50 mentiras, los padres dicen que los niños siempre caen por
La honestidad es la mejor política, pero cada padre ha contado al menos una de estas mentiras.
Todo el mundo se encuentra de vez en cuando., ya sea que esté asegurando a un amigo que su atuendo se ve increíble o tomando algunas libertades con su jefe con respecto a lo que realmente significa "cinco minutos de distancia". Sin embargo, prácticamente no hay ninguna relación que requiera más engaño de rutina (aunque en gran medida benigente) que elentre padres e hijos. Ya sea que los asegure que ni siquiera sabe lo que el dulce es o prometiéndolos que no pasa nada, después de que se duermen, todos los padres le han dicho a uno de estos Whoppers a sus pequeños al menos una vez. A ver si reconoces estas 50 mentiras, los padres les dicen a sus hijos.
1 "Lo pensare."
Los padres hacen decisiones divididas a diario, lo que significa que cuando escuchas "lo escuche", lo que realmente quiere decir es: "No creo que las ruedas de poder sea realmente una gran adición a su dormitorio pequeño, Pero lo que es más importante, espero que olvides que existe por tu cumpleaños ".
2 "No tengo el dinero para eso".
Técnicamente, su cuenta bancaria puede tener los $ 9 necesarios para comprar ese juguete. Dicho esto, es bastante difícil para que su hijo de cuatro años lo demuestre, lo que significa que en realidad no tiene que llevar a casa otra muñeca que jugarán durante 10 segundos antes de que se aparten.
3 "Ha pasado la hora de acostarse".
Ah, las alegrías de tener un niño que aún no puede decírselo. Esta excusa es un cambiador de juegos para muchos padres, lo que facilita el final abruptamente, termine abruptamente una tarde llena de rabentones asegurando a su pequeño que, a pesar del hecho de que acaban de almorzar, es prácticamente la mitad de la noche.
4 "Nos vamos a la cama cuando lo haces".
Si sus hijos sabían que tus noches están llenas de películas, programas de televisión y golosinas, no se dan cuenta de que se mantienen en la casa, ¡nunca se irían a dormir!
5 "¡El primero en dormir gana el concurso para dormir!"
Lo que no le indicamos: el único premio es saber que ganó (y despertándose bien descansado, si eso cuenta para cualquier cosa).
6 "No podemos conseguir un perro, soy alérgico".
La diversión deTener abrazos de cachorros No siempre es superado por la idea de tener que cuidar de otra cosa viva durante una década. Y, aunque, si bien es posible que técnicamente no empiece a alcanzar el medicamento de alergia cada vez que estés dentro de un rango de 10 pies de un golden retriever, definitivamente no significa que vaya a mirar a través de suCatálogo de refugio local de cachorros adoptables., cualquiera.
7 "Enviamos a su mascota a una granja".
¡Por supuesto, mullido no murió! Ella está disfrutando el mejor momento en una hermosa granja que nunca podemos, nunca visitar, pero tranquilizamos, es real, y no hagas más preguntas.
8 "Si tocas una rana, obtendrás verrugas".
Y si lo llevamos a casa, podría convertirse en un príncipe y eso también será una cosa molesta para tratar con ellos.
9 "Ese animal está tomando una siesta".
El camino es cálido y los sonidos similares a la matriz del tráfico deben haber acumulado que aplandece la ardilla derecha para dormir!
10 "Nunca omití la clase".
Incluso si estuviera tan rara vez en la escuela de que sus maestros rutinariamente olvidaron su nombre, nunca lo admitiría a sus propios hijos. Por lo tanto, para sus propósitos, ha gastado un día senior de saltos en la escuela haciendo crédito adicional por su clase de cálculo.
11 "Yo era un estudiante recto".
Esas antiguas tarjetas de calificaciones se han ido, nunca van a ver cuántas C-Posses también recibió.
12 "No tenemos ningún postre en la casa".
HaydefinitivamenteNinguna caja de cereales llena de barras de caramelo o pinta de helado que se oculta en la parte posterior del congelador.
13 "No sé dónde fueron tus dulces de Halloween".
Algunos padres dejan que la bruja del interruptor tome la caída por reducir a la mitad los dulces de Halloween de sus hijos. Otros simplemente fingen la ignorancia sobre dónde fueron esa pila épica de cavidades futuras, asegurando a sus hijos que habrá mucho tiempo para recolectar smarties que languidean en la despensa el próximo año.
14 "El cajero se olvidó de poner tus dulces en la bolsa".
Cómo. Lo hace. Esta. Guardar. ¿Sucediendo?
15 "Esa canción significa que el camión está fuera de helado".
Mira, nos encantaría un servir suave tanto como lo harías. Es un fastidioso que siempre están fuera cuando vienen a nuestro vecindario.
16 "Se necesitan siete años para digerir la goma".
Tu hijo inevitablemente comerá un montón de cosas ineodibles: legos, suciedad, un puñado de su propio cabello, ¿cuál es el daño al acortar la lista por un artículo?
17 "Si tragas una semilla de sandía, uno crecerá en su estómago".
¿Ves a esa dama embarazada? Claramente no era lo suficientemente cuidadoso en nuestra barbacoa del 4 de julio.
18 "Si comes espinacas, te volverás tan fuerte como Popeye".
¡Esos músculos no fueron construidos en un gimnasio!
19 "El alcohol sabe terrible".
Margaritas definitivamente no sabe a paletas derretidas y los deslizamientos de lodos soncamino Diferente que la leche de chocolate.
20 "No te gustará esto, es picante".
Mira, los brownies a veces se hacen con pimientos habaneros. Nunca puedes tener demasiado cuidado.
21 "Sabe como pollo".
El pollo aparentemente tiende a degustar a muchas otras cosas: COD, Piernas de ranas, Tempeh ...
22 "Es un viaje muy corto."
¿Tu destino está a 15 minutos? "Es un viaje muy corto." ¿Tu destino está a las seis horas de distancia? "Es un viaje muy corto."
23 "Puede ser arrestado si la luz está encendida dentro del automóvil".
Para ser justos, es muy difícil ver cuando la luz de la cúpula está encendida en el automóvil. Y, lo que es más importante, con eso, nunca se llevan las NAPS.
24 "Es ilegal que los niños se sienten en el asiento delantero".
Es posible que los policías no lo superen por tener a su hijo de 14 años en el asiento delantero, ¡pero si realmente va a arriesgarse a dejar que se sienten tan cerca de los controles de radio? CuántoAriana Grande ¿Se puede tomar una persona?
25 "El auto no comienza hasta que todos tienen sus cinturones de seguridad".
Probar. Nosotros. Incorrecto.
26 "Si pones la mano por la ventana, otro automóvil lo cortará".
¿Ciertamente podría probar esa teoría, pero a qué costo?
27 "No bebas y conduces significa jugo, también".
Lo sentimos, niños: la ley es la ley. Y en serio, ¿alguna vez has tratado de sacar jugo de uva de la tapicería de beige?
28 "No te servirán de café hasta que tengas 18".
Los frappuccinos sondefinitivamenteNo hay leche con sabor a café, de todos modos.
29 "Tengo que tomar un bocado para probar por veneno".
Por supuesto, no es que quisimos pedir un queso a la parrilla y las papas fritas. Solo estamos tratando de protegerte.
30 "Esto no es en realidad Pollo / Turquía, solo se llama".
"Pera" y "par" suena igual, ¡pero también son cosas diferentes! ¡No lo hagas demasiado!El lenguaje es tan divertido!
31 "La corteza del pan es donde están todas las vitaminas".
Todo lo que es bueno para ti termina en la corteza cuando horneas pan. Oh, ¿quieres saber cómo funciona eso? Uh, es muy científico y probablemente demasiado complicado de explicar.
32 "Voy a decirle a Santa".
Cuando la amenaza de un tiempo libre o pérdida de privilegios no lo reducirá, hay una tarjeta de triunfo: Dígales a sus hijos que dejaráPapá Noel Conozca su mal comportamiento y disfrute de la rapidez con la que gire las cosas.
33 "El elfo en el estante le dirá a Santa todo".
¿No te sientas cómodo diciéndole a tus hijos que le informarás al tipo grande sobre su mal comportamiento? Gracias al genio del elfo en el estante, tienes el chivo expiatorio perfecto.
34 "Esto no hará daño".
Técnicamente hablando, probablemente recibir un tiro. Pero como es su responsabilidad mantenerlos saludables, pueden descubrir su propio tiempo que puede haber estado estirando un poco la verdad.
35 "El agua se vuelve morada si orina en la piscina".
Nadie quiere que su hijo orine en la piscina. Entonces, tal vez eventualmente verán a través de este, pero hasta que llegue ese momento, al menos puede sentirse cómodo haciendo la paleta de perritos a su lado.
36 "Te encontramos en un parche de repollo".
La conversación sexual puede ser confusa o incluso aterradora para los niños. ¿Pero imaginando un pequeño bebé arrancado de debajo de una hoja de col? ¡Adorable!
37 "La cigüeña trajo a tu hermanita".
Definitivamente no fue el resultado de meses de cuidadosa planificación y algunas rondas de FIV, o un puñado de cócteles de Nochevieja.
38 "Tu nariz crece cuando mientes".
Dígales este y míralos apresurarse a cubrir su cara cuando le aseguran que ya se han cepillado los dientes.
39 "La televisión se detiene jugando a los espectáculos de los niños por la noche".
¿Qué van a hacer, llamar a Disney y preguntar?
40 "Es ilegal ver películas clasificadas por R antes de que tengas 18".
No es como si realmente quieran ver.Historia matrimonial, de todas formas.
41 "Chuck E. queso es abierto para los cumpleaños".
¡Incluso Charles Entertainment queso necesita un descanso a veces!
42 "La tienda de juguetes está cerrada hoy".
¡Es increíble que permanezcan abiertos manteniendo horas extrañas, que nunca coinciden con cuando los niños están fuera de la escuela!
43 "Esto no es una tienda de juguetes, es un museo de juguete".
¡No tocar! ¡Y definitivamente no comprando las obras de arte invaluables!
44 "Ya no hacen baterías para ese juguete".
Las alegrías de un juguete silenciado permanentemente no pueden ser exageradas. Y siempre y cuando los mantengas alejado del pasillo de la batería en la tienda de comestibles, nunca serán el más sabio.
45 "Mi teléfono no tiene ningún juego".
Quiero decir, no es como si realmente disfruten de Scrabble, de todos modos.
46 "Este es un aerosol monstruo".
La mitad de los hijos se trata de administrar los miedos de tus pequeños. Y si eso significa poner un poco de agua en una botella de spray para que sus hijos puedan defenderse del Boogeyman, así que sé.
47 "Si no tomas un baño, Moss crecerá detrás de tus oídos".
Claro, sus oídos probablemente no comenzarán a parecerse al techo de su cobertizo si no obtienen un lavado a fondo, pero definitivamente no voy a dejar que lo descubran.
48 "Si te cruces los ojos, se quedarán atrapados de esa manera".
Más importante aún, estamos fuera de medicina para el inevitable dolor de cabeza, esos hilarantes trucos oculares causan.
49 "Es la regla, lo leí en el Manual de Mamá".
Si no está en el manual de mamá, no está en las tarjetas, desafortunadamente. Y, uh, no, nunca puedes obtener tus manos en una copia, está fuera de impresión.
50 "Si dices la verdad, no me enojaré".
¡La verdad os hará libres! A menos que la verdad sea que realmente usaste todo el lápiz labial de mamá para su proyecto de arte, en cuyo caso, estás en un gran problema.