Good Lifestyle

Manchmal ist ein schlechter Witz genau das:ein schlechter Witz. Einige Witze sind jedoch so kiefertorpelierend lächerlich, dass sie ihre eigene Furchtlichkeit überschreiten, um eine zu erreichenHöhere Ebene von lustig. Versuchen Sie, wie Sie vielleicht nicht lachen, sind wir alle auf irgendeiner Ebene,machtlos zu Witzen das schwelgen in ihrem eigenen Cringe-Iness. Um es zu beweisen, haben wir 165 unserer Lieblingswinkel abgerundet. Und wir reden Witze so schlimm, dass sie einen vollen Kreis kommen, um tatsächlich witzig zu sein.

Bad Vati Witze

1. Warum war der Mathelehrer zu spät zur Arbeit? Sie nahm die Rhombus.
2. Ich bin wirklich aufgeregt für den nächsten Autopsieclub. Es ist offene Mike-Nacht!
3. Wo suchen Spinnen gesundheitliche Beratung? WebMD.
4. Was hat Yoda gesagt, als er sich in 4k sah? "HDMI."
5. Meine Tochter glaubt, ich geile ihr nicht genug Privatsphäre. Zumindest schrieb sie in ihrem Tagebuch.
6. Ein Freund von mir kam in verschiedene Kleidung in den fotografierenden Lachs. Er sagte, er mochte, Fisch in Kleid zu schießen.
7. Warum kannst du kein Atom vertrauen? Weil sie alles ausmachen.
8. Ich würde gerne eines Tages nach Holland gehen. Holz Schuh?
9. Der Kerl, der den Regenschirm erfunden hat, würde es den Brella nennen. Aber er zögerte.
10. Lustige Tatsache: Australiens größter Export ist Bumerangs. Es ist auch der größte Import.
11. Was für ein Auto läuft auf Blättern? Ein herbst-mobile!
12. Ich habe versucht, ein professionelles Hide-and-Seek-Turnier zu organisieren, aber es war ein vollständiger Versagen. Gute Spieler sind schwer zu finden.
13. Vor der Erfindung des Rades ... alles war ein Ziehen!
14. Wie nennt man es, wenn Dwayne Johnson ein Schneidwerkzeug kauft? Rock Pay-for Scissors.
15. Wie nennt man eine Hippies Frau? Ein Mississippi!
16. Was hat die Ente gesagt, als sie einen Lippenstift kaufte? Setze es auf meine Rechnung!
17. Wie nennt man einen Mann mit einem Gummizehen? Roberto!
18. Was geben Sie einer kranken Zitrone? Zitrone Hilfe!
19. Was hat der kleine Berg zum größeren Berg gesagt? Hallo Klippe!
20. Warum gibt es Tore Tore um Friedhöfe? Weil die Leute sterben, um reinzukommen!
21. Wie nennt man eine Kuh mit zwei Beinen? Mageres Rindfleisch!
22. Was tun Bienen, wenn sie eine Fahrt brauchen? Warten Sie an der Buzz-Haltestelle!
23. Wie nennt man einen Affe, der Doritos liebt? Ein Chipmunk!
24. Warum hat der Can Crauder seinen Job gekündigt? Weil es Soda drückte!
25. Erinnern Sie sich an diesen Witz, den ich Ihnen von meiner Wirbelsäule erzählt habe? Es war ungefähr ein schwacher Rücken!
26. Ich bin gerade zu einer emotionalen Hochzeit gegangen. Sogar der Kuchen war in Stufen.
27. Wann ist die beste Zeit, um zum Zahnarzt zu gehen? Zahnhörer!
28. Warum fliegen Möwen über das Meer? Denn wenn sie über die Bucht flogen, sind sie Bagels!
29. Wie nennt man einen Bauernhof, der schlechte Witze macht? Kitschig!
30. Warum leben Fische in Salzwasser? Weil Pfeffer sie niesen lässt!
31. Welche Art von Straßen verfolgen Geister? Sackgassen!
32. Was erzählen Sie Schauspieler, um ein Bein zu brechen? Weil jedes Stück eine Besetzung hat!
33. Welche Art von Hunden lieben das Autorennen? Schoßhunde!
34. Was sagte Winnie das Pooh zu seinem Agenten? "Zeig mir den Schatz!"
35. Wie nennt man Vögel, die zusammenhalten? Vel-Krähen.
36. Heute gab ich meine toten Batterien weg. Sie waren kostenlos.
37. Was nennst du es, wenn eine Kuh auf eine andere spies? Ein Steak aus!
38. Was passiert, wenn ein Froschwagen bricht? Es wird Kröte!
39. Was ist das Beste an der Schweiz? Ich weiß es nicht, aber seine Flagge ist ein großes Plus!
40. Mein Lieblingswort ist "sabbern". Es rollt nur die Zunge ab.
41. Warum fliegt Peter Pan immer? Er Everlands.
42. Ich habe gerade ein Buch zur umgekehrten Psychologie geschrieben. Tunnicht Lies es.
43. Was isst ein Zombie-Vegetarier? "Graaaaaaaainains!"
44. Mein neuer Thesaurus ist schrecklich. Nicht nur das ist auch schrecklich.
45. Was hat die Decke gesagt, als es vom Bett fiel? "OhBlatt! "
46. Warum haben Cow-Melk-Hocker nur drei Beine? Weil die Kuh das Euter bekommen hat!
47. Wie hat Darth Vader weiß, was Luke ihn zu Weihnachten bekam? Er spürte seine Geschenke.
48. Was ist das Letzte, was durch den Geist eines Bugs geht, wenn er eine Windschutzscheibe trifft? Sein Hintern.
49. Was hat der Hausmeister gesagt, als er aus dem Schrank sprang? "Lieferungen!"
50. Stellen Sie sich vor, wenn Amerikaner über Nacht von Pfund auf Kilogramm gewechselt wurden. Es würde Massenverwirrung geben!
51. Es ist unangemessen, einen "Papa-Witz" zu machen, wenn Sie kein Vater sind. Es ist ein Faux-PA.
52. Was hat Batman zu Robin gesagt, bevor sie im Auto standen? "Robin, steigen Sie in das Auto."
53. Ich habe eine Sucht nach Cheddar-Käse. Aber es ist nur mild.
54. Warum sollten Sie nicht mit einem gebrochenen Bleistift schreiben? Weil es sinnlos ist!
55. Warum gewann die Vogelscheuche einen Preis? Er war in seinem Feld hervorragend.
56. Was hat der Büffel gesagt, als sein Sohn ging? Bison!
57. Ich saß am anderen Tag im Verkehr. Wahrscheinlich, warum ich mich rennen.
58. Was ist rot und geformt wie ein Eimer? Ein blauer Eimer lackiert rot.
59. Was werden keine Ameisen krank? Sie haben Teilkörper.
60. Wie nennt man einen Fisch ohne Auge? Fsh.
61. Warum schmieren Sie Erdnussbutter auf der Straße? Mit dem Stau gehen.
62. Wann ist deine Tür nicht eigentlich eine Tür? Wenn es Ajar ist.
63. Was ist grün, unscharf und würde weh tun, wenn es auf dich aus einem Baum fiel? Ein Billardtisch.
64. Ein kommunistischer Witz ist nicht lustig, es sei denn,jedermannverstanden.
65. Was hat ein Gericht zum anderen gesagt? Abendessen ist auf mir!
66. Was trägt ein Haus? Die Anschrift!
67. Warum können Sie kein Pterodactyl hören, um auf die Toilette zu gehen? Weil der Pee still ist.
68. Kosmetische Chirurgie, die früher ein solches TABOO-Thema war. Jetzt können Sie über Botox sprechen, und niemand wirft eine Augenbraue auf.
69. Wie nennt man jemanden, der nach Schweden eingewandert ist? Künstlicher Schweder.
70. Hast du das über das Cord-Kissen gehört? Es macht Schlagzeilen.
71. Was ist das dümmste Tier im Dschungel? Ein Eisbär!
72. Ich denke darüber nach, meinen Rücken zu entfernen. Ich fühle mich, als würde ich mich nur zurückhalten.
73. Haben Sie von den beiden Dieben erfahren, die einen Kalender gestohlen haben? Sie hatten jeweils sechs Monate.
74. Ich habe Angst vor Aufzügen, also werde ich anfangen, Schritte zu unternehmen, um sie zu vermeiden.
75. Hast du von der Band 923 Megabytes gehört? Wahrscheinlich nicht, sie hatten noch keinen Gig.

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WirklichSchlechte Witze

76. Wo bekommen manuelle Manspläne ihr Wasser? Von einem Brunnen, eigentlich.
77. Warum haben Social Media-Influencer Angst, wenn sie in der Nacht allein in den Wald gehen? Sie werden ständig verfolgt.
78. Ich werde nie verstehen, warum das Totschlag illegal ist. Männer sollten in der Lage sein, zu lachen, was sie wollen.
79. Was hat die grüne Traube der lila Traube gesagt? "Atmen, verdammt noch mal! Atmen!"
80. Ich stecke mein Wurzelbier in ein quadratisches Glas. Jetzt ist es nur Bier.
81. Sie sagten mir, eine Maske war genug, um in den Supermarkt zu gelangen. Sie belogen, alle anderen trug auch Hosen.
82. Nicht zu prahlen, aber ich habe unseren lokalen Schachmeister in weniger als fünf Zügen besiegt. Endlich kam mein Highschool-Karate-Unterricht in einigen Gebrauch.
83. Ich hasse russische Puppen. Sie sind so voll von sich selbst.
84. Ich ging einen einmaligen Urlaub in einem Leben. Nie wieder.
85. Mein Großvater hat das Herz eines Löwen und ein lebenslanges Verbot des nationalen Zoos.
86. Was ist grün und hat Räder? Gras. Ich habe an den Rädern gelogen.
87. Manchmal steckte ich meine Knie in meine Brust und lehne mich vor. So rolle ich.
88. Ich verbringe jeden Tag gerne, als wäre es mein letzter. Bleiben Sie im Bett und rufen Sie eine Krankenschwester an, um mich mehr Pudding zu bringen.
89. Ich wurde heute von meinem Job an der Bank gefeuert. Eine alte Dame kam herein und bat mich, ihr Gleichgewicht zu überprüfen, also drückte ich sie vorbei.
90. Ich wollte meine Familie diesen Dezember nicht besuchen, aber meine Mutter versprach, dass ich mich Eier benedikt. Also gehe ich nach Hause nach Hollandaise.
91. Die Antwort meines Vaters auf alles ist Alkohol. Er trinkt nicht, es ist nur, dass er wirklich schlecht bei Kreuzworträtseln ist.
92. Wo ist der Computer getanzt? Die Disco!
93. Wie nennt man eine gefährliche Sun-Dusche? Ein Regen von Terror!
94. Ich haßte früher Haare, aber dann wuchs es auf mich.
95. Was ist der Unterschied zwischen einer schmutzigen Bushaltestelle und einem Hummer mit Brustimplantaten? Einer ist ein knuspriges Busbahnhof und der andere ist ein vollbusige Krustentier.
96. Wie viele Tickles braucht es, um ein Krake zu lachen? Zehn kitzeln.
97. Ich war früher süchtig nach dem Hokey-Pokey, aber dann drehte ich mich um.
98. Warum kam der Astronaut nicht zu seiner Frau nach Hause? Er brauchte seinen Raum.
99. Was ist das schrecklichste Wort in der Kernphysik? "Hoppla!"
100. Ich habe Hockey gesehen, bevor es cool war. Sie schwimmten im Grunde.
101. Es gibt kein Loch in Ihrem Schuh? Wie bist du dann deinen Fuß dabei?
102. Ein Cowherd zählte 48 Kühe auf seinem Grundstück. Aber als er sie abrundete, hatte er 50.
103. Als die beiden Kaninchenohren heiratet, war es eine schöne Zeremonie. Aber der Empfang wartolle.
104. Warum konnte das Fahrrad nicht aufstehen? Weil es zu müde war.
105. Ein Hühnerstudium hat nur zwei Türen. Wenn es vier hätte, wäre es eine Hühnerlimousine.
106. Drei Fische sind in einem Tank. Man fragt die anderen: "Wie fährst du dieses Ding?"
107. Warum spenden Krabben nicht? Weil sie Muscheln sind.
108. Was hat Blackbeard der Pirat gesagt, als er achtzig wandte? "Aye, Matey."
109. Wie ist dein Katzenladen? Indem Sie einen Katalog lesen.
110. Es ist schwer, Kleptomaniacs Humor zu unterrichten. Sie nehmen Dinge so buchstäblich.
111. Sunny-Side Up, Scrambled oder ein Omelett? Es spielt keine Rolle. Sie sind alle Eggcellent.
112. Machen Sie sich keine Sorgen, wenn Sie eine Fitnessstudio verpassen. Alles wird funktionieren.
113. Jemals versucht, eine Uhr zu essen? Es ist zeitaufwändig.
114. Wer kann höher als ein Haus springen? So ziemlich jeder.
115. Was haben ein Apfel und eine Orange gemeinsam? Weder man kann fahren.
116. Warum hat der Geschäftsmann in Smith & Wollensky investiert? Er wollte seinen Anspruch einsetzen.
117. Fünf Jungs gehen in eine Bar. Sie glauben, einer von ihnen hätte es gesehen.
118. Diese süße Fahrt hat vier Räder und Fliegen. Es ist ein Müllwagen.
119. Wie viele Fehler brauchen Sie, um eine Wohnung zu mieten? Zehn Ameisen.
120. Ich möchte jedes Jahr campen. Diese Reise war so in Zelten.
121. Warten Sie, Sienicht Möchten Sie einen Witz über Kalium hören? K.
122. Wie organisieren Sie einen raumthemen-Hurra? Du Planet.
123. Dein Ex. Das ist der Pointline.
124. Wie fühlst du dich, wenn es keinen Kaffee gibt? Depreso.
125. Ich habe meinen Arm an zwei Stellen gebrochen. Sie wissen, was der Arzt mir gesagt hat? "Bleib aus diesen Orten!"
126. Was gibst du einen kranken Vogel? Feigen.
127. Wo hat der König seine Armeen behalten? Seine Ärmel hoch.
128. Was sind die größten Feinde von Raupen? Doktorpilzer.
129. Wie nennt man eine leere Dose Käsewhiz? Käse war.
130. Was hat Mario gesagt, als er mit Prinzessin Peacher Schluss gemacht hat? "Es ist nicht du, es ist A-Me!"
131. Was ist der Preis für den besten Zahnarzt? Eine kleine Plakette.
132. Was hat der Finger zum Daumen gesagt? Ich bin mit dir in Handschuh.
133. Wie nennt man einen Magierhund? Ein labracadabrador.
134. Welches Konzert kostet nur 45 Cent? 50 Cent und Nickelback.
135. Was essen Sprinter vor einem Rennen? Nichts, sie sind schnell.
136. Wer hat den runden Tisch erfunden? Sir Kumpel.
137. Wie nennt man die Sicherheitswächter außerhalb von Samsung? Die Wächter der Galaxie.
138. Es gibt drei Arten von Menschen in der Welt. Diejenigen von uns, die gut in Mathe und denen von uns sind, die nicht sind.
139. Welcher Geräusch macht eine Nuss, wenn es nient? Kassiere!
140. Warum lieben Geisteraufzüge? Weil es ihre Geister hebt.
141. Was ist der beste Weg, um Holz zu schnitzen? Whittle mit Whittle.
142. Warum sah der Schneemann durch eine Tüte Möhren? Er suchte seine Nase.
143. Wie nennt man einen Gürtel aus den Uhren? Eine Taille der Zeit.
144. Wie kannst du sieben eine gerade Anzahl machen? Nimm einfach die "S"!
145. Was hat der Anwalt an Gericht gebracht? Eine Klage!
146. Was nennst du Hijklmno? H20!
147. Wie findest du Will Smith im Schnee? Folgen Sie einfach demFrische DruckeSchnitte
148. Was hat die Uhr getan, als es hungrig war? Es ging vier Sekunden zurück.
149. Wie nennt man einen Hund ohne Beine? Sie können ihn anrufen, was Sie wollen, er kommt immer noch nicht.
150. Ich erinnere mich immer noch an das letzte, was mein Großvater sagte, bevor ich den Eimer trat: "Hey, du willst sehen, wie weit ich diesen Eimer treten kann?"
151. Wie nennt man einen Dosenöffner, der nicht funktioniert? EINkippen Öffner.
152. Warum wurde der Mann in der Kalenderfabrik aus seinem Job abgefeuert? Er nahm ein paar Tage frei!
153. Warum trägt der Golfspieler zwei Paar Pants? Weil er immer ein Loch in einem bekommt!
154. Hast du von der Entführung in der Schule erfahren? Es ist in Ordnung, er wachte irgendwann auf!
155. Welche Art von Dinosaurier liebt es zu schlafen? Nun, jetzt alle.
156. Warum hat der Lehrer das Whiteboard liebt? Sie dachte nur, es sei bemerkenswert!
157. Ein Mann sagte mir: "Nichts reimt sich mit Orange." Also antwortete ich: "Nein, das nicht."
158. Wenn Sie Amerikaner sind, wenn Sie im Badezimmer und amerikanisch gehen, wenn Sie herauskommen, was sind Sie im Badezimmer? Europäisch!
159. Was ist rot und schlecht für deine Zähne? Ein Ziegelstein.
160. Warum kann keine Nase lang 12 Zoll lang sein? Denn dann wäre es ein Fuß.
161. Hast du das Gerücht über Butter hören? Egal, ich sollte es nicht verteilen.
162. Was hat der Schlagzeuger seine zwei Twin Töchter angerufen? Anna One, Anna zwei.
163. Ich bin kein großer Fan der Treppe. Sie sind immer bis zu etwas.
164. Wie nennt man einen Bumerang, der nie wiederkommt? Ein Stock.
165. Was kann man einen Witz über Papier hören? Egal, es ist reizbar.