkano ang iyong asawa ay nakuha sa ilalim ng iyong balat, dismissing ang kanilang mga damdamin ay belitting sa pinakamahusay. "Ikaw maaaring hindi pakiramdam na paraan o magkaroon ng parehong reaksyon sa isang sitwasyon, ngunit ito ay napaka disrespectful upang bale-walain ang damdamin o karanasan ng ibang tao, "sabi niLesli does., isang couples consultant at coach, at ang may-akda ngBlueprint para sa isang pangmatagalang kasal: kung paano lumikha ng iyong maligaya kailanman matapos na may higit na intensyon, mas kaunting trabaho. Sa halip na ipagpalagay kung ano ang nararamdaman ng iyong kasosyo, hilingin sa kanila na sabihin sa iyo kung ano ang nararamdaman nila. Magkakaroon ka ng mas matapat, nakaka-engganyong pag-uusap na iyon.

Kapag tinangka mong slam ang mga break sa isang pag-uusap sa isang totalitarian na paraan, nagpapadala ka ng mga signal sa iyong kasosyo na nawala ang iyong pansin at walang pahintulot na makipag-usap sa iyo ngayon. "Unilaterally shutting down ng isang pag-uusap, kahit na ito ay isang argumento, conveys sa iyong kasosyo na hindi nila ma-access mo," sabi ni Lyons. "Kami ay mga panlipunan, nahihirapan na nakakonekta sa iba. Ang ganitong paraan ng pagputol ng contact ay magpapataas ng damdamin o pag-disconnect. Sa paglipas ng panahon, ang parehong mga reaksiyon ay maaaring magtanggal ng bono sa isang relasyon."

Kung binabalewala mo ang iyong kapareha, sinasabing hindi nila "maintindihan," mahalagang pakikipag-usap ka na sa palagay mo ay hindi ka na nakikilala sa iyo. "Ang mensahe IkawTalaga sinasabi ay 'hindi ko nais na makipag-usap sa iyo, nararamdaman ko na ako ay isang estranghero sa iyo,' "sabiAbril Kirkwood., isang propesyonal na tagapayo at may-akda ng.Paggawa ng aking daan pabalik sa akin: isang frank memoir ng self-discovery.

Ang pang-aalipusta ay walang lugar sa isang tapat na pag-uusap, lalo na sa isang argumento kung saan ang snark tulad nito ay dumating off bilang maliit at ibig sabihin. Kahit na ito ay maaaring tulad ng isang lamang sarcastic quip, ang pinagbabatayan tono ay nagsasabing "'Hindi mo magagawa ito,' 'Ano ang iniisip mo?,' 'Sige at subukan,'" paliwanag ni Kirkwood. Sa halip, nagpapahiwatig siya ng pasensya.

Ayon sa Kirkwood, ang pagsasalin ng pariralang ito ay simple: "Nais kong hindi ko inilagay ang mga mata sa iyo." Kahit na nasa gitna ka ng ilang super-sisingilin emosyonal na digma, talagang ikinalulungkot mo ang oras na iyong ginugol sa iyong kapareha? Ang mga pagkakataon ay, ang sagot ay isang resounding no. Kaya, maliban kung kumportable ka na binubura ang iyong nakabahaging kasaysayan, panatilihin ang pariralang ito mula sa iyong bibig.

Hindi mahalaga kung gaano malubhang ang labanan, hindi ka dapat mag-ultimatum. "Mas malusog na magsimula sa kung ano ang nararamdaman mo kaya alam ng tao ang sakit na nasa iyo," sabi niJoelle Brant., isang coach na propesyonal na buhay na coach na nakabatay sa beach. "Ang sakit ay ang dahilan para sa hangganan / ultimatum. Kung lisanin mo ang sakit ... ito ay dumating sa kabuuan bilang isang utos o kritika at ang iba pang mga tao ay sa nagtatanggol."

Una sa lahat, alam mo na ang sinasabi mo dito ay hindi totoo. Kung hindi ka sapat para sa iyong kapareha, hindi sila kailanman nakuha hitched sa iyo sa unang lugar, mga talaSwati Mittal Jagetia., isang relasyon at eksperto sa kalusugan ng isip at ang nagtatag ngLayunin Squared., isang boutique provider ng pagpapayo sa kalusugan ng isip at executive coaching sa New York City.

"Ang pariralang ito ay lumiliko ang pag-uusap mula sa tungkol sa kung paano ang mga bagay ay maaaring mabago o mapabuti sa isang kung saan ... ikaw ay nakakumbinsi ang iyong kasosyo sapat na sila," sabi niya. "Kapag ang isang kasosyo ay gumagamit ng pariralang ito nang regular, pinipigilan nito ang anumang tunay na pag-uusap tungkol sa pagbabago, habang tinatanggal ang mga pangangailangan o pakikibaka ng kanilang kasosyo. Posible na magkaroonkahanga-hangang kasal at hindi sumasang-ayon. "

Oh, ito ay tiyak na hindi.

Kung may isang salita na hindi mo dapat, kailanman gamitin sa isang argumento sa iyong asawa, ito ay "diborsyo." Bakit? Pagdadala ng salitang ito, o iba pa tulad nito-kahit na hindi mo talaga ibig sabihin nito-maaari mong mabilis na subaybayan ang iyong relasyon sa Splitsville. "Ang mga nangungunang parirala upang maiwasan sa isang argumento ay 'Nais kong hindi ko kailanman kasal sa iyo,' 'Gusto ko ng diborsyo,' at 'hindi sa tingin ko ito ay gagana ngayon,' sabi niDr Wyatt Fisher., isang klinikal na psychologist, tagapayo sa kasal, at host ng podcast ng kasalMga hakbang sa pag-aasawa. "Ang alinman sa mga komento ay inilagay ang seguridad ng relasyon sa panganib at hindi dapat sabihin sa isang pinainit na argumento." At malaman kung ito talaga ang katapusan, narito30 banayad na palatandaan ang iyong kasal ay tapos na at hindi mo nais na aminin ito.

Upang matuklasan ang higit pang mga kamangha-manghang mga lihim tungkol sa pamumuhay ng iyong pinakamahusay na buhay,pindutin ditoUpang sundan kami sa Instagram!