Good Lifestyle

Usted sabe inmediatamente cuando una casa pertenece a un hombre mayor de 40 años Cada habitación ha sido llenado sólo el mobiliario adecuado, a los suministros adecuados, a la electrónica-Está bien de que se combinan para supurar un elevado sentido del buen gusto, la responsabilidad, el calor y madurez. Así que si usted es un hombre en sus 40 años y su domicilio no tiene nada en esta lista de cosas que todo hombre debe poseer después de cumplir el gran 4-0, hágase un favor y conseguir que la tarjeta de crédito de fumar hoy. Y mientras estás en ello, asegúrese de que usted no está diciendo estos50 cosas No Man Más del 40 nunca debe decir.

Uno que realmente se adapte a su cuerpo. Una vez que tenga una manija en que, a ampliar su repertorio e invertir en uno de estos15 Killer Estilo accesorios que no sabía que necesitaba.

Eres lo suficientemente mayor para tener algunas plumas en su escritorio que no dicen "Hampton Inn." Desarrollar su propia firma, tanto en sentido literal y metafóricamente, y se destacará y impresionar a sus colegas ypatrón. Y si vas a viajar frecuentemente por negocios, asegúrese de que conoce el20 maneras para hacer el viaje menos estresante.

Uno que incluye al menos un martillo, una cinta métrica, un nivel, alicates, y al menos dos tipos de destornilladores (ranurados y de cabeza Phillips). No es suficiente para construir un barco, pero suficientes herramientas para colgar un cuadro sin necesidad de llamar a papá.

No hay "vainas" espresso o máquinas. Estamos hablando de café que es negro y fuerte y se goteó en una olla a través de los granos de café, como la naturaleza pensó. Y si necesita otra razón para invertir en una cafetera, leer sobre el75 increíbles beneficios de café.

Que debería haber dado cuenta de esto por ahora, pero esos libros no cuentan. Los que importan son los libros que has descubierto en su cuenta, y que viven en su biblioteca como trofeos. Y si necesita ayuda alimentación a través de una pila de noche, aprenderLos secretos de la velocidad de lectura de cualquier libro.

Vino, champán, whisky, whisky, sea cual sea su veneno de elección es, siempre debe estar listo para una celebración espontánea.

Dejar de pretender que chirriante puerta del baño no le molesta y fijar la cosa.

No "apenas aferrándose a la vida porque no has regado en semanas." Un sano, planta vibrante que está recibiendo exactamente como mucho sol, ya que necesita. Una planta es un escalón por debajo de peces de colores en la que nadie-puede-keep-alive-esta escala móvil de responsabilidades.

Nadie quiere ver su ropa sucia en una gran pila sucia en el suelo, lo que hace una cesta de las cosas más importantes que todo hombre debe poseer. Invertir en un receptáculo que no sólo hace que la ropa más fácil, pero también es más fácil en los ojos. No deje su ropa hasta el último momento, ya sea, pero si usted está teniendo problemas para patear el hábito, abastecerse dela mejor ropa interior masculina se puede comprar en Amazon.

Si está gastando más de $ 6 en una botella de vino, usted debe beber fuera de algo más sofisticado que un vaso de plástico rojo o un vaso de jugo. Algo con un tallo y una curva hacia adentro en la parte superior para que pueda centrarse en los aromas.

La prueba definitiva de que no tiene miedo de un poco de trabajo duro.

Piense en ello como un seguro: Uno espera que no lo necesita, pero está ahí si lo hace. (Eso sí, no ocultaba debajo de su colchón. Ese es el "voy a dejar mis llaves en mi lugar mientras voy a nadar" de la seguridad financiera.)

Cuando estás en la universidad, que está bien de poseer un 5 pies Bong cubiertos pegatinas muertos que el apodo de "El personal del mago." Pero que el tiempo ha pasado.

Por si acaso se va la luz. Una linterna funciona también, pero no es tan fresco.

maquinillas de afeitar desechables no tienen cabida en su cuarto de baño. Consíguete una maquinilla de afeitar de seguridad, al igual que los machos adultos uso, y otros productos básicos de aseo personal como crema de afeitar y bálsamo para después del afeitado y, si se desea conseguir la suposición, una brocha de afeitar.

Añadir uno de estos para su cocina y cada otra pieza de cubertería que jamás ha utilizado parecerá pronto como un cuchillo de mantequilla.

No estamos respaldandode fumar, Pero a veces un chico tiene que celebrar con un cigarro. Y cuando eso sucede, seguro que no debería estar fumando dulces Swisher. Obtener una caja de cubanos, mientras que todavía son legales.

Un altavoz Bluetooth no es una forma de experimentar la música que ama, especialmente si dicha música incluye una guitarra baja. Actualiza a un sistema estéreo que te hace perderte en un ruido glorioso.

Es el merecido uniforme de fin de semana merecido del hombre trabajador. Si funcionaba para Tony Soprano, puede funcionar para ti.

Un blog es solo un grito de atención. Pero un diario que escribes a mano y escóndete en un cajón de escritorio es algo significativo, lo que sus nietos se obsesionarán sobre algún día.

Si hay alguna receta que no se puede hacer en una sartén, no vale la pena hacerlo. Y si a menudo estás en la cocina, asegúrate de saber el17 maneras en que estás usando tu cocina todo mal.

Archie Bunker Puede haber sido un fanático de la boca ruidosa, pero tiene al menos una cosa bien. Un hombre necesita su propiosilla, y los primates del mundo deben mantenerse alejados de él.

El más oxidado mejor. Si parece que has estado usando el mismo cuchillo que tuviste como Boy Scout, tienes credito de calle masculino.

Perdón por la alerta de spoiler, pero el abdomenizador nunca ha dado a nadie.rock duro abs, y su presencia continua en su garaje es más embarazosa que las cajas llenas de problemas antiguos de orejas de perro dePlayboy.

Aquí hay algo que un hombre adulto nunca debe decirle a un invitado en su casa: "¡Angostura Bitters? Lo siento, no, no tengo eso. No puedo lanzar algunos cubitos de hielo en un vaso de Borbón y llamarlo un día. " Deberías tener en stock todos los ingredientes necesarios para el20 cócteles todos deben saber hacer.

No hagas que tu madre se registre en un hotel cuando viene a visitar. Configure un espacio para ella con un poco de privacidad, y una cama que no la destruirá.

A veces, un hombre tiene que salir en condiciones climáticas menos que ideales. Lluvia, aguanieve, nieve, lo que sea. Necesitas algo para correar a tus pies, ese es un paso por encima de una caja de zapatos vieja atada alrededor de tus tobillos con cuerda.

Una cohorte canina bien entrenada que te lleva de manera que nadie más lo hace. Y si aún no tienes un amigo peludo, pero está tambaleado en la cerca, es posible que desee aprender el15 Beneficios asombrosos de la adopción de una mascota.

Porque tu perro Bestie merece solo lo mejor.

No tienes que conseguirlos monogramas o nada. Pero un buen conjunto de toallas de microfianas a juego anuncia a los visitantes, "No vivo en una casa de fraternidad".

Si hay taladrado para hacerlo, no debería importar si hay una salida cercana.

Eso es correcto, tu chirrido. Un niño de 20 años le hubiera ignorado, pero este 40-algo no va a fingir que sus incesantes "pitidos" no estén comiendo su alma por un minuto más.

No, tu Jessica Alba deCiudad del pecado El cartel de la película no cuenta.

Un tipo debería ser capaz de dormir bajo las estrellas en un momento dado, ya sea por su cuenta.patio interior o un viaje por carretera.

No es el tipo que pagas $ 425 en Nordstrom. Jeans que personalmente has dieCIado durante muchos años.

Siempre debe estar preparado para un viaje por carretera espontáneo, ya sea que esté pescando con sus amigos o "Vamos a desaparecer por unos días" de aventura romántica con su mejor chica. Y cuando planea sus próximas vacaciones, echa un vistazo a estos17 Hoteles flotantes que son simplemente mágicos.

Tu teléfono no cuenta. Una cámara de la vieja escuela, el tipo que ni los textos ni la conexión con WiFi, y eso requiere dominar el arte de la paciencia.

Un juego de captura puede suceder en cualquier lugar, con poca o ninguna advertencia. Un sobrino hace una visita inesperada, y de repente estás en el patio trasero, buscando un ritual de unión masculino. Nunca seas el chico que tiene que atrapar la pelota desnuda, porque "no has tenido un guante desde la escuela secundaria".

Nadie está diciendo que necesitas comer huevos de una bañera. Eso sería asqueroso. Solo estamos hablando de la condición higiénica general de su baño. Si lo has limpiado hasta una medida en que un desayuno servido en la superficie del linóleo no es la cosa más desagradable que puedes imaginar, entonces estás haciendo algunas opciones generales de buenas vidas. Por cierto,Esta es la forma más saludable de comer un huevo.

O como los adultos lo llaman, "una cama".

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