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¿Alguna vez escuchó la expresión, "El camino al infierno está pavimentado con buenas intenciones?" Básicamente, incluso cuando quieres decir bien, aún puedes terminar cometiendo un error hiriente. Por ejemplo, digamos que estás a cenar con un amigo e insistir repetidamente en pagar, a pesar de su deseo de dividir la cuenta . Tu corazón está en el lugar correcto, pero ¿y si tu amigo se ofende? ¿Qué pasa si perciben su insistencia al asumir que no pueden permitirse pagar la mitad de la comida? Este es solo un ejemplo de cómo a veces, incluso cuando crees que estás siendo educado, en realidad estás siendo grosero.

El primer paso, por supuesto, es la conciencia: si puede identificar sus resbalones sociales, puede evitarlos a toda costa en el futuro. A continuación, los expertos en etiqueta comparten algunos de estos errores comunes, junto con orientación sobre qué hacer.

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Puede parecer un movimiento reflexivo para tratar de ayudar a una anfitriona o anfitriona a prepararse para su evento, pero piense dos veces antes de aparecer temprano, dice experto en etiqueta Lisa Mirza Grotts .

A menos que el anfitrión le pidiera específicamente que viniera antes que otros invitados, su llegada temprana puede terminar estresándolos, que obviamente es lo contrario de lo que está tratando de hacer. Hacer que aparezca inesperadamente los obligará a apresurarse y encontrar una tarea para usted mientras aún se están preparando.

Si desea participar, pregúntele al anfitrión primero si necesitan ayuda con algo o no y deje que dicten a qué hora debe llegar allí. Y si llega temprano por accidente, por ejemplo, porque había menos tráfico de lo esperado, Grotts recomienda solo conducir alrededor de la cuadra varias veces.

Mantener una mentalidad optimista es excelente, pero cuando presionas eso a otras personas sin afirmar sus emociones primero, eso puede ser problemático. Esto se conoce como " positividad tóxica , "Y a menudo envía el mensaje a la otra persona que no está bien sentirse triste, decepcionado, frustrado, etc. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

"Si bien la tranquilidad a menudo se ve como un gesto amable, a veces puede descartar o invalidar el dolor o las preocupaciones de alguien", explica Avigail Lev , psicoterapeuta y director de la Centro de TCB del Área de la Bahía . "Puede hacer que la persona se sienta presionada para creer que todo está bien incluso cuando experimenta dificultades".

Entonces, la próxima vez que su amigo esté molesto por algo, tiene como objetivo validar su experiencia en lugar de minimizarla. En lugar de decir: "¡Podría ser mucho peor, sin embargo!" O, "Pero tienes mucho que agradecer", intenta decir: "Eso suena tan difícil, me siento, me siento que te está sucediendo" o "tiene sentido que te sientas, ¿está ahí? ¿Algo que pueda hacer para mejorar las cosas? "

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Puede ser instintivo dar consejos a alguien cuando comparten un problema con usted, ya sea que implique criar, tratar con un jefe difícil o trabajar a través de un parche duro de relación. Pero según Grotts, nunca es una buena idea repartir las sugerencias a menos que lo hayan pedido explícitamente.

"Esto puede parecer intrusivo o implicar que la persona es incapaz de manejar la situación por su cuenta", explica.

Muy a menudo, alguien solo necesita desahogarse, así que lo mejor que puede hacer es simplemente escuchar su problema y luego preguntar si están interesados o no en su consejo antes de compartirlo.

Por cierto, lo mismo ocurre con saltar para ayudar a alguien con una tarea cuando no han pedido su ayuda, dice Grotts.

Si bien puede parecer un buen gesto para complementar a alguien sobre cómo se ve su cuerpo, esto definitivamente puede ser contraproducente. Es por eso Olivia Howell , un entrenador de vida certificado y cofundador/CEO en Registro de inicio fresco , aconseja evitarlo.

Por ejemplo, "Wow, te ves increíble, ¿perdiste peso?" puede desencadenar todo tipo de inseguridades sobre cómo se veían antes. Si su pérdida de peso fue involuntaria, por ejemplo, debido a un problema de salud o depresión, su comentario puede parecer insensible.

Y si la persona actualmente está luchando con un trastorno alimentario, o tiene antecedentes de alimentación desordenada, podría alimentar sin querer ese problema al reforzar la idea de que el más delgado es mejor.

Eso no quiere decir que no debas dar cumplidos, solo concentrarte en algo más que su cuerpo, como sus habilidades, rasgos de personalidad o cómo te hacen sentir. Por ejemplo, Howell recomienda decir algo como "¡Tienes energía increíble!" o "Siempre me haces reír".

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Es la naturaleza humana relacionar las experiencias de alguien con la tuya, así es como nos entendemos y hacemos conexiones. Dicho esto, puede parecer grosero y egocéntrico.

"Es importante reconocer que a veces las personas solo necesitan expresar sus sentimientos sin estar relacionados o comparados de inmediato", explica Grotts. "Puede desviar involuntariamente el enfoque de la propia experiencia de la persona y hacer que se sientan inauditas o mal entendidas".

Entonces, cuando un amigo está tratando de compartir su alegría o su dolor con usted, trate de evitar que le devuelva la atención de inmediato compartiendo una historia de su propia vida.

Además, resista el impulso de decir cosas como "Sé exactamente cómo te sientes". Puede pensar que lo hace, pero las experiencias de todos son únicas e implican que comprende que las profundidades del dolor de alguien a veces pueden sentirse invalidantes.

¿Tiendes a decir "lo siento" como una reacción instintiva, incluso por cosas por las que realmente no necesitas disculparte? Este es un hábito común, pero definitivamente es uno que querrás romper, tanto por tu bien como para las personas que te rodean.

Cada vez que dices "perdón" por algo menor o más allá de tu control, estás poniendo la responsabilidad a la otra persona para calmarte diciendo: "Eso está bien" o "no es gran cosa", cuando en realidad está arriba Para usted reconocer que no hay necesidad de disculparse en primer lugar.

"Esto puede dar la impresión de baja confianza en sí mismo o buscar tranquilidad constante", dice Grotts Mejor vida . "Además, disculparse una y otra vez por el mismo comportamiento sin cambiar el comportamiento es la manipulación, no un remordimiento. Si bien las disculpas tienen su lugar, usarlas con moderación y genuinamente cuando apropiado puede hacerlos más significativos".