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Hay dos tipos de personas en el mundo: aquellos que aman chistes sucios y aquellos que dicen que no, pero están mintiendo. No te preocupes por disculparse portu sentido rajoso del humor aquí. No hay vergüenza en reírse de unBroma r-clasificación o compartiéndolo con tus amigos. Como sucede, algunos de los más bellos, genuinamente.chistes ridiculares Son chistes sucios de adultos. Así que lea para los gags más atractivos y divertidos que hemos escuchado. Y para más chistes que solo se ajustan a los adultos, echa un vistazo75 chistes oscuros para aquellos que necesitan una risa torcida.

Chistes sucios divertidos

1. ¿Qué dijo la tostadora a la rebanada de pan? "Te quiero a ti dentro de mí."
2. "¡Dígalo! ¡Déjalo a mí!" ella gritó. "¡Estoy tan mojado, dásjame ahora!" Podía gritar todo lo que quería, pero estaba guardando el paraguas.
3. Dos hombres se rompieron en una farmacia y robaron todo el Viagra. La policía aportó una alerta para estar atento a los dos criminales endurecidos.
4. Dicen que durante el sexo se quema tantas calorías a medida que corren ocho millas. ¿Quién demonios corre ocho millas en 30 segundos?
5. Lo admitiré, tengo un tremendo unidad sexual. Mi novia vive cuarenta millas de distancia.
6. ¿Quién es el tipo más popular de la colonia nudista? El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donas.
7. ¿Cuál es la diferencia entre Kinky y pervertido? Kinky es cuando haces cosquillas a tu novia con una pluma, pervertida es cuando usa todo el pájaro.
8. "Apuesto a que no puedes decirme algo que me hará feliz y triste al mismo tiempo", le dice un marido a su esposa. Ella piensa en ello por un momento y luego responde: "Tu pene es más grande que el de tu hermano".
9. Una mujer sale de la ducha, guiña a su novio y dice: "Cariño, me afeité ahí abajo. ¿Sabes lo que eso significa?" El novio dice: "Sí, significa que el desagüe está obstruido de nuevo".
10. ¿Cómo haces reír una mesa de billar? Hacer cosquillas sus bolas.
11. Si naciste en septiembre, es bastante seguro asumir que tus padres comenzaron su nuevo año con una explosión.
12. Un hombre desnudo se rompió en una iglesia. La policía lo persiguió y finalmente lo atrapó por el órgano.
13. ¿Escuchaste sobre el contador estreñido? No podía presupuestar, por lo que tuvo que resolverlo con un papel y un lápiz.
14. ¿Por qué el esperma cruzó el camino? Porque me puse el calcetín equivocado esta mañana.
15. Una anciana entró en la oficina de un dentista, se quitó toda su ropa, y extendió sus piernas. El dentista dijo: "Creo que tienes la habitación equivocada". "Pones los dientes de mi marido la semana pasada", respondió ella. "Ahora tienes que quitarlos".
16. ¿Por qué una sirena usa conchas marinas? ¡Porque ella superó sus conchas B!
17. ¿Cómo llamas una circuncisión barata? ¡Una estafa!
18. ¿Qué haces cuando tu gato está muerto? Juega con el coño del vecino en su lugar.
19. ¿Cómo es la vida como el papel higiénico? Usted está en un rollo o estoy tomando S *** de alguien.
20. ¿Cuál es la diferencia entre un neumático y 365 condones usados? Uno es un goodyear. El otro esestupendo año.
21. ¿Cuál es el nombre del papá de Moby Dick? Papa Boner.
22. ¿Cómo llamas a alguien que se niega a pedos en público? ¡Un tutor privado!
23. ¿Cómo llamas una manada de vacas masturbándose? Beef Strokin 'Off!
24. ¿Qué dijo el leproso a la trabajadora sexual? Quédese el cambio.
25. ¿Cómo llamas la versión lesbiana de un bloque de polla? ¡Una presa de castor!
26. ¿Qué tienen en común un pene y un cubo de Rubik? Cuanto más juegas con él, más difícil se pone.
27. ¿Qué pasa, verde, y huele a tocino? Kermit the Frog Fingers!
28. ¿Qué obtienes cuando Jingle Santa's Balls? ¡Una Navidad blanca!
29. ¿Por qué la diarrea está hereditaria? ¡Corre en tus genes!
30. Un pingüino lleva su auto a la tienda y el mecánico dice que tomará aproximadamente una hora para que lo revisara. Mientras espera, el pingüino va a una tienda de helados y ordena un gran Sundae para pasar el tiempo. El pingüino no es el comedor más leve, y termina cubierto con helados derretidos. Cuando regrese a la tienda, el mecánico lo echa un vistazo y dice: "Parece que sopló un sello". "No", el pingüino insiste, "es solo helado".
31. ¿Qué dijo una mejilla a tope a la otra? Juntos, podemos detener esta mierda.
32. Un hombre y una mujer comenzaron a tener relaciones sexuales en medio de un bosque oscuro. Después de unos 15 minutos, el hombre finalmente se levanta y dice: "¡Maldición, desearía tener una linterna!" La mujer dice: "Yo también, has estado comiendo hierba durante los últimos diez minutos!"
33. ¿Qué obtienes cuando cruzas una polla con una papa? ¡Un dictador!
34. ¿Cómo es el sexo como un juego de puente? Si tienes una gran mano, no necesitas un compañero.

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Mejores chistes sucios

35. Mi vecino ha estado enojado con su esposa por tomar el sol desnuda. Yo personalmente estoy en la valla.
36. ¿Cómo llamas a un experto pescador? Un maestro baiter.
37. ¿Cómo puedes saber si tu marido está muerto? El sexo es el mismo, pero puedes usar el control remoto.
38. "Prefiero pasar por el dolor del parto de nuevo que dejarte perforar en mi boca", le dijo la mujer a su dentista. Él respondió: "Bueno, por favor decídete para que pueda ajustar mi silla".
39. ¿Por qué la ardilla nadó en su espalda? Para mantener sus nueces secas.
40. ¿Cuál es la diferencia entre un genealógrafo y un ginecólogo? Un genealógrafo mira al árbol genealógico, un ginecólogo mira al arbusto familiar.
41. ¿Por qué no puedes escuchar conejos haciendo el amor? Porque tienen bolas de algodón.
42. Si tu tío Jack estaba en su techo, y quería que lo ayuvieras, ¿ayudaría a su tío Jack?
43. ¿Qué viene después de 69? Enjuague bucal.
44. ¿Qué le dice el amante de Pinocchio? "¡Mídame a mí! ¡Mídame a mí!"
45. Querida NASA: Tu mamá pensó que era lo suficientemente grande.-Plutón
46. ¿Cuál es la diferencia entre un carterista y un toming Tom? Uno arrebata tu reloj. El otro mira tu arrebato.
47. Un chico está sentado en la oficina del doctor. El médico camina y dice: "Tengo malas noticias. Me temo que tendrás que dejar de masturbarse". "No entiendo, Doc", dice el paciente. "¿Por qué?" "Porque", dice el doctor. "Estoy tratando de examinarte".
48. ¿Qué tienen en común un ginecólogo mixto y un cachorro? Una nariz mojada.
49. ¿Cómo haces que su novia grita durante el sexo? Llama y cuéntale al respecto.
50. ¿Por qué el Dr. Pepper viene en una botella? ¡Porque su esposa murió!
51. ¿Cuál es la diferencia entre hambrientos y cachonda? Donde pegas el pepino.
52. ¿Por qué no hay una muñeca de Barbie embarazada? Ken vino en otra caja.
53. ¿Qué pasa duro y seco, pero sale suave y mojado? ¡Chicle!
54. ¿Cuál es el proceso de solicitar un trabajo en Hooters? Solo te dan un sujetador y dicen: "Aquí, llenan esto".
55. ¿Cuáles son las tres palabras más cortas en el idioma inglés? "¿Está adentro?"
56. ¿Cómo asusta una mujer un ginecólogo? Al convertirse en un ventrílocuo.
57. ¿Cuál es la diferencia entre su pene y un cheque de bonificación? Alguien está siempre dispuesto a volar tu bonificación.
58. ¿Cuál es la diferencia entre un termómetro oral y un recto? ¡El sabor!
59. ¿Qué dice el signo en un burdel fuera de negocio? Batirlo. Fueron cerrados.
60. Una familia conduce detrás de un camión de basura cuando un consolador vuela y golpee contra el parabrisas. Avergonzado, y tratando de evitar la inocencia de su joven hijo, la madre se da la vuelta y dice: "No te preocupes, querida. Eso fue solo un insecto". "Wow", responde el niño. "¡Me sorprende que pueda salir del suelo con una polla como esa!"
61. ¿Qué dice una saggy boob a la otra saggy boob? "Si no conseguimos algún apoyo, la gente pensará que estamos locos".
62. ¿Cuál es la diferencia entre su novio y un condón? Los condones han evolucionado: ya no son tan gruesos e insensibles.
63. ¿Cuál es la diferencia entre un lugar G y una pelota de golf? ¡Un chico realmente buscará una pelota de golf!
64. ¿Por qué tarda 100 millones de espermatozoides para fertilizar un huevo? Porque no se detendrán para preguntar direcciones.
65. ¿Cómo avergonzar a un arqueólogo? Dale un tampón usado y pídale a qué período vino.
66. ¿Qué dice la recepcionista en un banco de espermatozoides a medida que los clientes se van? "¡Gracias por venir!"
67. ¿Cómo llamas a un soldado romano sonriente con un pedazo de cabello atrapado entre los dientes frontales? Un alegre, él, ella.
68. ¿Qué es lo largo y duro y lleno de semen? ¡Un submarino!