Good Lifestyle

A nadie le gusta que me dijeran qué hacer. Lo conseguimos, y lo respetamos lo suficiente como para saber que usted es un tipo inteligente, bien leído y exitoso. Así que no consideres estos mandatos o amonestaciones. Más bien, tómelos como suaves sugerencias.

Después de todo, sabemos cómo es, finalmente, consigue la vida, y luego parpadeas y veinte años, y las personas te están dando una apariencia extraña para las cosas que solías usar sin pensarlo dos veces al respecto. Pero tienes que preguntarte a ti mismo:¿Debería estar realmente usando ese paquete Fanny? ¿Es ese hombre-bollo realmente yo? ¿Debería realmente darle la espuma a mis jeans como Huck Finn?

La verdad es que no lo creemos. Por lo tanto, si alguno de los 40 elementos a continuación se encuentran las cosas que aún usa a una base semi-regular, y tiene 40 años o más, considere la posibilidad remota de que su vida podría estar al menos marginalmente mejorada al eliminarlos de su rutina. Y para obtener más consejos para vivir su mejor vida, asegúrese de leer estos40 cosas que solo los hombres mayores de 40 conocen.

Drakkar Noir tuvo su tiempo. Déjalo ir. (Solo estamos tratando de ayudar. Juro.) Y para obtener más consejos de superación personal, echa un vistazo a la20 cosas que cada hombre mayores de 40 años debería tener en su oficina.

¿Trabajas en una granja? ¿En algún momento en el futuro usará un themfork o fumar un tubo de maizcob? ¿Eres un niño precoz? Si respondió "no" a cualquiera de estas preguntas, entonces sabe qué hacer (o no hacer).

"PeroJared Leto ha fangle al hombre y él tiene 45 ", protesta. A lo que responderíamos:" ¿Hay algo más en tu vida donde pudieras decir: '¡Pero Jared Leto lo hace!,' ¡y escápate de eso? "y hablando de Hollywood, no te pierdas estos37 películas Cada hombre mayores de 40 años debería ser capaz de citar.

Si no puedes apretar en tus pantalones, esa es la forma de decir que bebe demasiada cerveza.

Oye, fuimos a la universidad, y también teníamos nuestros períodos de gótico / Emo. ¿Y sabes qué? Tú también puedes retirarte ese aspecto. Eso no significa que aún no puedas molestarlo mientras escuchaste el chico, solo deja el maquillaje en casa. Y para obtener más consejos de estilo excelente, asegúrese de revisar el20 reglas de estilo definitivo para hombres mayores de 40 años..

Si hay una cosa que literalmente el 100% de sus compañeros de playa no tienen curiosidad, es el tamaño exacto y las proporciones de todo lo que tiene.

Si sus disfraces de Halloween no se pueden explicar sin el adjetivo "Sexy", debe repensar su enfoque.

Si eres un surfista profesional, lo dejaremos caer. Pero de lo contrario, es hora de retirar este chico malo.

Tú no eres el Hamburguess.

No importa lo caro o Luxe, crees que es Fanny Pack, sigue siendo una protuberancia extraña en su cadera. En su lugar, rockee una mochila o una bolsa de mensajero. Y si haces rockear una mochila, aquí es cómo saber si deberíasSola correa o doble tira.

Incluso si tiene el cuerpo para apagarlo, no tiene el cuerpo para apagarlo.

Entendemos que en este mundo loco de ritmo rápido, lo último que debes preocuparte es los cordones. Pero ahora eres un adulto, y es hora de hacerlo. Repita después de nosotros: "Orejas de conejo, orejas de conejo, jugando por un árbol, cruzó el árbol, tratando de atraparme ..."

A menos que, por supuesto, en realidad conduce un semi.

Si puedes recordar la última vez que escuchaste "Ella es una mala mamá Jama" e impresionó a tu mejor chica con algunos movimientos de patinaje asesino, entonces, mantén los patines. De lo contrario, le recomendamos que los pase a sus hijos.

Una toma controvertida, me doy cuenta, dada la gran víctima de la ropa de caballero en estos días. Pero la combinación de manchas de gris en tu cabello y una camisa de vestir desorked simplemente grita: "Me estoy esforzando demasiado para ser informal".

Lamentablemente, ya no estás mostrando tu personalidad excéntrica. Solo estás diciendo al mundo: "Soy demasiado barato para comprar más calcetines".

Hay muchas maneras de mostrar su apoyo sin verse un extra enCorazón Valiente.

Hay una persona que podría salirse con esta mirada, y su nombre es Hugh Hefner.

A menos que ella lo logró personalmente, ni siquiera se dará cuenta de que falta.

Hubo unSeinfeldepisodio sobre esto. No hagas que la gente se cruce al otro lado de la calle.

Podemos estar saliendo de una extremidad aquí, pero simplemente no creemos que un tipo con una tarjeta de 401k y corporativa debería estar probando su mano en el ciclista Chic.

Confíe en nosotros: Hay muchas, muchas, muchas formas más efectivas de proyectar la autoridad.

Si quieres que tu piel huele como lavanda, guárdala para el dormitorio.

Algunas opciones de moda parecen una gran idea en tu cabeza, pero la realidad ni siquiera se acerca a vivirla. Considere esta exhibición A. A menos que su objetivo sea parecerse a un viejo en un PSA de los años 80.

Un chico de 40 años con un hombre de hombre era raro en 2015, cuando este peinado todavía estaba de moda. Pero ese enviado ha navegado. Ahora eres como el tipo de 40, algo que llevaba un jugoso chándal de costura.

Los pasteles pueden funcionar si se combina con un color de anclaje, blanco, gris, negro o bronceado. Pastel Green and Pastel Blue te hace un huevo de Pascua.

Puedes permitirte pagar el lujo de la ropa que se ajusta.

Hay un momento en la vida de un hombre cuando puede afirmar que las opciones de moda de manera similar, como esta, están destinadas a ser irónicas. Pero ya nadie está comprando esa excusa.

Si se ve una camisa, se ha tratado previamente con Vaseline, o no se puede ver directamente sin usar gafas Eclipse, ya no es algo que pertenezca en su armario.

Tal vez estás en Steampunk Cosplay, no lo sabemos. Pero eso es algo que haces en privado. No es la definición de "Business Casual".

Estos pantalones cortos existen para un propósito singular, no para mostrar su figura en la tienda de comestibles. Si está confundido por qué nadie quiere ver esto, vuelva a leer nuestros consejos anteriores en las correas.

Lo siento, Dr. Who.

Nos encanta una camiseta con un eslogan divertido tanto como cualquiera. Pero una camiseta con una broma sexista frontera (o completamente sobre la línea) como "Cool Story Babe ... Ahora me hace un sándwich", solo prueba que eres un hombre de hombre emocionalmente atrofiado cuya última relación significativa fue con todo el porno. Descargas.

Eres han solo ¿No? Bueno. Tiempo para traer ese chaleco a la buena voluntad.

Si tiene problemas para sacar su teléfono de su bolsillo, sus pantalones son probablemente demasiado ajustados.

Quieres mostrar tu físico rasgado. Pero tal vez esta no es la forma de hacerlo. En una mujer, esto es sexy. En un tío, pareces que acabas de ser atacado por un pitbull.

Es increíble que sus sudaderas con capucha de Baja mexicano ya no se han desintegrado, pero si todavía todavía existen milagrosamente, y no huelen abrumadoramente de maleza, eso no significa que pertenezcan en su cuerpo.

Irónicamente, en 2017, este clásico tapado es el accesorio de un hombre más joven.

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