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Cuando se trata de relaciones, las pequeñas cosas son lasgrandes cosas. Claro, es importante que los dos se alineen en los objetivos importantes de la vida y que los bañes con regalos en su cumpleaños. Pero lo más importante es la forma en que interactúas con ellos a diario. Algunas frases hacen que su pareja se sienta amada y atendida, mientras que otras las hacen sentir descuidadas, rechazadas y desestimadas. Aquí, los terapeutas nos dicen esos negativos, y a veces tóxicos, frases que impulsan una cuña entre usted y su pareja. Siga leyendo para formas de reformular para una discusión más productiva.

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Si usted y su pareja están trabajando a través de un problema y les pide que "le den un ejemplo" de un momento en que se comportó de cierta manera, esencialmente está desafiando los desafiando a demostrar que su declaración es válida, explicaLauren Cónsul,Terapeuta matrimonial y familiar con licencia, en un video de Tiktok. Sin embargo, hay una forma en que esta pregunta puede ser productiva.

"Si proviene de un lugar de curiosidad genuina, de tratar de aprender de ella y crecer de ella, entonces eso es realmente útil", dice Cónsul. "Hay un enfoque tóxico que pone a nuestro compañero a la defensiva y crea una desconexión, y un enfoque de la curiosidad y la comprensión genuina que nos ayuda a crecer".

Cónsul señala que "pero" en esta frase puede crear una grieta entre usted y su pareja. En su lugar, explique su punto de vista más claramente.

Cónsul sugiere refundir esta frase a algo como: "Escucho lo molesto que estás por esto y tengo una perspectiva diferente. ¿Está bien si comparto eso ahora?"

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¿Usando la frase "esto otra vez?" Puede hacer que su pareja se vuelva a la defensiva o se enoje. Una vez que eso sucede, es probable que su discusión vaya al sur.

"Esta pregunta muestra que la persona que dijo que no quiere participar en la conversación y no cree que valga la pena discutirlo como se ha discutido anteriormente", diceNatasha Deen, LCPC, NCC, terapeuta enAsesoramiento de la hora dorada. "Esto es invalidante para una pareja que quiere discutir algo que puede estar pesando sobre ellos. También puede poner a la persona que está haciendo la pregunta en una posición de poder sobre la otra persona porque puede sentir que sus pensamientos y sentimientos son más importante."

Esta frase cambia la culpa a tu pareja. "Cuando dices: 'Lamento que te sientas así' después de decir algo para molestarlos, en realidad no te estás disculpando o tomando posesión por decir algo hiriente", diceBrianna Morgis, PhD, LMFT, profesión asistente de psicología de asesoramiento enUniversidad de Delaware Valley. "En cambio, está enviando un mensaje sutil de que es responsabilidad de su pareja o 'culpa' por sentirse molesto".AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Refundir esta frase en algo como "Lamento haberte hecho sentir así" o "Lamento haber dicho/hecho eso y molestarte", sugiere Morgis.

Esta frase descuenta los sentimientos de su pareja. "Todos tendrán sus propias reacciones a problemas, circunstancias y eventos específicos y una respuesta como esta etiqueta su respuesta emocional como la" incorrecta "", diceAshley Weigl, Llmsw, mph, unterapeuta que se especializa en trabajar con parejas. "Eso puede impulsar la desconexión y hacer que su pareja se sienta sola en su angustia".

En cambio, haga una pregunta. "¿Qué pasa con esto es hacerte sentir molesto? Ayúdame a entender para que pueda ayudar", recomienda Weigl.

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Comparar a su pareja con los socios de sus amigos seguramente terminará mal. Cónsul recomienda reformular esto como una pregunta que pone los sentimientos de su pareja al frente y al centro. Por ejemplo, "¿Puedes ayudarme a entender qué pasa con esto es tan molesto para ti?"

Algunos problemas tardan un tiempo en resolverse, y decir que esta frase puede detener su progreso.

"Si realmente queremos que nuestros socios dejen pasar algo, invitar a una conversación de una manera genuina puede ayudar. Algo como 'Noto que esto surge para nosotros a menudo, y quiero entender por qué este problema se siente tan importante para usted. ¿Compartes más y me ayudas a entender? ", Sugiere Weigl. "Luego, escuche genuinamente, disculpe sinceramente si es necesario, trabaje en colaboración para resolver el problema con su pareja y darle tiempo". Cuando el problema se resuelve por completo, dejará de aparecer.

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Decirle a su pareja que se calme puede tener el efecto contrario. "Cuando tu pareja escucha esto, piensan 'Soy demasiado para esta persona que amo, y no puedo compartir mis verdaderas emociones con ellos'", dice Weigl. "El efecto a largo plazo es que su pareja se retirará y se retirará, ya que pueden tener miedo de compartir sentimientos más profundos o más perturbadores con usted".

En su lugar, dígales que puede ver que están molestos y preguntar si hay algo que pueda hacer. "Eso impulsará la conexión, hará que su pareja se sienta menos sola y fomentará el intercambio futuro, ya que saben que pueden recurrir a usted cuando se sientan angustiados", explica Weigl.