Good Lifestyle

Como el famoso director y pianista.Victor Borge Una vez dicho, "la risa es la distancia más cercana entre dos personas". Si alguna vez has compartido una broma con un amigo cercano, sabes que eso es verdad. La risa nos une y refuerza nuestras relaciones. Un estudio de 2017 en elDiario de comportamiento no verbalencontrado quesentido del humor Incluso puede ser la base de una nueva amistad, porque demuestra que ambos comparten una cosmovisión similar. Si te ríes de las mismas cosas, las probabilidades son bastante buenas que también tienes los mismos valores e intereses. Necesito algunoschistes frescos ¿Spice las cosas con tu bestie, o alguien que quieres ser tu bestie? Te tenemos cubierto. Aquí hay 40 chistes hilarantes de un forro garantizados para poner una sonrisa en ambas caras.

Chistes divertidos de un liner

1. Le pregunté al tipo de TI: "¿Cómo haces una placa base?" Él dijo: "Le cuento sobre mi trabajo".
2. ¿Por qué Cinderella se dejó caer del equipo de fútbol? Ella seguía huyendo de la pelota.
3. Quería que mis hijos mirara a la orquesta, pero tuve que apagarlo. Demasiado saxo y violines.
4. ¿Cómo se emborracha una computadora? Toma capturas de pantalla.
5. Los perros no pueden ver tus huesos. Pero gato escaneando.
6. ¿Qué es lo mejor de vivir en Suiza? No lo sé, pero la bandera es una gran ventaja.
7. Mi amigo Jack dice que puede comunicarse con las verduras. Jack y las habichuelas magicas.
8. ¿Por qué los colectores de arte son los fanáticos tan grandes de la gasolina? Porque hace su van Gogh.
9. Peter Pan es un boxeador terrible. Cada vez que lanza un puñetazo, Neverlands.
10. ¿A qué llamas un funnio divertido de mayonesa? Lmayo.
11. Mi papá murió porque no podía recordar su tipo de sangre. Siguió insistiendo en que "seamos positivos", pero es tan difícil sin él.
12. Si comete un asesinato de primer grado en Canadá, ¿es un asesinato de 34 grados en los Estados Unidos?
13. ¿Cómo llamas un fideo que no bebe? SOBA.
14. Hace un siglo, dos hermanos decidieron que era posible volar. Y como puedes ver, fueron Wright.
15. Tuve una cita para ver mi psíquico la próxima semana, pero ella acaba de llamar a cancelar. Ella dijo que no podré hacerlo.
16. Te das cuenta de que los vampiros no son reales. A menos que cuentes a Drácula.
17. ¿Cómo llamas un heno de heno en una iglesia? Christian Bale.
18. Siempre llamo a la puerta de nevera antes de abrirla, en caso de que haya un aderezo para ensaladas.
19. Mi esposa me dio un ultimátum: ella o mi adicción a los dulces. La decisión era un pedazo de pastel.
20. Si los prisioneros pudieran tomar sus propias tazas ... se les llamará Cellfs.

RELACIONADO:Para obtener más información actualizada, inscríbase en nuestro boletín diario..

Los mejores chistes de un forro

21. ¿Por qué los gatos son malos narradores? Porque solo tienen un cuento.
22. Intenté iniciar un equipo de escondite profesional, pero no funcionó. Resulta que los buenos jugadores son difíciles de encontrar.
23. Un hombre de pánico golpeado le explicó a su médico: "Tienes que ayudarme, creo que me estoy encogiendo". "Ahora se establece", le dijo el doctor con calma. "Solo tendrás que aprender a ser un poco paciente".
24. Si las duchas de abril traen las flores de mayo, ¿qué traen las flores de mayo? Peregrinos.
25. ¿Cuál es la diferencia entre un hipopótamo y un zippo? Uno es realmente pesado, y el otro es un poco más ligero.
26. ¿Por qué el anciano cayó en el pozo? Porque no podía ver eso bien.
27. No estaba tan hambriento, así que acabo de comer una comida para niños en McDonalds. Su madre estaba furiosa.
28. ¿Cómo llamas a un mago muerto? Un abra-cadáver.
29. ¿Cómo llamas un avión de papel que no puede volar? Estacionario.
30. ¿Cómo se encuentra Will Smith en una tormenta de nieve? Buscas impresiones frescas.
31. ¿Qué hace un agente de la CIA cuando es hora de la cama? Él va bajo cubierta.
32. Siempre puedo decir cuando mi esposa está mintiendo solo mirándola. También puedo decir cuándo está de pie.
33. Un policía comenzó a llorar mientras me estaba escribiendo un boleto. Le pregunté por qué y él dijo: "Es una violación en movimiento".
34. Hoy aprendí que si una canoa se vuelve boca abajo en el agua, puede usarla con seguridad en la cabeza. Porque es del tamaño de la tapa.
35. Mi novia dice que si no nos casamos pronto, ella me matará. Es una cuestión de esposa o muerte.
36. Mientras sospechaba, alguien ha estado agregando tierra a mi jardín. La trama se complica.
37. Tengo una broma sobre el goteo de la economía. Pero el 99% de usted nunca lo conseguirá.
38. ¿Escuchaste sobre el perfume que huele nada? Creo que es total no arrepentido.
39. Bigfoot a veces se confunde con Sasquatch, Yeti nunca se queja.
40. El inventor de la garganta de Lozenge murió el mes pasado. No había ataúd en su funeral.