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Hay algo de mágicover a sus propios hijos se convierten en padres. Sin embargo, para todas las alegrías que vienen conser abuelo, Que la transición trae algunos problemas, también. Por desgracia para los abuelos bien intencionados, sólo porque usted ha planteado con éxito a sus hijos que no significa necesariamente que usted debe pasar a lo largolo que ha aprendido acerca de la crianza a ellos. De hecho, lo que se puede sentir como la sabiduría salvia para ustedpuede llegar a ser tan crítica o incluso francamente cruel con sus propios hijos. Por lo tanto, antes de que usted se encuentra retirado de la lista de invitados para la próxima reunión de la familia, asegúrese de saber y evitar-estas cosasabuelos nunca deben decir a sus propios hijos, de acuerdo con expertos en salud mental.

Si ha pasado algún tiempo desde que tuvo un bebé de su propia, es fácil olvidar lo estresante esas primeras semanas y meses pueden ser. Así que incluso si usted no está de acuerdo, es probablemente la mejor manera de respetar los deseos de su hijo sobre el proceso de formación del sueño. "Hay una gran cantidad de investigación que apoya una rutina de sueño consistente para la salud del bebé y la madre, y [los padres] deben sentirse apoyados en sus esfuerzos para la formación del sueño y los hábitos de sueño de su bebé", dice el especialista en salud mental pospartoMaddison Meijome, LSWAIC, RSU.

Seamos realistas: Hay toneladas decosas que los padres utilizan para hacer que no eran exactamente seguro o emocionalmente saludable para sus hijos, por lo que usar sus propias decisiones como un ejemplo de la forma en que sus hijos deben criar a sus propios hijos, probablemente no es tan eficaz como un argumento que piensa. En su lugar, el terapeutaHeidi McBain, MA, LMFT, sugiere que "darles apoyo y el amor, mientras que están pasando por un momento difícil".

Tú puedes pensarla paternidad era más difícil para usted que es para su propia progenie, pero este tipo de comparación no va a cambiar la forma en que se sienten. "Nunca restar importancia a sus problemas, afirmando que lo tiene peor", dice el psicólogo clínico con licenciaAimee Daramus, Psyd. "No descubrir demasiado tarde que sus problemas en realidadestán así de mal."

El hecho de que usted piensa que su niño está siendo to0 laxa con sus propios hijos no significa que esto es siempre una forma apropiada de abordar ese tema. "Hay mucha más información acerca de la crianza de hoy que tiene en cuenta factores importantes como la edad de desarrollo, el apego y la disciplina positiva que está realmente no comparar manzanas con manzanas", explica el consejero profesional licenciado con sede en HoustonNatalie Mica, Med, CART, CDWF.

Nos guste o no, no hay tal cosa como retribución cósmica por cuánto lloró su propio hijo como un bebé o cómo hosco que eran como un adolescente. "Esta es una observación utilizado para insinuar propio comportamiento de la infancia de los padres y el mal comportamiento de alguna manera se está revisando a través del niño como una especie de venganza kármica," dice Mica. "Es casi como el abuelo está provocando y contenta de que están luchando con su hijo."

El hecho de que sus nietos tengan acceso a la tecnología que no existía cuando sus hijos estaban creciendo no es una cosa mala, y ciertamente no es algo digno de castigar a sus padres. "Los tiempos cambian, los cambios de opinión pública, y lo que funcionó hace décadas no puede volar con la generación de hoy, sobre todo porque los niños de hoy no recuerdan un tiempo sin los teléfonos inteligentes y el acceso inmediato a la información", explica el psicólogoElie Cohen, Doctor.

losdinámica entre padres e hijos ha cambiado significativamente durante el último medio siglo, por lo que no tiene mucho sentido criticar a sus hijos para el lenguaje más informal usan a sus hijos. Según Cohen, lo mejor es "primero pedir permiso para hablar de las diferencias en los estilos de crianza, mientras que en privado, y para llegar a ella con curiosidad y no un juicio."

Usted puede sentir como si usted le dio al mundo a sus hijos, pero diciéndoles quetienen que ser agradecidos para los sacrificios sólo causará problemas en el largo plazo. "Cada vez que nos preguntamos a nuestros hijos a cuidar de nuestras emociones, que elegimos para darles la ansiedad y la desconfianza", explica el terapeuta con licenciaRose Skeeters. Ella señala que esto también puede "engendrar culpabilidad e inseguridad".

Es comprensible que desea impartir sula sabiduría de los padresa sus hijos a transmitir a su propia prole, pero diciéndoles que están rompiendo el corazón si se resisten hay manera de lograr eso. "Si usted está buscando alabanza y la validación de sus hijos por ser uno de los padres, es posible que desee buscar apoyo profesional", dice Skeeters.

Claro, usted podría ver a los amigos de su hijo la crianza de niños aparentemente perfectas, mientras que sus propios nietos fuera de control, pero este tipo de comparación no se obtendrán los resultados positivos que desee. "Decirle a su hijo que usted desea que se parecían más a otra persona les hace sentir invalidado, insegura e inadecuada", dice Skeeters. En cambio, se sugiere que "elogiarlos por lo que son."

Si bien puede ser difícil de oír sus hijos a expresar emociones negativas acerca de su relación con usted o con sus propios hijos, diciéndoles lo que hacen o no se sienten puede tener efectos devastadoresconsecuencias para su autoestima. "Si se les dice esto a menudo lo suficientemente empiezan a pensar que hay algo malo o incorrecto con ellos y que son defectuosos", explica el terapeutaKaren R. Koenig, Med, LCSW. Ella sugiere que los padres dicen a sus hijos "que reconocen cómo se sienten y explorar por qué", en lugar de cerrarlos.

No se puede pensar que es un gran problema que se colo tu nieto de un cookie puede adicional o les dio un regalo, pero puede ser un problema importante a sus padres, por lo que no les diga a un cepillo. "La ira es una emoción normal y saludable para los niños y los adultos a la experiencia ", dice la terapeutaEmily Guarnotta, PsyD, fundador deEl Consciente Mami. "Como padres, lo que tenemos que recordar es que lo que está haciendo su hijo enojado es un gran problema para ellos y, incluso si están reaccionando de forma exagerada en los ojos, todavía tienen el derecho a sentir el que lo hacen."

Aunque se puede sentir de esta manera acerca de su hijo, en realidad verbalizar esta idea es poco probable que ayude aformar relaciones saludables con otros adultos-o sus propios hijos, de cara al futuro. "Al decir esto estará a disposición de la creencia de que [su padre] es la única persona que nunca les va a encantar", explica la rápida transformación terapeutaBianca Riemer. Y eso puede afectar negativamente a su capacidad para tener relaciones saludables con sus hijos y socios.

Criticar a su cónyuge o ex-frente a sus hijos o nietos pueden tener efectos duraderos en su relación que no son fáciles de volver de rebote. De acuerdo con el terapeutaRandi Borroff, MSW, LCSW, ACSW, un supervisor clínico enNiños en el Medio, Esta frase "puede hacer que se tienen sentimientos de baja autoestima", que puede traducirse en la crianza de los hijos, también.

Éste es especialmente problemático cuando lo estás diciendo acerca de alguien que ya no está con-y más aún cuando se está comparando la crianza de su propio hijo a la de su propio padre. "Absolutamente Nunca compare a su hijo a un ex que muestre un comportamiento inapropiado o mal carácter", diceIbinye Osibodu-Onyali, EGAML, deLa práctica del Zinnia.

La retrospección es 20/20, pero ningún padre quiere oír que todos sus problemas de crianza se resolverían si se acababan de escuchar a sus propios padres. "Da la impresión de que el padre predicando esto tiene un aire de superioridad", dice relación terapeuta con sede en TampaMegan Harrison, fundador deparejas de caramelo. "Es a la vez sin compasión y condescendiente, y sólo creará más fricción en lugar de aprender de las consecuencias."

Si bien se puede sentir como ciertas cosas, como los cambios en su cuerpo orelación con su cónyuge, Coincidió con el nacimiento de su propio hijo, que nunca es una buena idea para decir estas cosas en voz alta, sobre todo en presencia de sus nietos.

"Hacer declaraciones de culpabilidad del niño es extremadamente cicatrización y puede llevar al niño a llevar a un sentido desatendidos de la culpa y la vergüenza lo largo de su / su vida", explica Asesor ProfesionalErica Wiles. De hecho, diciendo algo como esto a su propio hijo puede hacer que se haga lo mismo con su nieto, sigue un ciclo que sería mejor romper.

Convertirse en un abuelo puede dar lugar a muchos sentimientos difíciles sobre su propia experiencia de crianza, pero eso no significa que sea apropiado actuar como si tus propios hijos fueran un error de alguna manera. "Esto hará que se sientan como si fueran una carga para el resto de sus vidas", explica el terapeuta.Stefanie Juliano, LPCC. "Es probable que nunca se sientan lo suficientemente buenos y posiblemente se odiarán a sí mismos [y] este ciclo podrían continuar con las generaciones futuras".

Puede ser tentador decirle a sus hijos que todo lo que hace su hijo es un resultado directo de su crianza, pero eso solo causará más problemas de lo que resuelve. En lugar de corregir el problema, todo lo que está haciendo es "establecerlos para cuestiones de autoestima", explica Juliano.

Mientras que todos recuerdan las cosas de manera diferente, tratando de decirle a sus hijos que las cosas que recuerdan de su infancia están completamente inventadas pueden tener un efecto muy dañino en su relación, y su relación con sus nietos si repite el patrón. "No ignore los sentimientos de su hijo, especialmente si están diciendo que se sienten incómodos con alguien o que alguien hizo o dijo algo", dice Juliano.

Los problemas de los alimentos pueden pasar de la generación, lo que significa lo que dices a sus propios hijos sobre sus hábitos alimenticios también puede llegar a sus nietos, también. "Esto puede llevar a comer desordenados y otros problemas", explica Juliano. "Es posible que nunca se sientan bien con ellos mismos".