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Como terapeuta que se enfoca enamor moderno, Trabajo con individuos y parejas en decodificación de sus experiencias relacionales. Estas consultas van desde "¿por qué fui fantasma?" para "Soy yo con la persona equivocada? "Cada exploración está dirigida a responder a la pregunta subyacente:" ¿Por qué no funciona esta conexión y cómo lo hago funcionar? "

¿Qué es la teoría del apego?

Teoría del apego, introducida por el psicólogo británico.John Bowly En la década de 1950, es la ciencia más citada y sólida que tenemos disponibles para ayudarnos a entender cómo nos relacionamos con los demás y¿Por qué los elegimos como socios?. Las observaciones de la dinámica madre / infantil se han utilizado como base para mostrarnos que la relación que tenemos con nuestros padres o cuidadores, ya que los bebés afecta a los tipos de relaciones que tenemos con nuestros socios románticos.

A pesar de su aplicación universal, la teoría del apego se ha criticado por ser etnocéntrico e ignorar los diferentes contextos culturales en los que está arraigado. Por ejemplo, ciertos comportamientos en la cultura occidental pueden servisto e interpretado de manera diferente En ciertas culturas asiáticas. Es importante que sea consciente de que lo que propongo aquí es solo un modelo, y que las descripciones fijas pueden no describirlo totalmente.

¿Cuál es mi estilo de adjuntos?

De acuerdo ateoría de apego, Cada uno de nosotros se relaciona de una de las tres formas distintas. Ninguno de estos estilos es "malo" o "bueno". En su lugar, nos orientan a nuestras necesidades para que estemos mejor capacitados por abogarse por nosotros mismos y elegir a los socios que sean más adecuados para nosotros.

Estilo de apego ansioso (20 por ciento de la población)

Estas personas están preocupadas por sus relaciones y a menudo están preocupadas por la capacidad de su pareja para devolver el amor que dan. Ejemplo de creencias: mi pareja no quiere estar tan cerca de mí como lo hago a ella; Puedo adaptar mi estado de ánimo para satisfacer las necesidades de mi pareja; Si mi pareja está de mal humor, creo automáticamente que es algo que hice mal.

Muchos niños con ansiosidad se les exigió a los niños a sintonizar a las necesidades de su cuidador o tener un padre que no fomentó su independencia, aprendiendo que para "obtener" tenían que "dar" primero. Esto le dificultó confiar en que son amados para quienesestán en su núcleo, no únicamente por lo quehacer para otros. Su cociente de amor puede haber dependido de la aprobación de los jóvenes.

Evitante estilo de apego (25 por ciento de la población)

Estas personas tienen ganas de ser parte de "nosotros", significa que la independencia se pierde y, por lo tanto, evita la intimidad. Ejemplo de creencias: No necesito a nadie; Puedo hacerlo todo por mi cuenta; Si no confío en los demás, no puedo ser herido por ellos.

En este caso, el niño se vio obligado a adaptarse a un mundo en el que las cifras de adjuntos no estaban disponibles, y, por lo tanto, se dirigieron a juguetes, libros y relaciones imaginarias como reemplazos. Los cuidadores pueden haber sido repelidos por la necesidad del niño de cercanía.

Estilo de apego seguro (50 por ciento de la población)

Estas personas se sienten cómodas con la cercanía y, a menudo, se dice que son personas "amantes", manteniendo el punto dulce entre la independencia y la interdependencia. Ejemplo de creencias: Merezco dar y recibir amor y afecto; Creo que es mi derecho a conocer mis necesidades y es mi responsabilidad abogar por ellos; Apoyo mi propia independencia y la de la persona con la que estoy en una relación.

En los niños con un apego seguro, podemos ver que poseen la libertad de pedir lo que quieren y se calman fácilmente cuando no lo entienden. Esto significa que sus cuidadores a menudo fueron emocionalmente, no solo físicamente, sintonizados y aceptando las necesidades de sus hijos.

La ciencia de la atracción romántica.

Irónicamente, las personas con estilos de apego ansiosos y evitantes a menudo terminan en las relaciones entre sí. "Con casi todas las parejas con las que he trabajado, que van desde parejas hispanas, parejas interraciales jóvenes y antiguas, parejas, incluso parejas, incluso parejas poliamorosas, sin mencionar a quienes quieran estar en una relación, he encontrado que las personas casi Siempre adopte uno de los dos roles complementarios, "escribe el terapeuta de la pareja de la ciudad de Nueva York.Benjamin marinero en su libroEl baile oculto.

En sus estados más angustiados, la dinámica de la relación ansiosa / evitada puede ser un juego de empuje y tirar dolorosamente ineficaz y monótono. Por esta razón, algunosexpertos en relaciones Recomienda que los sistemas ansiosos y evitativos resistan a las citas, y en cambio se acoplan con sistemas seguros.

En su libroAdjunto, psiquiatra y neurocientífico.Dr. Amir Levine yRachel HellerAdvirtió a las personas de confundir un sistema de apego activado, anhelo de una persona que está enviando mensajes que no están disponibles, con sentimientos de amor. "La próxima vez que salga con alguien y se sienta sentir ansioso, inseguro y obsesivo, solo para sentirse elatado de vez en cuando, dicho, es más probable que este sea un sistema de apego activado y no amor. El amor verdadero, en el sentido evolutivo, tranquilidad de espíritu."

En realidad, es difícil negar la existencia de algo que se siente como el amor. Sin mencionar, muchos de nosotros ya estamos profundamente arraigados en sindicatos ansiosos / evitantes, por lo que propongo un marco y un conjunto de cinco herramientas para navegar por conflictos de relaciones de una manera que mejor le sirve a usted y a su pareja.

1. Entender la dependencia paradoja.

La dependencia Paradox dice que solo podemos ser independientes cuando tenemos una relación predecible con la dependencia. Por ejemplo, los niños con accesorios seguros son capaces de tomar riesgos y explorar únicamenteporque Saben que sus cuidadores seguirán siendo una fuente confiable de presencia y nutrición al regresar a la base de la casa. Del mismo modo, en la edad adulta, para sentirse seguros en las relaciones románticas, nuestros socios deben poder responder a la pregunta "Si te necesito, ¿estarás ahí para mí?" afirmativamente.

Mientras tanto, en la cultura occidental, llamándose "dependientes" o "necesitados" es insultante y connota la debilidad. Y, sin embargo, sabemos de la ciencia que los humanos están conectados por la conexión y los de nosotros que tenemos relaciones de alta calidad, viven vidas más largas y saludables, experimentando menos pérdida de memoria y disminución cognitiva. Los efectos calmantes de la conexión pueden incluso verse en escaneos de las áreas profundas en el cerebro.

En su estudio de 2006 de parejas heterosexuales, investigador.Jim Coan Identificó que cuando un ser querido sostiene tu mano en un momento de angustia, se quita el dolor. Los que fueron tocados por sus socios calificaron su dolor significativamente menos que aquellos que tenían que experimentar el dolor solo. Reflamación de "necesidad" como "Humanness" es un primer paso esencial para construir conexiones efectivas.

2. Identificar el comportamiento de protesta.

Debido a nuestra necesidad básica de cercanía, protestamos cuando no lo entendemos. Un comportamiento de protesta es una acción que intenta llamar la atención de nuestro compañero para asegurarse de que permanezcamos en relación entre sí. Estas acciones pueden variar desde mensajes de texto excesivos e intentos de hacer que nuestro compañero se celebra a los ojos, saliendo de la habitación, ignorando las llamadas y amenazando con poner fin a la relación. Cada uno de estos es un intento de ser notado y una llamada para la conexión; Sin embargo, su impacto a menudo resulta en comunicar el sentimiento opuesto.

En lugar de protestar, reconozca que su sistema de adjuntos se está activando, le duele la necesidad que pueda tener. Pregúntate a ti mismo: ¿Qué voy a necesitar ahora que mi pareja me está dando? Y, ¿es una necesidad de que pueda conocerme a mí mismo, obtener de otra relación en mi vida, o encontrar las palabras para pedirle a mi pareja en una solicitud sucinta?

3. Diferenciar entre pasado y presente.

Cuando nuestra respuesta emocional parece excepto (sintiéndose como ", no importa" a mi compañero porque ella se olvidó de caminar por el perro) o disminuida (rodando los ojos cuando mi pareja está llorando) en relación con su gatillo, probablemente tenga raíces históricas. . Diferenciar entre las heridas del pasado y las transgresiones actuales crean oportunidades para nuevas historias en nuestras narraciones de adjuntos. La empatía por nuestros socios puede comenzar por compartir lo que no se sintió seguro para nosotros como niños, y cómo se hace galvanizado en la dinámica actual. Una afirmación simple como: "Así es como actué en la infancia para sobrevivir, y veo que esta respuesta está llegando ahora mismo en nuestro argumento" podría ayudar a reducir la seguridad relacionada con los dedos y aumentar la seguridad relacional.

En momentos en que hay un fracaso de la seguridad, la culpa al lugar del pasado en lugar de la interacción actual. Psicoterapeuta traumatistaDr. Janina Fisher, recomienda el idioma: "Si no fuera por su maldito trauma [rellene el espacio en blanco: negligencia, abandono, abuso, expectativas poco realistas, rechazos por fallar, juicio], se sentirá a salvo juntos, incluso cuando uno de ustedes sea un ¡imbécil!"

4. Culpla a la dinámica, no al individuo.

Muchas veces nuestros "POSICIONES DE SUPERVIVENCIA"Las creencias y estrategias que ponemos en marcha para que se cumplan nuestras necesidades fundamentales, active"vulnerabilidades, "Las sensibilidades que traemos de las circunstancias anteriores o actuales.

Por ejemplo, la posición de supervivencia del sistema evitante es retirarse, lo que activa la sensibilidad del sistema ansioso al miedo a perder la conexión. Simultáneamente, la posición de supervivencia del sistema ansioso de la búsqueda constante de "más" (contacto, comunicación, apertura) y la necesidad de proximidad, estimula la sensibilidad del sistema evitante al miedo al fracaso y ser una decepción.

Seaman nos recuerda "Es muy importante comprender que el comportamiento de jugar" duro para obtener "o" verificar "[tendencia evitada], o el comportamiento" posesivo "o" molesto "[tendencia ansiosa] no es un rasgo fijo de un compañero u otro. Es un comportamiento que sucede en elcontexto de una relación, y a menudo se encuentra en reacción a la otra persona ".

Las más parejas pueden atribuir el conflicto a ladinámica A diferencia de un defecto perteneciente a laindividual, menos necesaria habrá para que se empleen estrategias de supervivencia, creando más seguridad en la conexión.

5. Revisa tu cerebro.

Independientemente de la calidad de nuestros apegos de la infancia, nacemos con la capacidad y la necesidad de hacerlo mejor. La ciencia de la neuroplasticidad nos dice que podemos desarrollar conexiones más satisfactorias buscando y agregando las cosas que perdimos, la atención, la atención y la aceptación de que no nos dieron. Una relación sana y amorosa se nutre a través de un vínculo emocional que responde a nuestra necesidad básica de un refugio seguro, un punto de lanzamiento seguro para saltar de nuestras cabezas y en nuestras vidas.

En lugar de mirar las deficiencias de los estilos de apego evitados / ansiosos, replanalos como la capacidad de armonización y la curación potencialmente. Aquellos que tienen una propensión a la evitación, probablemente tenían que negar sus necesidades e ir solo, para no impedirles a los demás. Como resultado, desarrollaron un fuerte sentido deindependencia. Simultáneamente, aquellos que sesan hacia la ansiedad e inseguridad a menudo tuvieron que anticipar las necesidades de los demás y recibieron afirmación positiva para conocerlos. Como resultado, han desarrollado un fuerte sentido deunión.

Aquellos de nosotros con posiciones de supervivencia más evitativas necesitan apoyo para solicitar nuestras necesidades y recibir ayuda en lugar de retirarse en aislamiento por seguridad (apagándose). Mientras tanto, aquellos de nosotros con posiciones de supervivencia más ansiosas necesitan apoyo para cuidar a nuestro propio jardín en lugar de centrarse en la relación como el proveedor de buenos sentimientos y tranquilidad (entrando). En lugar de estar en desacuerdo, los tipos ansiosos y evitativos pueden beneficiarse de la postura del otro. Cada uno tiene un historial y un conjunto de habilidades que puede apoyar la fusión de individualismo e interdependencia, tanto cualidades esenciales de una relación próspera.

Para transmutar estas habilidades a estrategias de comunicación efectivas, comience preguntando a su pareja: "¿Qué te haría sentir más seguro en este momento?" Esto le permitirá aprender de la fuerza de su pareja y su lucha, y finalmente traerá la relación a un estado de mejor alineación.

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