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El conflicto es inevitable en cualquier relación, no importa cuán compatible sea con su pareja o cuán sólida es su vínculo. Los expertos están de acuerdo en que es cómo Te involucras en conflictos que importan. Cierto Tipos de argumentos y los comportamientos durante el conflicto pueden volverse francamente tóxicos, erosionando la confianza, el respeto y el sentido de seguridad en la relación.

"Una pelea puede considerarse tóxica cuando no es productiva de ninguna manera", dice Alana Carvalho , a consejero de salud mental con licencia y experto en relaciones. "En otras palabras, la pelea no ayuda a trabajar en ningún problema, sino que se usa como una forma de ser perjudicial con su pareja. Estas peleas son a menudo las que se llaman los nombres, se usan, y la culpa es un centro de aspecto."

Las peleas tóxicas no siempre son necesariamente una señal de que necesitas terminar una relación, agrega Carvalho. Sin embargo, son una señal de que debe buscar ayuda, por ejemplo, del terapeuta de una pareja, y establece algunas reglas básicas para lo que está y no está bien durante una discusión.

¿Se pregunta qué dicen sus conflictos sobre su relación? Aquí hay algunas peleas que solo tienen las parejas tóxicas, según expertos.

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¿Alguna vez sientes que estás teniendo déjà vu cuando peleas con tu pareja? Eso es un bandera roja , dice Carvalho.

"Una pelea tóxica que comúnmente veo es una pelea repetitiva en la que el mismo argumento ocurre una y otra vez sin resolución", le dice Mejor vida . "Argumentar repetidamente sobre lo mismo significa que uno o ambos socios no están siguiendo los siguientes pasos. También puede significar que hay problemas subyacentes más profundos que no se resuelven".

Por ejemplo, si usted y su pareja siguen teniendo desacuerdos financieros Obviamente, hay una desconexión en sus expectativas sobre cómo se debe manejar el dinero. O, si sigues peleando Acerca de las tareas domésticas , entonces claramente no has encontrado una manera de compartir las responsabilidades de una manera que se siente justa para ambos. Eso es probable porque no hayan podido o no hayan estado dispuestos a escuchar las perspectivas de los demás y se les ocurra un compromiso.

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"La característica principal de una pelea tóxica es cuando uno o más participantes no tienen el objetivo de encontrar una solución al problema", dice Avigail Lev , Psyd, un terapeuta conductual cognitivo con licencia (TCC) y fundador de Centro de TCB del Área de la Bahía y CBT en línea . ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Cuando luches únicamente para ganar, siempre elaborarás tu próxima respuesta en lugar de escuchar lo que tu pareja te está diciendo. Repasará sus pensamientos y sentimientos, y se negará a asumir cualquier responsabilidad por su papel en el problema.

Incluso si una persona en la relación está interesada en resolver el problema, puede ser problemático si el otro socio tiene una agenda diferente.

"Tal vez una persona quiere negociar una solución y la otra persona quiere hacer que la otra persona se sienta culpable", explica Lev. "O tal vez una persona quiere ser entendida y la otra persona quiere tener razón. Tal vez una persona quiere resolver un problema y la otra persona quiere culpar".

Hasta que usted y su pareja puedan concentrarse en escucharse, en lugar de solo presentar su caso, es probable que nunca se sienta satisfecho con cómo terminan sus peleas.

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Iluminación de gas —Entre una forma de abuso emocional que implica hacer que la otra persona cuestione su realidad: es un comportamiento tóxico, parada. Según Carvalho, este tipo de manipulación puede afectar seriamente la autoestima y la autoconfianza de una persona.

Ya sea que se dé cuenta o no, usted y su pareja pueden estar de acuerdo entre sí si continuamente están negando las experiencias de los demás, por ejemplo, diciendo "¡Eso nunca sucedió!" Cuando no quieres reconocer algo perjudicial, lo hiciste.

Invalidar las realidades de los demás puede generar peleas tóxicas que probablemente no se resuelvan porque ni siquiera se puede estar de acuerdo en los detalles de lo que ocurrió.

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Va algo como esto: te enfrentas a tu pareja por algo que te lastimó. Su pareja dice que su comportamiento es tu culpa por algo que dijiste o hiciste. Luego haces una excusa para ese comportamiento debido a algo que dijeron o hicieron, y en el ciclo va. La culpa de Ping-Ponging de un lado a otro nunca funciona realmente. Ambos socios deben tener un sentido de responsabilidad: validar las experiencias de los demás y reconocer lo que pueden hacer de manera diferente la próxima vez.

"La culpa del cambio es una estrategia inútil para resolver conflictos", dice Lev. "Debes preguntarte, ¿quieres resolver el problema o encontrar quién tiene la culpa de los problemas? Porque no puedes hacer ambas cosas. Resolver un conflicto significa dejar ir quién tiene la culpa y tomarlo como un hecho de que ambos Las personas deben asumir la responsabilidad de encontrar soluciones. Quien tiene la culpa es irrelevante ".

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"Otro ejemplo de algo tóxico en una pelea es decirle a la otra persona cómo se siente o no tomar sus emociones al pie de la letra", dice Lev.

Por ejemplo, si su pareja le dice que se sienten tristes y que sigues insistiendo en que estén enojados, eso es problemático. Lev señala que esto implica que conoces las propias emociones de tu pareja mejor que ellos, lo que, por supuesto, no es cierto.

Otro ejemplo es si su pareja comparte que algo perjudica sus sentimientos, y usted afirma que no lo hizo o no debería haberlo hecho. "Nunca se pueden discutir sentimientos y necesidades", agrega Lev.

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