Good Lifestyle

Pagdating sa mga bata, mayroon lamang isang pare-pareho: pagbabago. At iyon ay hindi lamang naaangkop sa kanilang mga gusto at hindi gusto, kundi sa aming mga evolving relasyon sa kanila bilang mga magulang, masyadong. Siguro tumigil kakumakain ng hapunan bilang isang pamilya. Marahil ito ay nakuha mas mahirap upang ilipat sa pagkatapos ng isang argumento, o, sa halip na ipaalam sa kanila subukan at mabigo, nakuha mo na ginagamit upang pumatay kapag ang mga bagay ay magaspang. Kung ang alinman sa mga sitwasyong ito ay pamilyar sa iyo, oras na upang bumalik at magtrabaho sa iyongrelasyon sa magulang-anak Bago ang mga bagay ay lumiko para sa mas masahol pa. Narito kung paano sinasabi ng mga eksperto sa kalusugan ng isip na maaari mong sirain ang iyong relasyon sa iyong mga anak nang hindi napagtatanto ito.

Ang pagiging maaaring pangalanan at iproseso ang iyong mga damdamin ay isang natutunan na kasanayan, ang isang bata ay karaniwang lumilikha sa bahay. At ang mga magulang ay maaaring mag-modelo kung paano "pangalanan ang mga damdamin" sa pamamagitan ng paggawa nito para sa kanilang sarili sa simpleng pagtingin sa kanilang mga anak, ay nagpapaliwanag ng psychotherapist na nakabatay sa New YorkLucía garcía-giurgiu..

Habang dapat mong siyempre maging maingat na hindi magtapon ng mga may edad na mga problema sa mga bata bago sila ay handa na para sa mga pasanin, ang pagbabahagi ng iyong sariling mahirap na sandali sa isang angkop na paraan ay magpapalakas lamang sa iyong bono, humanize ka sa kanilang mga mata, at ipakita sila kung paano ligtas na iproseso ang kanilang sariling mga negatibong damdamin habang lumalabas sila.

Kapag nagkaroon ka ng isang magaspang na araw sa trabaho o pakiramdam mo naubos, maaaring pakiramdam ito ng isang bit phony upang sampal sa isang ngiti at batiin ang iyong anak na may sobrang saya. Ngunit ang mga bata ay sensitibo sa kanilaAng mga emosyon ng mga magulang, lalo na ang mga negatibo. Kung madalas kang nakikipag-ugnayan sa iyong anak na may isang maliit na tilad sa iyong balikat, maaari kang mapinsala ang relasyon. California-based family counselor.Amanda Lopez. Nagmumungkahi na tanungin ang iyong sarili, "Paano mo kumilos kapag lumalakad ang iyong anak sa isang silid? Masaya ka bang makita ang mga ito? Hindi mo ba pinapansin ang mga ito?" Kung ang sagot sa huling tanong na iyon ay "oo," oras na upang pekeng ito 'til gawin mo ito.

"Minsanisang ngiti o isang kagalakan maaaring baguhin ang likas na katangian ng isang pakikipag-ugnayan. Gusto ng mga bata na kilalanin at pinahahalagahan, tulad ng iba, "paliwanag ni Lopez. Kung nagkakaroon ka ng mas mahihigpit na araw, gawin itong isang puntomag-ukit ng ilang minuto para sa iyong sarili Upang umupo sa mga damdamin, pagkatapos ay itakda ang mga ito bukod upang maaari mong subukan upang masulit ang iyong oras na ginugol sa iyong mga anak.

Ang mga tantrums ay karaniwan sa mga mas bata, at maraming mga magulang ang natagpuan sa kanila upang maging isang partikular nanakakabigo bahagi ng pagpapalaki ng bata. Ngunit, ayon kay Lopez, ang madalas na pag-aalala ay maaaring magpahiwatig na ang isang bata ay nararamdaman na hindi naririnig, at hindi nakakonekta sa kanilang mga magulang.

"Subukan ang pag-mirror ng damdamin ng iyong anak at ilagay ang mga ito sa mga salita," ang kanyang iminumungkahi. "Halimbawa, 'ang pakiramdam mo ay bigo ngayon dahil ayaw mong matulog!' Pagkatapos ay mag-alok ng pagwawasto: 'OK na pakiramdam na bigo kapag kailangan naming gawin ang isang bagay na hindi namin nais gawin, ngunit ngayon ay oras na upang matulog.' Ang pagpapatunay at pagbibigay ng isang alternatibo ay tumutulong sa mga bata na matutunan kung paano maginhawa ang sarili, at magbabawas ng kanilang pangangailangan na kumilos. "

Pagdating sa pagiging magulang, ang paggastos ng oras ng kalidad sa iyong anak ay higit sa lahat. Ito ay isang pagkakataon upang bumuo ng isang malalim na bono, magbigay ng iyong sistema ng mga halaga,Ibahagi ang mahahalagang aralin sa buhay, at magtakda ng pundasyon para sa isang pangmatagalang, malusog na magulang-anak na relasyon. At, hangga't aktibo ka tungkol dito,"Oras ng kalidad" bilang isang pamilya ay maaaring maging anumang bagay: Pumunta sa parke, pagsasanay ng isang isport, naglalaro ng board game, pagbabasa nang sama-sama, o kahit na lamang ang pakikipag-usap tungkol sa iyong araw. Ang susi ay naglalagi sa kasalukuyan at matulungin kapag magkasama ka. "Maaari kang umupo sa tabi ng iyong anak, ngunit kung ang iyong pansin ay sa iba pang lugar, nawawala ka ng iyong anak," paliwanag ni Lopez.

Sa araw at edad ngayon, madali itong maging madaliumasa sa mga screen bilang isang stand-in na babysitter, ngunit ang mga therapist ay sumasang-ayon na ang mga magulang ay dapat labanan ang tukso. "Kung ikaw at ang iyong mga anak ay naaaliw sa pamamagitan ng impormasyon sa iyong mga elektronikong aparato higit sa nakakaaliw ka sa bawat isa sa totoong buhay, maaaring may isang bagay na mas malaki sa paglalaro dito," sabi niHeidi McBain., LMFT, na nakabase sa flower mound, Texas. "Magsimula sapagtatakda ng mga hangganan at limitasyon sa paligid ng elektronikong paggamit Para sa lahat ng mga miyembro ng iyong pamilya, at pagkatapos ay simulan ang pagdating ng mga maliliit na paraan na maaari mong makipag-ugnayan muli sa isa't isa, tulad ng pagluluto ng isang bagay na matamis na magkasama, para sa isang lakad, o pagpunta upang kumain at pakikipag-usap tungkol sa buhay. "

Ang pagpapabaya na umupo para sa mga pagkain ng pamilya ay maaaring maging isang palatandaan na ang iyong relasyon sa iyong mga anak ay nangangailangan ng isang maliit na TLC. "Ang mga pagkain sa pamilya ay isang mahalagang gawain para sa pagkandili ng mga relasyon ng magulang-anak, mga kasanayan sa komunikasyon, at malusog na gawi sa pagkain," sabi niNicole Beurkens., PhD, isang holistic clinical psychologist na nakabase sa Caledonia, Michigan. "Kung hindi mo maalala ang huling oras na sadyang nakaupo ka nang magkasama para sa isang pagkain, o hindi mo ginagawa ito nang regular sa buong linggo, pagkatapos ay nakakakuha ng regular na gawain ng family mealtimes ay isang simple at makapangyarihang paraanmapabuti ang kaugnayan mo sa iyong mga anak. "

Ang pagpapatunay ng magulang ay isang malaking pinagkukunan ng kumpiyansa at pagmamataas para sa isang bata, at ang vocally rooting para sa tagumpay ng iyong anak ay nagpapatibay sa iyong bono bilang isang pamilya. Ayon kayMayra Mendez., PhD, LMFT, isang psychotherapist na nakabase sa Santa Monica, California, ang mga magulang ay dapat laging humingi ng mabuti sa kanilang mga anak, at ituro kung ano ang ginagawa ng kanilang anak. "Mahuli ang iyong anak na mabuti. ' Nangangailangan ito ng refocusing iyong pansin sa mga positibong bagay na ginagawa nila, gaano man kalaki, "sabi niya.

Nag-aalala na ang lahat ng papuri at pagpapatunay ay pupunta sa kanilang mga ulo? Tumutok sa pagpuri sa proseso sa halip na ang resulta sa pamamagitan ng papuri sa kanilang pagsusumikap, pagtitiyaga, o katapangan.

Ang mga hangganan ay mahalaga para sa mga bata. Pagkatapos ng lahat, ito ay sa pamamagitan ng.ang mga patakaran ng iyong pamilya at sambahayan Na natututunan nila kung paano umiiral sa mundo. Ngunit may ganoong bagay na labis na nagwawasto sa iyong anak, at ang paggawa nito ay maaaring iwanan ang pakiramdam nila tulad ng wala silang gagawin. Ipinaliliwanag ni Mendez na kung patuloy kang "tumuon sa kung ano ang pinaniniwalaan mo ang iyong anak ay gumagawa ng mali" -pormal na kung palagi kang "pagkilala at paghingi ng pagwawasto ng mga kamalian" -na maaaring makapinsala sa iyong kaugnayan sa iyong mga anak at papanghinain ang tiwala.

Kung pakiramdam mo ikaw ay pupunta sa dagat, piliin ang iyong mga laban at ipatupad ang mga patakaran na pinaniniwalaan ng iyong pamilya sa pinakamalakas. Ayon kay Mendez, hindi ka dapat maghukay sa iyong mga takong sa mga gawi na angkop sa edad, tulad ng kung ang iyong walong taong gulang ay gumagawa ng kanilang kama.

Ang mga bata ay gumawa ng maraming mga pagkakamali; itobahagi ng lumalaki. Ngunit kung default mo upang makita ang kanilang mga aksyon bilang intensyonal, Mendez argues na maaari kang lumikha ng isang cycle ng sama ng loob at alienation na sa huli ay ilagay distansya at kawalan ng tiwala sa pagitan mo.

Sa halip, sabi niya, "mahuli ang mga negatibong saloobin at mga negatibong projection na mayroon ka tungkol sa iyong anak, at tanungin kung may katotohanan sa mga hatol na iyon. Gumawa ng isang malay-tao na pagsisikap upang baguhin ang mga saloobin at palitan ang mga ito ng mas maraming mga positibo, tulad ng sinasabi sa iyong sarili na Ang iyong anak ay hindi nangangahulugan ng pinsala, na ang aksidente ay nangyari, at ang bata ay gumagawa ng pinakamahusay na magagawa nila, na ibinigay ang kanilang kapasidad sa pag-unlad. "

Paalalahanan ang iyong anak na, habang hindi mo gusto ang mga partikular na pagkilos, gusto mo pa rinsilabilang mga tao. Pagkatapos, maging tiyak kung paano nila mababago ang kanilang mga aksyon sa susunod na pagkakataon upang ang problema ay hindi ulitin ang sarili nito.

Kung ang isang tao ay magtanong sa iyo tungkol sa interes ng iyong anak, paboritong pastimes, at mga kaklase, tiwala ka ba na alam mo kung paano sagutin? Kung hindi, maaaring ito ay isang tanda na hindi ka gumagastos ng sapat na kalidad ng oras sa iyong anak, o hindi ka nakikinig nang sapat na malapit kapag nakikipag-usap sila sa iyo.

Ang minutiae ng araw-araw na buhay ng iyong anak-kung nasiyahan man sila sa isang klase sa paaralan, o binubuo ng isang kaibigan pagkatapos ng isang maliit na argumento-maaaring basahin sa sandaling ito bilang walang halaga, ngunit hindi ito maaaring higit pa mula sa katotohanan anak mo. "Tanungin sila tungkol sa kanilang araw at aktibong makinig kapag nakikipag-usap sila sa iyo," sabi ni Mendez. "Maging kakaiba, at ipakita ang tunay na kaguluhan at interes kapag ibinahagi nila."

Habang lumalaki ang iyong mga anak, ang kanilang pagkakaibigan ay magiging lalong mahalaga sa kanilang buhay. Alam ang mga kaibigan ng iyong anak na tulay ang agwat sa pagitan ng iyong pamilya at kanilang bagong mundo sa labas ng iyong tahanan, at kinikilala ang kanilang pangangailangan para sa koneksyon ng peer-isang bagay na magiging mahabang paraanhabang papasok sila sa kanilang mga tinedyer.

Nagbibigay din ito sa iyo ng napakahalagang bintana ng pananaw sa mga taong tumutulong sa paghubog ng pagkakakilanlan ng iyong anak; Ang mga gawi at halaga ng kanilang mga kaibigan ay walang alinlangan na mag-ambag sa iyong anak. Kung ang kanilang ginugugol sa kanilang oras ay isang malaking marka ng tanong, ang pagkilala sa kanilang mga kaibigan ay dapat na nasa tuktok ng checklist ng pagpapabuti ng iyong relasyon.

Ang iyong mga anak ay pakikitungo sa lahat ng uri ng kumplikadong emosyon araw-araw, at kung hindi ka nagsasalita tungkol sa mga hamon na kinakaharap nila, mayroon lamang silang mga kapantay at ang kanilang gat upang gabayan sila (at maaari mong hulaan kung gaano kadalas lumalabas) .

Sa halip na gumawa ng mga paksa tulad ng sex o droga masyadong bawal upang pag-usapan, kilalanin na umiiral sila at bigyan ang iyong anak ng mga tool na kailangan nila upang gumawa ng responsable, ligtas na mga pagpipilian. "Ang mga bata ay napaka-unawa at maaaring kuninnonverbal cues. sa paligid ng mga damdamin ng kanilang mga magulang ng kakulangan sa ginhawa, "sabi niGita zarnegar, PhD, isang lisensyadong therapist at co-founder ng Center for Authenticity. Ang mga pagkakataon ay ang iyong kakulangan ng komunikasyon ay nagsasalita ng mga volume, at nagpapadala ito ng maling mensahe.

Ang mga magulang Ang mga araw na ito ay may posibilidad na default sa.paggawa ng mga bagay para sa kanilang anak na maaari nilang gawin para sa kanilang sarili na may ilang pagsisikap. At sa paggawa nito, malamang na hawak nila ang kanilang mga anak mula sa pag-abot sa kanilang buong potensyal. "Kapag ginawa mo ang lahat para sa iyong anak, hinihinto mo ang mga ito mula sa pagkakaroon ng tunay na karanasan kung sino sila at kung ano ang kanilang lakas," sabi ni Zarnegar.

Binabalaan niya iyon, habang ang iyong anak ay nawala sa kanilang sariling mga karanasan, nawalan sila ng kanilang kabanatan at hindi maliwanag kung saan ang mga lugar sa kanilang buhay ay nangangailangan ng pagpapabuti. "Ang mga bata ay magsisimulang unti-unting bumuo ng isang pinaliit na kahulugan ng kanilang sarili at ang kanilang mga kakayahan," paliwanag niya.

Katulad nito, kapag pinangangalagaan mo ang iyong mga anak mula sa kabiguan at pagkabigo, malamang na ipasa mo ang iyong sariling takot sa pagkabigo sa kanila, na magpapadala sa kanila ng mensahe na ang kanilang pinakamainam ay hindi sapat na sapat at ipinapaliwanag ng Zarnegar ang mga ito .

"Kapag hindi mo pinapayagan ang iyong mga anak na mabigo, ikaw ay pakikipag-usap na ang kabiguan ay hindi katanggap-tanggap at kahiya-hiya," sabi niya. "Sa huli, ang pamumuhay sa takot sa kabiguan ay humahantong sa nabawasan na mga karanasan ng sigla at pagpapalawak." Kung na-hold mo ang iyong bata pabalik, oras na upang gumana sa elementong iyon ng iyong relasyon sa magulang-anak bago sila kumuha ng isang pangunahing hit sa kanilang pagtitiwala.

Ang mga bata ay emosyonal na roller coasters, at bilang mga magulang, hindi kami nakakakuha sa cherry-piliin ang positibong damdamin at huwag pansinin ang iba. Kung nalaman mo na ikaw ay walang pasensya kapag ang iyong anak ay nagalit o nagagalit, at sabik na mag-aayuno sa bahagi kung saan sila ay masaya bilang mga tulya, maaaring ito ay isang lugar ng pagpapabuti sa iyong relasyon sa magulang-anak.

Tania Dasilva., isang bata na nakabase sa Toronto at kabataan na therapist, na nagpapabagal at naghihikayat sa iyong mga anak na kumuha ng oras na kailangan nilang maranasan at iproseso ang kanilang mga damdamin ay nagbibigay sa kanila ng mga tool na kakailanganin nilamaging emosyonal na intelihente at malusog mamaya sa buhay. "Bilang mga magulang ay karaniwang nais naming i-save ang aming mga anak mula sa hindi komportable na damdamin at mga karanasan, ngunit hindi ito humantong sa nababanat na mga bata," paliwanag niya. "Hayaan ang problema ng iyong mga anak na malutas para sa kanilang sarili at kumportable na hindi komportable sa pana-panahon."

Siyempre ito ay normal para sa mga bata at kanilang mga magulang na magtaltalan. Mula sa isang batang edad, ang mga bata ay nakikipagpunyagi upang igiit ang kanilang kalayaan, at ang mga magulang ay nasa walang katiyakan na posisyon ng pagtiyak na ginagawa nila iyon sa loob ng ligtas, malusog na mga hangganan. Ngunit kung ang iyong mga kontrahan ay nagtagal sa iyong mga anak, maaaring mangahulugan ito na ang isang bagay na mas malalim ay nahihirapan sa relasyon ng magulang-anak, kadalasan ay isang problema ng mahinang komunikasyon o kakulangan ng tiwala-na maaaring magtatag ng patuloy na pagkagalit sa paglipas ng panahon.

Gayunpaman ang pagkatalo nito ay maaaring makaramdam sa sandaling ito, tandaan na matututunan natin mula sa ating mga kabiguan-kahit na hindi tayo nabigo. "Ang kabiguan ay nangangahulugang sinusubukan namin, natututo kami, at lumalaki kami," sabi ni Dasilva. "Tanungin natin ang ating sarili, 'Ano ang matututuhan natin mula rito, at paano tayo makapagpapatuloy?'" Subukang magsalita nang malakas sa pakikilahok ng iyong anak, at tingnan kung maaari kang gumawa ng mga bagay sa isang nakabubuti na bagong direksyon.