Good Lifestyle

Haciendoa 50 Puede sentirse simultáneamente como una victoria y una derrota. Por un lado, has estado vivo durante medio siglo! Eres lo suficientemente viejo como para estar lleno de sabiduría y experiencia de vida, pero no tan vieja que te sientas como una antigüedad. Al mismo tiempo, hay días en quesentir su edad. Tal vez no físicamente, sino al menos culturalmente. El mundo no parece girarse a tu alrededor, como si alguna vez volviera a tus años más jóvenes.

Todo, desde las opciones de moda hasta las opciones de la decoración de su hogar, ahora se siente un poco más limitada. No puedes salirse con nada que quieras, porque un niño de 50 años se mantiene en un estándar diferente. Y no es algo malo en realidad. Ahora, más que nunca, el mundo espera que sea un adulto. Aquí hay 75 cosas que un tipo de más de 50 años debería pensar en retirarse de su vida, si aún no lo ha hecho.

Si tienes más de 50 años, probablemente estabas hechizado por esoRegreso al futuroSequel donde Michael J. Fox evade la captura en un hoverboard futurista. Lamento romperte, pero esa fantasía es exactamente eso: una fantasía. Los hoverboards modernos son peligrosos, en el mejor de los casos, y cojos, en el peor de los casos. (Oh, y en realidad no se ciernen.)

Cuando primero decoraste un apartamento, un futón parece una gran compra: es una camay ¡un entrenador! Sin embargo, cuando pasas 50, es hora de tener una cama y un sofá.

Cualquier cosa que se fija a su muro con una cinta escocesa nunca mereció estar allí en primer lugar. Póngalo en un marco, déjelo en la caja con su otra decoración vieja de dormitorio de la universidad, o (¡Gulp!) Déjalo hacia afuera.

Es el equipo de gimnasio que todos odian, y con buena razón. Comprar uno y ponerlo en su casa solo está mostrando, y no de una buena manera. Es decirle al mundo: "Me importa lo suficiente sobre mi salud para comprar un equipo de ejercicio costoso, nunca usaré y solo cuelgue la ropa".

En espaldas, cuando los únicos teléfonos celulares disponibles estaban de tamaño de ladrillo (y -Shaped) Nokias, una funda como esta era la forma más fresca y más inteligente de la carrito en su nuevo dispositivo nuevo. En estos días, todos sabemos mejor: el teléfono celular va el bolsillo.

Por todos los medios, ¡tiene una mini nevera! (Tampoco se invite con el borde de la cerveza fría.) Simplemente no lo deje que sea susolamente nevera.

Uno de los dones de creciente mayor se está dando cuenta de lo precioso que es el momento. Si ha querido tomar un gran viaje o ver una parte del mundo que siempre ha querido visitar, debe dejar de posponerlo. Renovar ese pasaporte yhacer planes Mientras aún eres joven y físicamente lo suficientemente saludable para disfrutarlo.

Según uno 2015Chicago Tribune Informe, casi el 40 por ciento de los asistentes de Lollapalooza se encuentran entre las edades de 18 y 24 años. Otro 40 por ciento de los asistentes tienen entre 25 y 34 años, mientras que menos del 10 por ciento son de más de 45 años. Todo esto para decir: ¿Usted?De Verdad ¿Quieres ser el chico de 50 años en una fiesta llena de niños de 24 años?

Además, hay otra razón relatable en la que tendrá un mejor momento sentado en casa, usando pantalones cómodos y escuchando sus melodías en un reproductor de grabación de alta calidad. "No me gusta sentarse en el suelo", dijo un asistente alTribuna. "Tengo problemas de espalda."

¿Quieres cultivar un bigote después de 50? Eso está bien encomiable, incluso. El pelo facial es el derecho de cada hombre. Pero tener delirios Salvador Dali no ayuda a su credibilidad como adulto. Solo deja que tu escondite haga lo que quiere hacer; No trates de manipularlo en formas inteligentes, antinaturales. Y si quieres una apariencia mucho más limpia, roba estos23 trucos superiores de los barberos al afeitarse correctamente.

Si estás en Facebook e Instagram, eso es suficiente, especialmente si es donde puedes mantenerse al día con tu familia cercana. Pero si también está quemando Twitter con 50 puestos por día y pasando horas en Pinterest y Snapchat, es probable que su vida virtual esté invadiendo demasiado en su real. Nuestro consejo: elija los uno o dos que más le importe y los use de manera responsable y respetuosamente para comunicarse con amigos y seres queridos.

Fantástica fútbol es un pasatiempo divertido. Pero es mejor limitar la conversación sobre el hobby, la minuciae sobre qué comercios está considerando y cuál es su estrategia a largo plazo, cuando está cerca de los no aficionados. IDEA GRATUITA: ¡Hable sobre los deportes de la vida real! Todos aman a los.

En este punto de tu vida, te mereces un reloj como si tu padre solía usar.Un reloj de alta gama con un diseño limpio y moderno., no un reloj cuya banda se extiende hasta el punto de romperse cada vez que le flexione su muñeca.

Si estas esperandoperder "sólo unos cuantos más" libras Para que puedas apretar en ellos o te gusta la forma en que los jeans te hacen mirar, estos pantalones son increíbles en un hombre de tu edad. En su lugar, recoger una opción delgada-recta en el tamaño correcto.

No es solo que sean los zapatos más feos que la humanidad ha creado nunca, o que le dan a tus pies un lunares. Es que los Crocs están lastimando los pies, según los podólogos. La correa abierta y la correa suelta pueden causar estragos en su talón y vástago. ¿Y sabes qué empezará a romperse después de 50 si no los cuides? ¡Eso es correcto, tus pies!

(También: son los zapatos más feos que la humanidad ha creado.)

Sí, estamos hablando de tu madre. Durante el último medio siglo, ¿cuánto ha hecho ella por ti? Lo menos que puede hacer es lavar, secar y doblar sus propios calzoncillos no arañales.

Es genial que eras un campeón de fútbol en la escuela secundaria, o que llevó a tu equipo de debate a la victoria con análisis reflexivos de las relaciones de la guerra fría de las 80 años. Pero una vez que pasa 50, mantenga los trofeos décadas y viejos en la pantalla del front-and-center es la definición del diccionario de autoindulgente. Nuestro consejo: Manténgalos en algún lugar especial, y totalmente fuera de la vista.

En 2019, lamentamos informar, el headwear favorito de Humphrey Bogart simplemente pretencioso. Y, si crees en la gente enVox, Fedora caído en la medida en que la estimación colectiva de todos se conoce oficialmente como un "sombrero de escumpa".

¿Usted? Eres mejor que eso. Si tienes más de 50 años, recomendamos una gorra clásica de periódicos Tweed, un sombrero de un buen aspecto que te queda bien, o, especialmente, si te gusta jugar al golf, uno deLos mejores sombreros que puedes comprar para 2019..

No es que seas demasiado viejo para la nueva tecnología, pero simplemente no vas a estar satisfecho con el que está VR Tech. Es una cosa extraña que nadie en sus veinte años realmente entiende. Aquellos mayores de 50 años aún pueden recordar un momento en que la realidad virtual era "a la vuelta de la esquina". Veinte años después, está ... De acuerdo, suponemos. Tal vez sea más impresionante para las personas que están aprendiendo sobre la realidad virtual, pero cuando tienes 50 años y lo has estado anticipando durante mucho, mucho tiempo, es difícil no ser decepcionado.

¿Sabes lo que nadie ha dicho alguna vez en ninguna cena alojada por un niño de 50 años en la historia de las interacciones sociales? "Oye, alguien aquí sabe, ¿cómo tocar el sol solo de 'Tom Sawyer'?"

No. Sabes por qué. ¡Cortalo! (Literalmente). Si realmente quieres, tu 'hacer para hacerte lucir más joven, eche un vistazo a estos15 Los mejores cortes de pelo de los hombres para mirar una década más joven.

Es discutible que los tomos de citas que dan la data de Neil Strauss o Tucker Max siempre fueron una idea terrible. Pero si tienes 50 años y tienes uno de sus libros en tu estante? Ya no es un argumento.

Después de 50 años de prueba y error, aprenderá que tales manuales son totalmente inútiles. (Además, hay esta cosa llamada Google.)

Alerta de spoiler: Nadie está tratando de robar su billetera. O al menos nadie está siendo disuadido de robar su billetera porque hay una cadena gigantesca que cuelga de su bolsillo delantero. Eso no es intimidante para los carteristas. Es intimidante a cualquiera que no quiera escuchar que vio a Elvis Costello en CBGB una vez en un momento, y que la escena musical subterránea no es tan genial como fue cuando las cadenas de billetera se convirtieron en un accesorio de moda.

Oye, también nos gusta el sorbo ocasional de alcohol duro. Pero es hora de que ponemos a esos Jägerbombs en el espejo retrovisor, amigo.

Ser un amigo de apoyo es más que encomiable. Cuando ese amigo vive en su sofá durante unos meses, come todo en su refrigerador y no muestra ningún esfuerzo para encontrar un trabajo real? Ahí es cuando es hora de echar un segundo lugar.

"¡Pero Michael Jordan llevaba uno!" Algunos seguramente protestarán. Aquí está la cosa: las leyendas de baloncesto pueden despegar cualquier movimiento de estilo.

Puedes culpar a tus hijos para todos los oreos y bares de chocolate y chips de tortilla y bolsas de los besos de Hershey que obstruyen los estantes de tu despensa, pero nos vamos a ser graves. Tú eres el que está haciendo las compras de comestibles. Si no quiere toda esa basura, solo tiene que ... no comprarlo. Si tienes 50 años y tienes al menos una caja de Cap'n Crunch a un largo alcance, no tienes a nadie a quien culpar, pero tú mismo.

No necesitas más fotos de ti mismo posando frente a nada en particular. Ya no eres un niño inseguro de 21 años, todavía no convencido de su autoestima. Has estado en esta tierra lo suficiente como para saber que las selfies infinitas no son el camino a la autoaceptación.

Esto es algo en su ropa de 20 años porque creen que los hace parecer de los intelectuales de 50 años. No seas un aderezo de 50 años como un niño de 20 años que intenta parecer a un joven de 50 años. Y para más movimientos de moda para dejar de fumar, aprenda sobre estos40 Errores de estilo horrible Los hombres mayores de 40 años no pueden dejar de hacer.

¡Vivimos en la edad de oro de la televisión!Game of Thrones Está a punto de envolver la diversión más legendaria de la fantasía cinematográfica de la historia. Netflix libera un espectáculo digno de Zeitgeist de una base aparentemente semanal. La gran cantidad de programación de alta calidad es asombrosa. No hay necesidad de pasar tiempo en¡Estando al día con las Kardashians!

Si tienes una PlayStation 4 Sony, no lo haces.además Necesita un interruptor Nintendo y una Microsoft Xbox. Elige tu veneno.

Sentado en una silla de Beanbag es como sentarse en una bolsa llena de mayonesa crujiente. No hay nada de kitsch o retroceso sobre ellos. (Para el registro: lo mismo se produce para la cama de agua.)

Si su madre puede ponerse en su computadora en este momento y eche un vistazo a su historial de búsqueda de Internet sin ruborizar, usted es bueno. Si no, necesitas repensar seriamente lo que estás haciendo en línea. Tienes 50 años, ¡no hagas clic en esos sitios!

Rápido, responde esta pregunta! ¿Qué significan estos tres términos para usted: jugo wrdl, ava max, kodak negro. Si respondió "Cadenas comerciales", no ... ni siquiera se cierran de forma remota. A partir de esta escritura, los tres son la música actúa en elCartelera 100.

Esas pequeñas llaves que vienen con muebles, se supone que debes juntar, eres bueno para nada más de nuevo. Hazte un favor y tírelos. El cofre de su herramienta debe almacenarse con herramientas reales, como llaves y martillos y otros instrumentos de civilización.

¿Recuerdas cuando las citas involucren más esfuerzo cerebral que deslizar hacia la izquierda o la derecha? Por supuesto que sí. Tienes 50 años!

Si la gente se ve una mirada a tu camisa y dices: "Oh, Dios mío, ¿estás bien? ¿Qué pasó? ¿Quieres que llame a la policía?, Que puede ser una indicación de que tu camiseta favorita es un poco demasiado agitada. y lleno de agujeros para ser usados ​​afuera en público.

Dejando alrededor de las pilas de correo, simplemente no se ha acercado a la apertura, porque tal vez son facturas o tal vez es solo el correo no deseado, es el comportamiento de un hombre que no está bastante crecido lo suficiente como para enfrentar las responsabilidades. Tómese los 0.2 segundos para ver qué hay en esos sobres.

El hecho de que Justin Bieber usa uno debe ser toda la evidencia que necesita.

Sabemos que es difícil dejar ir. De vuelta cuando los CD fueron el formato de audio dominante, nuestros estantes estaban forrados con nuestros CD favoritos. Pero ahora vivimos en una era digital, y ya que toda tu música favorita ya no vive en pequeños discos de plata. Viaja junto con el resto de nosotros a la era de la transmisión instantánea.

Tienes 50. Puedes mantener a un verdadero vivo.

"Si quieres cambiar el mundo, empieza a hacer tu cama", Almirante William H. Mcravendijo, En la Universidad 2014 del discurso de inicio de la Universidad de Texas. "Si haces tu cama todas las mañanas, habrás logrado la primera tarea del día. Le dará un pequeño sentido de orgullo, y lo alentará a hacer otra tarea. Y otro. Y otro". Deje las hojas y mantas arrugadas para aquellos que pueden tener menos tareas en sus listas de tareas de tareas (es decir, veinte veces).

Es lindo cuando un niño solo tiene un traje de lujo que lleva para la iglesia u otras ocasiones formales. Menos-así en un niño de 50 años. Obtenga algunos trajes geniales que funcionan para todas las ocasiones: una Armada, dos grises (una oscuridad y una luz), y (confía en nosotros) un peso de verano.

Si necesita recordar, escuche a esa canción Frank Sinatra de nuevo. El Presidente de la Junta fue de 54 años cuando registró "a mi manera", y contiene muchos truismos para cualquier persona mayor de 50 años, especialmente si vivió su vida bien. Claro, tendrás algunos arrepentimientos. Pero igualmente, muy pocos como para mencionarlos. Para ideas sobre qué vigilar, echa un vistazo a la50 Los arrepentimientos más comunes que las personas tienen en sus 50 años.

No obtendrás vibraciones retro conduciendo por el '87 Subaru Hatchback de Papá. Solo obtendrá un vehículo de pulverización que necesita su motor comprobado con más frecuencia de lo que necesita su tanque rellenado.

Un mueble aquí o está bien, pero si la mayoría de sus muebles vinieron de la compañía sueca, se parece a un joven de 50 años que aún no se ha graduado de la universidad. Para echar un vistazo a lo que está bien comprar (y lo que no), aquí hayLas mejores y peores ofertas de IKEA en 2019..

La Regla de Oro, Edición 2019: Si lo has escrito en línea sobre un extraño y morrería a tu madre si alguna vez lo leía, tal vez sea algo que nunca debía estar escrito en absoluto. Sólo digo'.

Los fondos de pijama usados ​​como pantalones de la vida real, es una mirada, le da a ese aspecto de Diablo-May, que buscan tantos veinte y treinta y treinta. Sin embargo, como sabe, sin embargo, de 50 años, la diferencia quizás más grande entre las décadas es que, ¡oye, el cuidado es increíble! Y no hay mejor manera de mostrar al mundo que le importa, al poner solo un toque de esfuerzo en su look. Y si realmente quieres amplificar tu juego de estilo, aquí están los50 accesorios esenciales para hombres mayores de 50 años..

Nunca es una buena idea sacar su tarjeta de crédito. Es una idea aún peor de dejar que las tarjetas de crédito máximo se mantengan al máximo. Expertos financierossugerir Que alrededor de un tercio de su crédito de su puntaje de crédito se basa en la cantidad de su línea de crédito que ha usado. Si esa cifra está en (o cerca) al 100 por ciento, y permanece allí por un tiempo, puede esperar que su puntaje también se desplomó, y también. Para obtener el suyo para nivelar, asegúrese de realizar el pago mínimo cada mes. Y luego ponga una moratoria de tres meses auto-impuesta en todos los gastos de tarjetas de crédito. Tu puntaje tendrá razón como la lluvia en ningún momento.

El suéter con cuello en V profundo es más adecuado para los tipos que afeitan sus cofres y quieren asegurarse de que todos se nota. Además, si quisieras mostrarte mucho de tu pecho, no deberías haber estado usando un suéter en primer lugar.

No tenemos nada contra Colonia en general, pero si tiene un nombre que también es un adjetivo comúnmente usado en una novela romántica con Fabio en el hacha, brut, feroz, obsesión, ese tipo de cosas, tal vez no pertenece. en tu cuerpo ya A los 50 años, usted merece una fragancia de diseñador distinguida.

Su ropa interior tiene un trabajo, y que un trabajo no es anunciar al mundo (o, uh, quienquiera que pase a su ropa interior) cuánto ama a Superman.

Si has estado usando una pulsera de amistad tejida durante décadas, eso es genial. Si usas un pulsera, tu hijo o nieto hecho para ti, eso también está bien. Cualquier otra cosa es verboten. Quédate con un reloj atemporal (y, si realmente quieres algo extra, algo hecho de una esterlina sólida).

Los adolescentes llevan camisas enlucidas con lenguaje asqueroso, para enfrentarlo, una de las razones: hacer enojarse los adultos. Recordar,estás ¡El adulto ahora!

No hay razón para ser nostálgico sobre las toallas de baño, especialmente si se ven como si se han almacenado en un ático con Musty durante las últimas décadas. Las toallas son relativamente baratas para reemplazar, y como lo primero toca tu cuerpo limpio después de un baño o una ducha, definitivamente quieres algo que no huele (o mira) como moho.

Si está tan profundamente en toda la escena vaping que tienes cargadores de energía y bandas Vape y tanques de recambio y cajas de transporte, que está demasiado invertido en lo que podría ser un hábito poco saludable. Sí, vaping es "mejor" (en la medida como una actividad poco saludable puede ser) que fumar cigarrillos, peronueva investigación sugiere que VAPING se ha relacionado con un mayor riesgo de ataques cardíacos y depresión. Es mucho mejor dejar el hábito para siempre.

No hay nada intrínsecamente malo en estar en una fraternidad en la universidad. Pero hay algo un poco raro sobre un 50 años de edad, siendo la celebración de su experiencia de fraternidad tres décadas después de los hechos. En este punto, es de esperar que haya tomado otro grupo de amigos que tal vez no tengan ocho saludos secretos y los partidos del barrilete anfitrión.

Todos tenemos unaCómo iniciar la conversación en nuestro bolsillo trasero, Una broma o una historia que nos gusta para sacar para romper el hielo. Bajo ninguna circunstancia se debe que ser una impresión de Borat, el personaje de Sasha Baron Cohen, de una película que es más de una década de antigüedad. El tiempo ha pasado oficialmente en líneas como "gran éxito" o "muy agradable. ¿Cuánto?" contar como divertida.

He aquí una breve lista de los animales domésticos que son aceptables, en todos los casos, para un hombre de 50 años de edad, gato, perro. ¿Algo más? Reconsiderar. Y si es el tipo de bestia de la jungla súper peligrosa que puede causar la muerte en cuestión de minutos (es decir, una pitón), Ni siquiera considerar.

Sí, es muscular por excelencia de Estados Unidoscoche. Y de hecho es un gran paseo. Pero también es el equivalente automovilístico de una camiseta que dice: "Bienvenido a la demostración de arma!"

Llamar a un pariente no un hermano, al menos, cuando no estás Matthew McConaughey, Ryan Lochte, o un carácter lateral en unaCómo me encontré con tu madrerepetición es confuso y desorientador para todos. De hecho, no hay razón para llamar a su hermano "bro" tampoco. Llamar a todos por su nombre y dejarlo en eso.

Camo es un modelo atemporal para un grupo de personas y un solo grupo: las fuerzas armadas. Para todos los demás, se trata de una tendencia. Y en un 50, usted sabe que las tendencias son rara vez, o nunca, vale la pena subirse a. Mejor quedarse con una apariencia clásica y atemporal.

Cuando las lentes de transición primero llegó al mercado, que era nada menos que un cambio de paradigma. las personas con problemas de visión ya no necesitaban alrededor de la cestados pares de lentes! ¡Que guay! Ahora que estamos a pocos años retirados de su novedad, sin embargo, la verdad es evidente: Es bastante fácil de llevar dos pares de lentes.

Si estás en un coche, todo está bien. Usted obtendrá ningún juicio de nosotros. De hecho, la obtención de puntos de bonificación por no usar el teléfono mientras conduce. Estamos hablando del tipo que anda con un auricular Bluetooth como que es un accesorio de moda, que lo lleva sólo para mostrar que él essooo importante y podría recibir llamadas en cualquier momento. La mayoría de las reuniones podrían ser un correo electrónico. La mayoría de las llamadas telefónicas también podía hacerlo. Las únicas personas que deberían estar enchufado a un número de teléfono a todas horas son 911 operarios.

La última vez que unabronceado era un símbolo de la belleza era antes de convertirse en conocimiento común quela mayoría de los cánceres de piel son causadas por la exposición a la radiación ultravioleta del sol.

A menos que usted es un vaquero de rodeo real, una hebilla de cinturón debe existir sólo para mantener un cinturón atado a su cintura, no llamar la atención sobre sí mismo. Piense en ello como la buena escritura: menos es más.

Para que quede claro, no estamos hablando de sillas de plástico en su patio trasero o al lado de una piscina. Nos referimos a las sillas de plástico utilizadas como muebles de sala, o apiñados en torno a la mesa del comedor. No se trata sólo de que son incómodos, pero hacer que su casa parece como si fuera una residencia temporal. (Con suerte, a los 50, su casa no es una residencia temporal.)

También conocido como un fohawk, es unapeinado que parece adorable en un niño y un poco divertido sobre un estudiante universitario. Para todos los demás? Bien…

Aestante para libros debe ser una celebración de sus viajes literarios, no una triste exhibición de promesas rotas, la "algún día voy a llegar a ella" muro de la vergüenza. Si usted no ha leído como piedras de toqueMatadero cincoDeGuardián entre el centeno, yEl gran Gatsby-osi no los haya leído desde la universidad, e incluso entonces fue solo un ascenso por crédito, no deben usarse como decoraciones. Son libros, chicos, no plantas de interior. Dales un hogar donde serán alojados con amor.

Has mantenido en ese calcetín favorito durante años, esperando que algún día se reuniera con su compañero de confianza. Tal vez esté debajo de una cama o en la parte posterior del armario, o simplemente escondiéndose en la parte inferior de un obstáculo. Es difícil decir adiós a tu ropa favorita, lo entendemos. Pero a los 50 años, tienes que empezar a darnos cuenta de que nada dura para siempre, y eso es ciertamente cierto en los calcetines. Renunciar a la persecución. Sabes en tu corazón que tu calcetín viudo está listo para la jubilación.

Si una camisa tiene más diamantes de imitación que un traje de Cher, solo hay un lugar al que pertenece: un concierto de Cher. (Si eso te suena bien, sepa que Cher esActualmente en la gira en América del Norte, hasta noviembre de 2019.)

Cuando estás en tus 20 años y aún estás pellizcando centavos, está bien hacer la mayoría de tus compras.en un almacén donde todo viene en un granel sin fondo. Pero para 50, usted merece condimentos y artículos de tocador de mayor calidad (que encontrará que viene en tamaños mucho más pequeños que una tonelada métrica). Y por más razones para mantenerse alejado de la mega-tienda, aprenda sobre estos15 Costco "Gargos" que no son realmente gangas en absoluto.

Bebe las cosas todo lo que quieras, pero no hay buenas razones para decirle a todos en la I-295 que no ha parpadeado en horas.

Nada malo con un tatuaje, amigo. Pero los errores deben corregirse, y cualquier joven de 50 años que sea capaz de conseguir "Sheila 4-Ever!" Inked en su piel es capaz de encontrar un artista de tatuajes calificado para cubrirlo con un tatuaje artístico más elegante. Y si necesita algunas ideas de tinta increíbles, echa un vistazo a estos100 tatuajes increíbles para los primeros temporizadores.

No solo se reúnen una pérdida de tiempo sin sentido y la energía, estar enojado en alguien durante años, nunca, en la historia de la civilización humana, terminó con nadie sintiéndose victorioso, pero algunosestudios han encontrado Que la celebración de un rencor puede incluso ponerle en riesgo de problemas coronarios del corazón. Si ni siquiera puedes recordar por qué estabas molesto con alguien en primer lugar, haz hoy el día en que finalmente lo dejaste. No te arrepentirás. Y para más sobre la vida después del Big 5-0, aquí están los50 preguntas Nunca debes pedirle a alguien más de 50.

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