Good Lifestyle

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Welt: diejenigen, die schmutzige Witze lieben, und diejenigen, die sagen, dass sie nicht liegen, sind aber lügen. Machen Sie sich keine Sorgen, dass Sie sich entschuldigendein runchy Sinn für Humor Hier. Es gibt keine Schande beim Lachen von einemR-Rated-Witz Oder teilen Sie es mit Ihren Freunden. Da es geschieht, einige der schönsten gefertigten, echtenlaute-laute Witze sind erwachsene schmutzige Witze. So lesen Sie für die schmutzigsten, lustigsten Gags, die wir je gehört haben. Und für mehr Witze, die nur für Erwachsene geeignet sind, checken Sie heraus75 dunkle Witze für diejenigen, die ein verdrehtes Lachen brauchen.

Lustige schmutzige Witze

1. Was hat der Toaster zu der Scheibe Brot gesagt? "Ich will dich in mir."
2. "Gib es mir! Gib es mir!" Sie schrie. "Ich bin so nass, gib es mir jetzt!" Sie konnte alles schreien, was sie wollte, aber ich hielt den Regenschirm.
3. Zwei Männer brachen in eine Drogerie ein und stahlen alle Viagra. Die Polizei stellte einen Alarm aus, um auf der Suche nach den beiden gehärteten Kriminellen zu sein.
4. Sie sagen, dass Sie während des Sexs so viele Kalorien brennen, wie acht Meilen laufen. Wer zur Hölle läuft in 30 Sekunden acht Meilen?
5. Ich gebe es zu, ich habe eine enorme Sexualfahrt. Meine Freundin lebt vierzig Meilen entfernt.
6. Wer ist der beliebteste Kerl bei der FKK-Kolonie? Derjenige, der in jeder Hand eine Tasse Kaffee tragen kann, und ein Dutzend Donuts.
7. Was ist der Unterschied zwischen winkelig und pervertiert? Kinky ist, wenn Sie Ihre Freundin mit einer Feder kitzeln, pervertiert ist, wenn Sie den gesamten Vogel verwenden.
8. "Ich wette, Sie können mir nichts sagen, was mich gleichzeitig glücklich und traurig macht", sagt ein Ehemann zu seiner Frau. Sie denkt für einen Moment daran und antwortet dann, "Ihr Penis ist größer als Ihr Bruder."
9. Eine Frau geht aus der Dusche, zwinkert an ihrem Freund, und sagt: "Schatz, ich rasierte mich dort unten. Wissen Sie, was das bedeutet?" Der Freund sagt: "Ja, das bedeutet, dass der Abfluss wieder verstopft ist."
10. Wie lachtst du einen Billardtisch? Kitzeln Sie seine Bälle.
11. Wenn Sie im September geboren wurden, ist es ziemlich sicher, anzunehmen, dass Ihre Eltern ihr neues Jahr mit einem Knall begonnen haben.
12. Ein nackter Mann brach in eine Kirche. Die Polizei jagte ihn herum und fing ihm schließlich von der Orgel.
13. Hast du von dem verstopften Buchhalter erfahren? Er konnte nicht budgetieren, also musste er es mit einem Papier und einem Bleistift herausarbeiten.
14. Warum kreuzte das Sperma die Straße? Weil ich heute morgen die falsche Socke anziehe.
15. Eine alte Frau ging in ein Zahnarztbüro, nahm alle ihre Kleider ab und breitete ihre Beine aus. Der Zahnarzt sagte: "Ich denke, du hast den falschen Raum." "Sie legen letzte Woche in die Zähne meines Mannes", antwortete sie. "Jetzt musst du sie entfernen."
16. Warum trägt eine Meerjungfrau Muscheln? Weil sie ihre B-Muscheln steckt!
17. Wie nennt man eine billige Beschneidung? Ein Riss!
18. Was machst du, wenn deine Katze tot ist? Spielen Sie stattdessen mit der Pussy des Nachbarn.
19. Wie ist das Leben wie Toilettenpapier? Sie sind entweder auf einer Rolle oder nehmen s *** von jemandem.
20. Was ist der Unterschied zwischen einem Reifen und 365 verwendeten Kondomen? Man ist ein goodyear. Der andere ist eingroß Jahr.
21. Wie heißt Moby Dicks Dads Name? Papa Boner.
22. Wie nennt man jemanden, der sich weigert, in der Öffentlichkeit zu furzeln? Ein privater Tutor!
23. Wie nennt man eine Herde von Kühe, die masturbieren? Rindfleisch Strokin 'Off!
24. Was hat der Lepar zum Sexualarbeiter gesagt? Halten Sie den Tipp.
25. Wie nennt man die lesbische Version eines Schwanzblocks? Ein Beaver-Damm!
26. Was haben ein Penis und ein Rubik-Würfel gemeinsam? Je mehr Sie mit ihm spielen, desto schwieriger ist es.
27. Was ist lang, grün und riecht nach Speck? Kermit der Finger der Frosch!
28. Was bekommst du, wenn du Santas Bälle jingle? Ein weißes Weihnachten!
29. Warum ist Diarrhea erblich? Es läuft in deinen Genen!
30. Ein Pinguin nimmt sein Auto in den Laden und der Mechaniker sagt, dass es ungefähr eine Stunde dauert, dass er es anwesend ist. Während er wartet, geht der Pinguin zu einem Eiscreme-Shop und bestellt einen großen Sundae, um die Zeit zu bestehen. Der Pinguin ist nicht der sauberste Esser, und er endet mit geschmolzenem Eis. Wenn er in den Laden zurückkehrt, nimmt der Mechaniker einen Blick auf ihn und sagt: "Sieht aus, als würden Sie ein Siegel blies." "Nein", der Pinguin besteht darauf, "es ist nur Eiscreme."
31. Was hat ein Hintern-Beiß zum anderen gesagt? Gemeinsam können wir diesen Mist aufhalten.
32. Ein Mann und eine Frau fingen an, in der Mitte eines dunklen Waldes Sex zu haben. Nach ca. 15 Minuten steht der Mann endlich auf und sagt: "Verdammt, ich wünschte, ich hätte eine Taschenlampe!" Die Frau sagt: "Ich habe auch in den letzten zehn Minuten Gras gegessen!"
33. Was bekommst du, wenn du einen Schwanz mit einer Kartoffel überqueren? Ein Diktator!
34. Wie ist Sex wie ein Spiel der Brücke? Wenn Sie eine tolle Hand haben, brauchen Sie keinen Partner.

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Beste schmutzige Witze

35. Mein Nachbar war sauer auf seine Frau zum Sonnenbaden. Ich persönlich bin auf dem Zaun.
36. Wie nennt man einen kompetenten Fischer? Ein Meisterköder.
37. Wie kannst du sagen, ob dein Mann tot ist? Der Sex ist derselbe, aber Sie können die Fernbedienung verwenden.
38. "Ich würde lieber wieder den Schmerz der Geburt durchmachen, als Sie in meinen Mund bohren zu lassen", sagte die Frau ihrem Zahnarzt. Er antwortete: "Nun, bitte entscheiden Sie sich, damit ich meinen Stuhl anpassen kann."
39. Warum hat das Eichhörnchen auf dem Rücken schwimmen? Seine Nüsse trocken halten.
40. Was ist der Unterschied zwischen einem Genealoge und einem Gynäkologen? Ein Genealogist schaut auf den Familienstammbaum, ein Gynäkologe sucht nach dem Familienbusch.
41. Warum können Sie keine Kaninchen hören, die Liebe machen? Weil sie Wattebälle haben.
42. Wenn sich Ihr Onkel Jack auf seinem Dach befand, und er wollte, dass Sie ihm dabei helfen, würden Sie Ihrem Onkel Jack helfen?
43. Was kommt nach 69? Mundwasser.
44. Was sagt der Liebhaber von Pinocchio zu ihm? "Lüge mich an! Lüge mich!"
45. Liebe Nasa: Ihre Mutter dachte, ich wäre groß genug.-PLUTO
46. Was ist der Unterschied zwischen einem Taschendruck und einem Peeping Tom? Man schnappt deine Uhr. Der andere beobachtet Ihre Snatch.
47. Ein Typ sitzt in der Arztpraxis. Der Arzt geht herein und sagt: "Ich habe einige schlechte Nachrichten. Ich fürchte, Sie müssen aufhören zu masturbieren." "Ich verstehe nicht, doc«, sagt der Patient. "Wieso den?" "Weil" der Arzt sagt. "Ich versuche dich zu untersuchen."
48. Was haben ein kurzsichtiger Gynäkologe und ein Welpe gemeinsam? Eine nasse Nase.
49. Wie schreien Sie Ihre Freundin während des Sexs? Rufen Sie an und erzählen Sie sie davon.
50. Warum kommt Dr. Pepper in eine Flasche? Weil seine Frau starb!
51. Was ist der Unterschied zwischen Hunger und geil? Wo Sie die Gurke kleben.
52. Warum gibt es keine schwangere Barbie-Puppe? Ken kam in einer anderen Kiste.
53. Was geht hart und trocken, kommt aber weich und nass heraus? Gummi!
54. Was ist der Prozess der Beantragung eines Jobs bei den Hooters? Sie geben dir nur einen BH und sagen, "hier, füllen Sie das aus."
55. Was sind die drei kürzesten Wörter in der englischen Sprache? "Ist es drin?"
56. Wie erschreckt eine Frau einen Gynäkologen? Durch einen Bauchreiter werden.
57. Was ist der Unterschied zwischen Ihrem Penis und einem Bonusscheck? Jemand ist immer bereit, Ihren Bonus zu blasen.
58. Was ist der Unterschied zwischen einem oralen und einem Rektal-Thermometer? Der Geschmack!
59. Was sagt das Zeichen auf einem Out-of-Business-Brothel? Mach dich vom Acker. Wir haben geschlossen.
60. Die Familie einer Familie, die hinter einem Müllwagen fährt, wenn ein Dildo herausfliegt und gegen die Windschutzscheibe schlägt. Verlegen, und versuche, ihre Unschuld ihres jungen Sohnes zu ersparen, die Mutter dreht sich um und sagt: "Mach dir keine Sorgen, Liebes. Das war nur ein Insekt." "Wow", antwortet der Junge. "Ich bin überrascht, dass es mit einem Schwanz so aus dem Boden kommen könnte!"
61. Was sagt man saggy Boob zum anderen saggy Boob? "Wenn wir keine Unterstützung bekommen, denken die Leute, dass wir Nüsse sind."
62. Was ist der Unterschied zwischen Ihrem Freund und einem Kondom? Kondome haben sich entwickelt: Sie sind nicht mehr so ​​dick und unempfindlich.
63. Was ist der Unterschied zwischen einem G-Fleck und einem Golfball? Ein Typ wird eigentlich nach einem Golfball suchen!
64. Warum dauert es 100 Millionen Spermien, um ein Ei zu düngen? Weil sie nicht aufhören, Anweisungen zu fragen.
65. Wie peinst du einen Archäologen? Gib ihm ein benutztes Tampon und frag ihn, aus welcher Zeit sie kam.
66. Was sagt der Empfangsdame an einer Sperma-Bank als Kunden? "Danke fürs Kommen!"
67. Wie nennt man einen lächelnden römischen Soldaten mit einem Stück Haar, das zwischen seinen Vorderzähnen steuht? Ein froher, er-sie-sie.
68. Was ist lang und hart und voller Samen? Ein U-Boot!