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Wir haben Glück, in einem Land mit einem der größten natürlichen Ressourcen der freien Welt zu leben. Ich spreche natürlich von Comedians. Wir haben mehr Comedy-Symbole pro Kopf als jede andere Nation der Welt. Von früheren Legenden mögenGroucho marx. undLenny Bruce. zu modernen Meistern der Komödie wieChris rock undDavid Letterman.Ihre markanten Beobachtungen zum modernen Leben hält uns, was uns gesund hält, und erinnert uns daran, dass das Gelächter immer die beste Medizin sein wird. Hier sind fünfzig Comedy Witze von einigen unserer größten Comedy-Symbole. Schauen Sie sich diese an, um diese zu lachen30-mal berühmte Menschen, die andere Promis in lustiger Wege abweichen.

"Beweis, dass wir den Tod nicht verstehen, ist, dass wir toten Menschen ein Kissen geben." Und für mehr Comedy-Witze, check out30 lustigste Memes aller Zeiten.

"Ich habe an McDonalds Mindestlohn gemacht. Sie wissen, was das bedeutet, wenn jemand Ihnen einen Mindestlohn bezahlt? Sie wissen, was Ihr Chef versucht hat zu sagen? 'Hey, wenn ich dich weniger bezahlen könnte, würde ich, aber es ist gegen das Gesetz. '"" Und für mehr Comedy-Witze von Chris Rock checken Sie die30 lustigste Stücke der Promi-Beziehungsrat.

"Weißt du, was ich am meisten an Baseball liebe? Der Kiefern-Teer, das Harz, das Gras, der Schmutz. Und das ist einfach in den heißen Hunden." Und für mehr an heißen Hunden herausfindenDie 9 besten fettigen Lebensmittel-Mekkas, bevor Sie sterben.

"Ich mag keine Country-Musik, aber ich meine nicht, diejenigen zu verunglimpfen, die das tun. Und für diejenigen, die Landmusik mögen, bedeutet, dass die Mittel verunglimpfen, um" aufzuwerfen. "Für mehr großartige Landmusikzöner30 lustigste Linien von Landliedern.

"Ich mag eine Frau mit einem Kopf an ihren Schultern. Ich hasse Hals." Und für mehr Comedy-Witze, lesen Sie weiter25 Monty Python One-Liner, die heute noch relevant sind.

"Tragödie ist, wenn ich meinen Finger schneidet. Komödie ist, wenn Sie in einen offenen Abwasserkanal fallen und sterben." Uff! Und um den Spaß zu halten, verpassen Sie nicht diese witzige Rundung der40 lustige Dinge, die jeder heimlich getan hat.

"Die deprimierende Sache über Tennis ist, dass Egal wie sehr ich spiele, ich werde niemals so gut wie eine Mauer sein. Ich spielte einmal eine Wand. Sie sind unerbittlich." Und für mehr tolle Witze, überprüfen Sie die50 klopfte Klopfwetter garantiert, um dich aufzuheben.

"Ich kann nicht glauben, dass wir immer noch Kleidung als Geschenk geben. Ursache Wann immer Sie Kleidung als Geschenk bekommen, öffnen Sie es immer und Sie denken," nicht einmal nahe. " Und die Person, die es gibt, ist immer wie, "Sie können es zurücknehmen, wenn Sie es nicht mögen." 'Das ist in Ordnung. Ich werde es einfach rauswerfen.' Gib mir nicht einen Auftrag. "

"Ich möchte nur einen hellbraunen Hügel von Glop. Wenn Sie mein Mittagessen in einem Mixer legen könnten, und verflüssigen es, und stecken Sie es in eine abklappbare Waffe und injizieren Sie es direkt in meine Femoralarterie, noch besser! Aber bis Sie Ich habe eine Lunchpistole erfinden, ich hätte gerne einen Misserfolg in einer Traurigkeitschale! " Für den Datensatz nein: Dieser Glop ist keiner der40 Herzfutter, um nach 40 zu essen.

"Zu der Zeit, als ein Mann klug genug ist, um seinen Schritt zu sehen, ist er zu alt, um irgendwohin zu gehen."

"Eine Bank ist ein Ort, der Ihnen Geld leihen wird, wenn Sie beweisen können, dass Sie es nicht brauchen."

"Ich habe viel zu tun, um zu tun. Mir wurde klar, dass der andere Tag in meiner Festung." Und für mehr der besten Witze aller Zeiten, hier sind die50 Vater wackeln so schlimm, dass sie tatsächlich witzig sind.

Gracie: "Wussten Sie jemals, dass mein Onkel Otis für den städtischen Ratsmann von San Francisco rannte? Oh, und was für eine Kampagne, die er angelegt hat!"

George: "Küsste alle Babys, huh?"

Gracie: "Nun, nein, warum sollte er? In San Francisco sind sehr wenige Babys alt genug, um zu stimmen."

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"Ich habe genug Geld, um mir den Rest meines Lebens zu halten ... es sei denn, ich kaufe etwas." Hat deine Ausgaben aus der Hand gekommen? Sparen Sie Ihr Budget mit diesen14 geldsparende Gewohnheiten, die Sie in diesem Jahr adoptieren müssen.

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"Akzeptieren Sie, wer Sie sind. Es sei denn, Sie sind ein serieller Killer."

"Ich glaube an die Institution der Ehe, und ich beabsichtige, weiter zu versuchen, bis ich es richtig bekomme." Für mehr Comedy-Witze bei Ehe Humor checken Sie sich herausDie 30 lustigsten Dinge, die Prominente über die Ehe gesagt haben.

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"Die Existenz von Flammenwerfern beweist, dass jemand Zeit, irgendwo gesagt hat, irgendwo gesagt, weißt du, ich möchte diese Leute dort in Brand setzen, aber ich bin einfach nicht genug, um den Job zu erledigen." Und für mehr Lachen, verpassen Sie nicht das40 Fakten, die so lustig sind, dass sie schwer zu glauben sind.

"Nachdem ich das Trinken gekündigt habe, wurde mir klar, dass ich das gleiche bin [Jerk], ich war immer; Ich habe nur weniger Dellen in meinem Auto."

"Dreißig Wege, um sich für den Sommer formen. Nummer eins: weniger essen. Nummer zwei: Übung mehr. Nummer drei: Ich spreche noch einmal? Ich bin so hungrig." Wenn Sie den Gewichtsverlustverfahren lieber nicht verlängern (wie Maria),Dies ist der sicherste Weg, um schnell abzunehmen.

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"Wenn Gott wirklich beabsichtigt hätte, Mann zu fliegen, würde er es einfacher machen, zum Flughafen zu gelangen." Wenn Sie es eigentlich zu Ihrem Flug schaffen, sind dies das15 Dinge, die Sie niemals in einem Flugzeug tun sollten.

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"Wenn Sie denken, dass sich niemand um Sie kümmert, verpassen Sie ein paar Zahlungen."

"Das Problem mit dem Leben ist, wenn Sie Frauen wie ein Buch lesen können, ist Ihre Bibliothekskarte abgelaufen."

"Ich ging mit diesem französischen Kerl nach Hause, weil er etwas Entzückendes gesagt hat, wie," Ich habe eine Wohnung. "

"Ich bin in New York in einer Nachbarschaft namens Washington Heights aufgewachsen. Es ist nicht wirklich ein Ghetto; Es ist ein Ghetto-Vorort. Slums mit Bäumen. Sogar die Vögel sind Junkies. Die Vögel wissen nicht, wie man fliegen soll, sie fallen nur aus Bäume und stört die Leute. 'Tweet-Tweet, Sauger. Gib mir ein Viertel.' "

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"Es gab einen Zeitpunkt, in dem wir in (disneyland) in (disneyland) waren, wo ich meine Tochter verlor. Aber ich wusste, dass ich irgendwann wieder in sie renne, also nahm ich, also nahm ich, um auf Runden zu kommen, auf den sie nicht einsteigen konnte. Als ich sah Sie weinte sie. Ich war wie "Es ist nicht dein Geburtstag. Heute geht es nicht um dich." "

"Ich war mit diesem wirklich heißen Modell an einem Date. Nun, es war nicht wirklich ein Datum. Wir aßen nur zu Abend und sahen einen Film. Dann landete das Flugzeug."

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"Vor zwanzig Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir kein Geld, keine Hoffnung und keine Jobs. Bitte lass Kevin-Speck nicht sterben." Und für mehr großartige Comedy-Witze von Bill Murray, hier sind seine30 größte Begegnungen.

"Achtzig Prozent der verheirateten Männer betrügen in Amerika. Der Rest betrügt in Europa."

"Die Leute sagen, dass Geld nicht der Schlüssel zum Glück ist, aber ich habe immer gedacht, ob Sie genug Geld haben, Sie können einen Schlüssel haben." Für den Rekord, nein, das ist kein der70 Genius-Tricks, um sofort glücklich zu werden.

"Rassismus ist nicht geboren, Leute, es ist gelehrt. Ich habe einen zweijährigen Sohn. Sie wissen, was er hasst? Nickerchen. End der Liste."

"Vertrauen Sie niemals einem Prediger mit mehr als zwei Anzüge."

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"Ich datiere eine obdachlose Frau. Es war einfacher, sie zu reden, um sich vorbei zu bleiben."

"Wenn der Präsidentschaft der Kopf des amerikanischen Körperpolitik ist, ist der Kongress das Magen-Darm-Trakt."

"Ich spiele gerne Schach mit alten Männern im Park, obwohl es schwer ist, 32 davon zu finden."

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"Jeder kann mit einem vollen Haarkopf zuversichtlich sein. Aber ein überzeugter kahler Mann -Da ist es Ihr Diamant im Rauh. "

"Ich ging in ein Restaurant, das zu jeder Zeit" Frühstück serviert ". Also habe ich während der Renaissance Französischer Toast bestellt."

"Wenn es sich herausstellt, dass es einen Gott gibt, denke ich nicht, dass er böse ist. Ich denke, das Schlimmste, das Sie über ihn sagen können, ist, dass er im Grunde ein Underachiever ist."

"Hausarbeit tötet dich nicht. Aber dann wieder, warum, warum die Chance nehmen?"

"Ich bin mit sechs Brüdern aufgewachsen. So lernte ich zu tanzen, auf das Badezimmer warten."

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"Meine Frau versucht immer, mich loszuwerden. Letzte Nacht sagte sie mir, ich solle den Müll rausbringen. Ich habe ihr gesagt, dass ich schon getan habe. Sie sagte, ich solle ein Auge darauf haben."

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"Ich habe ein geringes Selbstwertgefühl. Als wir zusammen im Bett waren, würde ich fantasieren, dass ich jemand anderes war." Um Ihr Schlafzimmerspiel stark zu halten (und bleiben Sie selbst), probieren Sie diese30 Bizzling New Sex-Spiele Jedes Paar sollte spielen.

"Ich bin 83, und ich fühle mich wie ein 20-jähriger, aber leider gibt es nie eine herum."

"Ich werde dir jetzt sagen - jemand ging hier rein und sagte mir, ich habe gerade die Lotterie gewonnen, ich werde mitten in diesem Witz rausgehen." Zu sogar deinen Chancen des Gewinns der Lotterie, denken Sie daran, dassDies sind die häufigsten Powerball-Gewinnzahlen.

"Ich bin nie mit meinem Vater mitgemacht. Kinder kamen früher an und sagten," mein Vater kann deinen Vater aufschlagen. " Ich würde sagen 'ja? Wann?' "

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Kriminal: Ihr Geld oder Ihr Leben ...
Benny: [Pause.]
Kriminell: schau, knospe. Ich sagte dein Geld oder dein Leben.
Benny: Ich denke darüber nach.

Um Ihr Geld aus Ihren Taschen und in Wiser-Ventures zu behalten, checken Sie herausDie 20 erholsamsten Investitionen bewegt sich jetzt.

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"Nun, wenn Gott trinkt, glauben Sie, dass Gott in einer Weile einmal steinigt wird? [Just] Schauen Sie sich das Platypus an!"

"Ich betrachte Ehemänner auf dieselbe Weise, wie ich Tätowierungen anschaue. Ich will eins, aber ich kann mich nicht entscheiden, was ich will, und ich möchte nicht mit einem stecken bleiben später chirurgisch entfernt. " Suchen Sie immer noch nach Ihrem nächsten Partner? Entspannen Sie sich und schätzen diese30 Gründe, warum Single in deinen 30ern Single ist, ist das Beste, was es je gab.

"Letzte Nacht war es so kalt, die Blinker in New York beschrieb nur sich."

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"Der zweite Tag einer Diät ist immer einfacher als der erste. Am zweiten Tag sind Sie davon."

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"Außerhalb eines Hundes ist ein Buch der beste Freund eines Mannes. Innerhalb eines Hundes ist es zu dunkel, um zu lesen."

Kanal Ihr inneres Comedic-Genie mit diesen30 große Eisbrecher, die immer komisch sind.

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