Good Lifestyle

Sie wissen sofort, wann ein Haus einem Mann über 40 gehört. Jedes Zimmer wurde nur die richtigen Möbel gefüllt, genau die richtigen Vorräte, genau die richtige Elektronik - alles, was ein erhöhtes Gefühl von Geschmack, Verantwortung, Wärme und ein erhöhtes Gefühl von Geschmack, Verantwortung, Wärme und Reife. Wenn Sie also ein Mann in Ihren 40er Jahren sind und Ihr Domizil nicht in dieser Liste der Dinge hat, die jeder Mann nicht besitzen sollte, sollte jeder Mann besitzen, nachdem sie den großen 4: 0 drehen, selbst einen Gefallen tun und diese Kreditkarte heute rauchen. Und wenn Sie dabei sind, stellen Sie sicher, dass Sie diese nicht sagen50 Dinge, die kein Mann über 40 jemals sagen sollte.

Einer, der tatsächlich zu Ihrem Körper passt. Wenn Sie ein Griff darauf haben, erweitern Sie Ihr Repertoire und investieren Sie in eines davon15 Killer-Stil-Accessoires Sie wussten nie, dass Sie benötigt werden.

Sie sind alt genug, um einige Stifte auf Ihrem Schreibtisch zu haben, die nicht "Hampton Inn" sagen. Entwickeln Sie Ihre eigene Unterschrift, sowohl wörtlich als auch metaphorisch, und Sie werden Ihre Kollegen hervorheben und beeindrucken und beeindruckenChef. Und wenn Sie häufig für das Geschäft reisen, stellen Sie sicher, dass Sie das kennen20 Möglichkeiten, um die Reise weniger anstrengend zu machen.

Eine, die mindestens einen Hammer, ein Maßband, einen Pegel, eine Zange und mindestens zwei Arten von Schraubendreher (Schlitz und Phillips-Kopf) umfasst. Nicht genug, um ein Boot zu bauen, aber genügend Werkzeuge, um ein Bild aufzuhängen, ohne den Papa anrufen zu müssen.

Keine "Pods" oder Espressomaschinen. Wir sprechen von Kaffee, die schwarz und stark ist und durch Kaffeebohnen in einen Topf tropft, wie die Natur beabsichtigt ist. Und wenn Sie einen anderen Grund brauchen, um in eine Kaffeekanne zu investieren, lesen Sie die75 Erstaunliche Vorteile von Kaffee.

Sie sollten dies inzwischen herausfinden sollen, aber diese Bücher zählen nicht. Die, die wichtig sind, sind die Bücher, die Sie alleine entdeckt haben, und leben in Ihrem Bücherregal wie Trophäen. Und wenn Sie Hilfe brauchen, indem Sie durch einen Bettstapel einschalten, lernen SieDie Geheimnisse der Geschwindigkeit, die jedes Buch liest.

Wein, Champagner, Whisky, Scotch-Was auch immer Ihr Gift der Wahl ist, sollten Sie immer bereit für eine spontane Feier sein.

Hören Sie auf, so zu tun, als würden Sie sich gequotschende Badezimmertür nicht ärgern und das Ding reparieren.

Nicht "kaum kaum an das Leben festhalten, weil Sie es seit Wochen nicht bewässert haben." Eine gesunde, lebendige Pflanze, die genau so viel Sonne erhält, wie es braucht. Eine Anlage ist eine Kerbe unterhalb von Goldfisch in der Anybody-Can-Can-Hear-This-Alive-Verantwortungsskala.

Niemand möchte Ihre schmutzigen Kleidung in einem großen schmutzigen Haufen auf dem Boden sehen, der ein Hamper einer der wichtigsten Dinge macht, die jeder Mann besitzen sollte. Investieren Sie in einen Behälter, der nicht nur Wäsche leichter macht, sondern auch auf den Augen leichter ist. Lassen Sie Ihre Wäsche nicht bis zur letzten Minute, sondern auch, aber wenn Sie Probleme haben, diese Gewohnheit zu treten, umzusetzenDie beste Männerunterwäsche, die Sie bei Amazon kaufen können.

Wenn Sie mehr als 6 US-Dollar auf einer Flasche Wein verbringen, sollten Sie es aus etwas anspruchsvollerer als eine rote Plastikbecher oder ein Saftglas trinken. Etwas mit einem Stamm und einer inneren Kurve an der Spitze, damit Sie sich auf die Aromen konzentrieren können.

Endgültiger Beweis, dass Sie keine Angst vor einer kleinen harten Arbeit haben.

Denken Sie daran wie eine Versicherung: Sie hoffen, Sie brauchen es nicht, aber es ist, wenn Sie dies tun. (Verstecken Sie es einfach nicht unter Ihrer Matratze. Das ist das "Ich hinterlasse meine Schlüssel in meinen Schuhen, während ich schwimmen würde" von finanzieller Sicherheit.)

Wenn Sie im College sind, ist es in Ordnung, eine 5-Fuß-Bong zu besitzen, die mit toten Aufklebern bedeckt sind, die Sie "Das Personal des Zauberers" genannt haben. Aber diese Zeit ist vergangen.

Nur für den Fall, dass die Macht ausgeht. Eine Taschenlampe funktioniert auch, aber es ist nicht annähernd so cool.

Einweg-Rasierer haben keinen Platz in Ihrem Badezimmer. Holen Sie sich einen Sicherheitsrasierer, wie erwachsene Männchen, und andere Pflegeklammern wie Rasiercreme und After-Raw-Balm-und, wenn Sie sich fantastisieren möchten, eine Rasierpinsel.

Fügen Sie eine von diesen in Ihre Küche hinzu und jedes andere Besteck, das Sie jemals benutzt haben, scheint plötzlich ein Buttermesser zu sein.

Wir sind nicht bestätigtRauchen, aber manchmal muss ein Fella mit einer Zigarre feiern. Und wenn das passiert, sind Sie sicher, dass die Hölle nicht auf Swisher-Süßigkeiten geblendet werden sollte. Holen Sie sich eine Kiste Cubaner, während sie noch legal sind.

Ein Bluetooth-Lautsprecher ist keine Möglichkeit, die Musik, die Sie lieben, zu erleben, vor allem, wenn die Musik eine Bassgitarre umfasst. Upgrade auf ein Stereo-System, mit dem Sie sich in einiger glorreiches Geräusch verlieren.

Es ist das verdiente Wochenenduniform des harten Arbeitsmannes. Wenn es für Tony Soprano tätig ist, kann es für Sie arbeiten.

Ein Blog ist nur ein Schrei für Aufmerksamkeit. Aber ein Journal, das Sie von Hand schreiben und sich in einer Schreibtischschublade verstecken, ist etwas sinnvoll, das Ihre Enkelkinder eines Tages besessen werden.

Wenn es ein Rezept gibt, das nicht auf einer Pfanne gemacht werden kann, lohnt es sich nicht. Und wenn Sie oft in der Küche sind, stellen Sie sicher, dass Sie das wissen17 Wege Sie benutzen Ihre Küche alles falsch.

Archie Bunker. Möglicherweise war ein lautes Maulbunderot, aber er hat mindestens eine Sache richtig gemacht. Ein Mann braucht seine eigenenSesselUnd die Meatreads der Welt müssen die Hölle fernhalten.

Der rostiger desto besser. Wenn es aussieht, als hätten Sie das gleiche Messer benutzt, das Sie als Junge-Scout hatten, haben Sie männliche Straße.

Entschuldigung für den Spoileralarm, aber der Bauchmuskeln hat noch nie jemanden gegebenRock Hard ABS, und seine anhaltende Präsenz in Ihrer Garage ist peinlicher als Boxen, die mit alten Hundeohren gefüllt sindPlayboy.

Hier ist etwas, das ein erwachsener Mann niemals zu einem Gast in seinem Haus sagen sollte: "Angostura Bitters? Entschuldigung, nein, ich habe das nicht. Kann ich nicht nur ein paar Eiswürfel in ein Glas Bourbon werfen und es am Tag nennen ? " Sie sollten auf Lager alle Zutaten haben, die für das erforderlich sind20 Cocktails, die jeder wissen sollte.

Lassen Sie Ihre Mutter nicht in ein Hotel einchecken, wenn sie zum Besuch geht. Richten Sie einen Raum für sie mit einer kleinen Privatsphäre ein, und ein Bett, das sie nicht zerstören wird.

Manchmal muss ein Mann in weniger als idealen Wetterbedingungen nach draußen gehen. Regen, Schneeregen, Schnee, was auch immer. Sie brauchen etwas, um auf Ihre Füße zu schnallen, die einen Schritt über einem alten Schuhkarton ist, der um Ihre Knöchel mit String verbunden ist.

Eine gut ausgebildete Hundekohorte, die Sie auf eine Weise bringt, die niemand sonst tut. Und wenn Sie noch keinen pelzigen Freund haben, aber auf dem Zaun färben, möchten Sie vielleicht das lernen15 Erstaunliche Vorteile eines Haustieres.

Weil dein Hund bestie nur das Beste verdient.

Sie müssen sie nicht monogrammiert oder irgendetwas bekommen. Aber ein schöner Satz passender Mikrofasertücher kündigt den Besuchern an, "ich wohne nicht in einem Bruderschaftshaus."

Wenn es Bohrungen gibt, sollte es egal sind, ob es einen Outlet in der Nähe gibt.

Das ist richtig, du Chirp-Maschine. Ein 20-jähriger würde Sie ignoriert, aber diese 40-Etwas wird nicht so tun, als würde sich Ihre unaufhörlichen "Pieptöne" nicht mehr in seiner Seele fern, nicht mehr als eine Minute.

Nein, deine Jessica Alba vonSin City. Filmplakat zählt nicht.

Ein Kerl sollte in der Lage sein, unter den Sternen in einem Momentmoment zu schlafen, ob es in seinem eigenen istHinterhof oder eine Roadtrip entfernt.

Nicht die Art, die Sie 425 US-Dollar für Nordstrom zahlen. Jeans, die Sie über viele Jahre persönlich dezimiert haben.

Sie sollten immer auf eine spontane Road-Reise vorbereitet sein, egal ob es mit Ihren Kumpels fischt oder "Lass uns einfach ein paar Tagen verschwinden" romantisches Abenteuer mit Ihrer besten Gal. Und wenn Sie Ihren nächsten Urlaub planen, überprüfen Sie diese17 Floating-Hotels, die einfach magisch sind.

Ihr Telefon zählt nicht. Eine alte Kamera, die Art, dass weder Texte noch eine WiFi-Verbindung aufweist, und dies erfordert, dass die Kunst der Geduld gemeistert wird.

Ein Fangspiel kann irgendwo passieren, mit wenig oder ohne Warnung. Ein Neffe macht einen unerwarteten Besuch, und plötzlich bist du im Hinterhof und sucht nach einem männlichen Bonding-Ritual. Sei niemals der Typ, der den Ball bloßpalnen fangen muss, weil du seit Highschool keinen Handschuh hatte. "

Niemand sagt, Sie müssen Eier von einer Badewanne essen. Das wäre grob. Wir reden nur über den allgemeinen hygienischen Zustand Ihres Badezimmers. Wenn Sie es in einem Umfang gereinigt haben, in dem ein Frühstück auf der Linoleumoberfläche serviert wird, ist Sie nicht die widerliche Sache, die Sie sich vorstellen können, dann machen Sie allgemeine gute Lebensentscheidungen. Übrigens,Dies ist der gesündeste Weg, um ein Ei zu essen.

Oder als Erwachsene nennen es, ein Bett. "

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