Good Lifestyle

Gibt es ein Genre des Humors, der zufriedenstellender ist als ein Papa-Witz? Wir denken nicht so. Weil Dad Witze nicht normale Witze sind. Sie sind mehrfach facettiert und komplex.Sie sind lustig daSie sind so verzweifelt unkompliziert, dass Sie nicht einmal sicher sind, ob Sie lachen oder grimazieren sollen. Jep,Ein Papa-Witz ist lose definiert als groingerso corny. Dass Sie im Wesentlichen ein Paar weißer neuer Sneakers, einen Mobiltelefon-Gürtelclip, ein Mobiltelefon-Gürtel, und einen Kaffeetasse mit dem Phrasen "Weltbesterer Vater" besitzen, um es tatsächlich lustig zu finden. Das ist, wenn Sie nicht über die klassischen und lustigen DAD-Witze sprechen, die wir hier zusammengestellt haben. Also lesen Sie weiter und genießen Sie - und stellen Sie sicher, dass Sie sie an Ihre eigene Vaterfigur bei der Feier des Vatertags schicken. Er wird begeistert sein, um zu wissen, dass Sie endlich zu seinem Sinn für Humor kommen.

Beste Papa-Witze

1. Stellen Sie sich vor, wenn Sie in eine Bar gingen, und es gab eine lange Linie von Leuten, die darauf warten, eine Schwung anzusehen. Das ist die Stanzlinie.
2. Wie bricht ein Mann auf dem Mond seine Haare? Eclipse es.
3. Nicht zu prahlen, aber ich habe unseren lokalen Schachmeister in weniger als fünf Zügen besiegt. Schließlich bezahlt meine Highschool-Karate-Lektion.
4. Luft war früher frei an der Tankstelle, jetzt ist es 1,50 US-Dollar. Du weißt, warum?
   Inflation.
5. Warum ist es eine schlechte Idee, Ihren Vierblätterklee zu bügeln? Denn du solltest dein Glück nicht drängen.
6. Ich habe ein Huhn und ein Ei von Amazon bestellt. Ich lasse es dich wissen.
7. Ich kann meinen Hund nicht mehr auf den Teich nehmen, weil die Enten ihn weiter angreifen. Das bekomme ich zum Kauf eines reinen Brothundes.
8. Meine Frau sagte, ich wäre unreif. Also sagte ich, sie soll aus meiner Festung raus sein.
9. Ich wollte nicht glauben, dass mein Vater als Verkehrskop von seinem Job stiehlt, aber als ich nach Hause kam, waren alle Anzeichen da.
10. Ich habe viel Zeit, Geld und Mühe damit verbracht, kindend zu sein, mein Haus ... aber die Kinder kommen immer noch rein.
11. Welche Rock-Gruppe hat vier Männer, die nicht singen? Mount Rushmore.
12. Als ich ein Kind war, sagte mir meine Mutter, dass ich jemand sein könnte, der ich sein wollte. Es stellt sich heraus, Identitätsdiebstahl ist ein Verbrechen.
13. Ein Typ geht an seinen Arzt, weil er in die Zukunft sehen kann. Der Arzt fragt ihn: "Wie lange haben Sie an diesem Zustand gelitten?" Der Kerl sagt ihm: "Seit nächster Montag."
14. Was essen Sprinter vor einem Rennen? Nichts, sie sind schnell!
15. Welches Konzert kostet nur 45 Cent? 50 Cent mit Nickelback!
16. Wie nennt man einen Mac 'n' Käse, der alles in deinem Gesicht bringt? Zu nah für Komfortfutter!
17. Warum konnte das Fahrrad nicht von sich selbst aufstehen? Es war zwei müde!
18. Hast du von dem Restaurant auf dem Mond erfahren? Tolles Essen, keine Atmosphäre!
19. Warum haben Melonen Hochzeiten? Weil sie kantaloupe!
20. Was passiert, wenn Sie in Frankreich ins Badezimmer gehen? European..
21. Was ist der Unterschied zwischen einem schlecht gekleideten Mann auf einem Dreirad und einem gut gekleideten Mann auf einem Fahrrad? Kleidung!
22. Wie viele Äpfel wachsen auf einem Baum? Alle von ihnen!
23. Hast du das Gerücht über Butter hören? Nun, ich werde es nicht verbreiten!
24. Hast du von dem Kerl erfahren, der Lifevers erfunden hat? Sie sagen, er machte eine Minze!
25. Letzte Nacht hatte ich einen Traum, den ich weniger als ein Tausendstel eines Gramm gewebt habe. Ich war wie 0mg.
26. Eine Käsefabrik explodierte in Frankreich. Da brie ist überall!
27. Warum fiel der alte Mann in das Brunnen? Weil er das nicht gut sehen konnte!
28. Wie nennt man eine Fabrik, die passbare Produkte verkauft? Zufriedenstellend!
29. Warum hat der unsichtbare Mann das Stellenangebot heruntergefahren? Er konnte sich nicht sehen!
30. Möchten Sie einen Witz über den Bau hören? Ich arbeite immer noch daran!
31. Ich war wirklich wütend auf mein Freund, um mein Wörterbuch zu stehlen. Ich sagte ihm: "Mark, meine Worte!"
32. Wie macht Moses seinen Kaffee? Hebräer es.
33. Ich starte einen neuen Dating-Service in Prag. Es heißt tschechischer Mate.
34. Ich erinnerte gerade über den schönen Kräutergarten, den ich hatte, als ich aufwuchs.
    Gute Thymes.
35. Kennst du das letzte, was mein Großvater zu mir gesagt hat, bevor er den Eimer trat?
    "Enkel, beobachte, wie weit ich diesen Eimer treten kann."

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Papa Witze für Kinder

36. Warum haben Bienen klebrige Haare? Weil sie eine Waben verwenden.
37. Warum nehmen Papa ein zusätzliches Paar Socken, wenn sie Golf gehen? Wenn sie ein Loch in einem bekommen.
38. Was ist die beste Zeit, um zum Zahnarzt zu gehen? Zahn-Hury.
39. Warum konnte der Astronauten nicht auf dem Mond landen? Weil es voll war.
40. Warum schweben Hunde in Wasser? Weil sie gute Boje sind.
41. Welche Musik hörten die Pilger an? Plymouth Rock.
42. Wie nennt man einen Schuh aus einer Banane? Ein Slipper!
43. Was ist das höchste Gebäude der Welt? Die Bibliothek - es hat die meisten Geschichten.
44. Wie nennt man einen Bienenstock ohne Ausgang? Nicht zu glauben.
45. Ich erzähle Dad Witze. Manchmal lacht er!
46. Warum gewann die Vogelscheuche einen Preis? Weil er in seinem Feld hervorragend war!
47. Wie nennt man einen Fisch mit zwei Knien? Ein Zwei-Kniefisch!
48. Warum sehen Sie niemals Elefanten, die sich in Bäumen verstecken? Weil sie so gut dabei sind!
49. Wie baut ein Pinguin sein Haus auf? Igloos es zusammen!
50. Warum gehen die Skelette nicht mehr Trick oder behandeln? Weil sie habenkein Körper mit gehen!
51. Dieser Friedhof sieht überfüllt aus. Die Leute müssen seinAbsterben Um dort reinzukommen!
52. Was ist et kurz für? Weil er nur winzige Beine hat!
53. Was ist braun und klebrig? Ein Stock!
54. Kann Februar März? Nein, aber April Mai!
55. Was ist Orange und klingt nach einem Papagei? Eine Karotte!
56. Wie machst du einen Kleenex-Tanz? Legen Sie etwas Boogie hinein!
57. Warum fliegt Peter Pan immer? Er ist Everlands!
58. Was ist ein Ninjas Lieblingsschuhtyp? Turnschuhe!
59. Was hören Santas Elfen zu, um sie zu fragen, dass sie arbeiten? Wrap Music!
60. Hast du von dem Bacon Cheeseburger erfahren, der nicht aufhören konnte, Witze zu erzählen? Es war auf einer Rolle.
61. Student: "Kann ich auf die Toilette gehen?"
    Lehrer: "Es ist" Mai. "
    Student: "Nein, es ist Januar."
62. Warum schrie der Trainer an einem Automaten an? Er wollte sein Quartal zurück.
63. Warum scheinen Vampire krank zu sein? Sie sind immer Sarg.

Dumme Papa Witze

64. Wie nennt man es, wenn Dwayne Johnson ein Schneidwerkzeug kauft? Rock Pay-for Scissors.
65. Ich habe gerade alles gesehenHarry Potter Filme zurück mit einem Freund zurück zu zurück. Vielleicht war es nicht die beste Idee, denn es bedeutete, dass ich den Fernseher nicht sehen konnte.
66. Wenn Handtücher Witze erzählen könnten, denke ich, dass sie ein sehr trockenes Humor haben würden.
67. Ich habe letzte Nacht wie ein Protokoll geschlafen. Im Kamin aufgewacht!
68. Wie nennt man einen Fisch, der einen Bowtie trägt? Sofishtiziert.
69. Ich habe einen Dating-Service für Hühner ausgeführt. Aber ich hatte Schwierigkeiten, Hühner zu treffen.
70. Ich wünschte, Covid-19 hatte in Las Vegas angefangen. Weil was in Vegas passiert, bleibt in Vegas.
71. Warum konnte der grüne Pfeffer nicht praktizieren? Weil es nicht Habanero war.
72. Warum wurde das Stadion nach dem Spiel so heiß? Weil alle Fans übrig sind.
73. Wie nennt man eine traurige Tasse Kaffee? Depreso.
74. Warum hat der Landwirt nach einer erfolglosen Ernte entschieden, eine Karriere in der Musik zu versuchen? Weil er eine Menge kranke Rüben hatte.
75. Mein Hund jagte, um Menschen auf einem Roller zu jagen. Es wurde so schlecht, dass wir seinen Roller wegnehmen mussten.
76. Innerhalb von Minuten wussten die Detektive, was die Mordwaffe war. Es war ein kurzer Fall.
77. Nicht zu prahlen, aber ich habe im letzten Jahr sechs Zahlen gemacht. Ich wurde auch mit dem schlimmsten Angestellten in der Spielzeugfabrik genannt.
78. Wer auch immer meine Kopie von Microsoft Office gestohlen hat, werde ich Sie finden. Du hast mein Wort!
79. Ich habe in einem Schuhrecycling-Shop gearbeitet. Es war alleinige Zerstörung!
80. Mein Chef sagte mir, ich solle einen guten Tag haben, also ging ich nach Hause!
81. Ich bin so gut beim Schlafen, ich kann es mit geschlossenen Augen schließen!
82. Der Frühling ist da! Ich habe so aufgeregt, dass ich meine nass nassPflanzenSchnitte
83. Ich dachte darüber nach, eine volles Almond-Diät zu gehen ... aber das ist nur Nüsse!
84. Mein Freund sagt mir: "Was reimt sich mit Orange?" Und ich sagte ihm: "Nein, das nicht!"
85. Meine Frau sagte mir, ich musste aufhören, wie ein Flamingo zu handeln. Also musste ich meinen Fuß niederlegen!
86. Ich erzählte meiner Freundin, dass sie ihre Augenbrauen zu hoch zog. Sie schien überrascht zu sein!
87. Ich sage Papa Witze, aber ich habe keine Kinder ... Ich bin einFaux PA.Schnitte
88. Ein Vokal rettet also ein anderes Vokalleben. Der andere Vokal sagt: "Aye e! Ich schulde dich!"
89. Habe ich Ihnen die Zeit gesagt, als ich während eines Backflips verliebt habe? Ich war Fersen über den Kopf!
90. Mein Onkel nannte seine Hunde Rolex und Timex. Sie sind seine Uhr Hunde!
91. Wenn Sie einen Raub in einem Apple-Shop sehen, macht Sie das zu einemiwitness.!
92. Ich würde den Sushi vermeiden, wenn ich Sie wäre. Es ist ein bisschen fischig!
93. Fünf von vier Personen geben zu, dass sie mit Fraktionen schlecht sind!
94. Zwei Goldfische sind in einem Tank. Man sagt zum anderen, "Wissen Sie, wie man dieses Ding fährt?"
95. Ich rufe dich später an. Ruf mich nicht später an, ruf mich an!
96. Hast du von dem italienischen Chefkoch erfahren, der gestorben ist? Er pasta weg!
97. Wenn der Lebensmittelgeschäft Angestellter mich fragt, ob ich die Milch in einer Tasche will, sage ich ihm immer: "Nein, ich würde es lieber aus dem Karton trinken!"
98. Der Unterschied zwischen einem Zähler und einem Nenner ist eine kurze Linie. Nur ein Bruchteil der Menschen wird das verstehen!
99. Ich spiele nicht Fußball, weil ich den Sport genieße. Ich mache es nur für Tritte!
100. Ich habe heute ein neues Wort erfunden: Plagiat!
101. Wie nennt man einen Esel mit nur drei Beinen? Ein Wonkey!
102. Nach dem Abendessen fragte meine Frau, ob ich den Tisch löschen könnte. Ich brauchte einen laufenden Start, aber ich habe es geschafft!
103. Heute morgen sagte Siri, "nenne mich nicht Shirley." Ich habe mein Telefon versehentlich in verlassenFlugzeug Modus!
104. Eine Frau ist vor Gericht, um ihren Ehemann mit seiner Gitarrensammlung zu töten. Der Richter fragt sie, "erster Täter?" Sie sagt: "Nein, erster ein Gibson! Dann ein Fender!"
105. Ich kenne viele Witze über pensionierte Leute, aber keiner von ihnen funktioniert!
106. Was nennst du einen Kerl mit einem Gummi-Zeh? Roberto!
107. Was reimt sich mit Boo und stinkt? Du!
108. Ich habe mir versehentlich mein Kissen auf den Boden fallen gelassen. Ich denke es hat einen ConKushIon.
109. Jemand hat heute meinen Parkplatz ergänzt! Sie hinterließen eine süße Notiz in meiner Windschutzscheibe, die heißt, "parken gut".
110. St. Francis arbeitete in Krispy Kreme. Er war ein tiefer Freund.
111. In Amerika kann das Verwenden des Metriksystems Sie in juristischen Probleme bringen. Wenn Sie bei jeder anderen Methode zur Messung von Flüssigkeiten schnauben, können Sie in der Verachtung von Viertel abgehalten werden.
112. Ich fand heute einen hölzernen Schuh in meiner Toilette. Es wurde verstopft.
113. Manche Menschen können nicht zwischen Etymologie und Entomologie unterscheiden. Sie wehren mich auf eine Weise, die ich nicht in Worte fassen kann.
114. Mein Hotel versuchte, mir zehn Dollar für die Klimaanlage aufzuladen. Das war nicht cool.

Klassische Papa-Witze

115. Ich hasse es, Gesichtshaare zu hassen, aber dann wuchs es auf mich.
116. Ein Schinken-Sandwich geht in eine Bar und bestellt ein Bier. Der Barkeeper sagt: "Entschuldigung, wir servieren hier nicht Essen."
117. Was hat der Ozean zum Strand gesagt? ' Nichts, es winkte nur.
118. Ich hasse es, wenn die Leute sagen, dass Alter nur eine Zahl ist. Das Alter ist eindeutig ein Wort.
119. Hast du von diesen neuen Cord-Kissen gehört? Sie machen Schlagzeilen.
120. Ein Apfel pro Tag hält den Doktor fern. Zumindest tut es, wenn Sie es hart genug werfen.
121. Ich fragte mein Date, um mich im Fitnessstudio zu treffen, aber sie hat sich nie aufgetaucht. Ich denke, dass wir zwei nicht trainieren.
122. Eine Scheibe von Apple Pie beträgt 2,50 US-Dollar in Jamaika und 3,00 USD in den Bahamas. Dies sind die Kreisraten der Karibik.
123. Mein Freund zeigte mir sein Werkzeugschuppen und zeigte auf eine Leiter. "Das ist meine Trittleiterin", sagte er. "Ich kannte nie meine eigentliche Leiter."
124. Hast du von dem Geldautomaten erfahren, der süchtig nach Geld wurde? Es litt an Auszahlungen.
125. Ich lese eine Horrorgeschichte in Braille. Etwas Schlimmes wird passieren, ich kann es einfach fühlen.
126. Mein Arzt sagte mir, dass ich taub ging. Die Nachrichten waren schwer für mich zu hören.
127. Welche Tage sind die stärksten? Samstag und Sonntag. Der Rest ist Wochentage.
128. Wenn ein Englischlehrer wegen eines Verbrechens verurteilt ist und den Satz nicht abschließt, ist das ein Fragment?
129. Ich glaube, meine Frau setzt Kleber auf meiner antiken Waffensammlung. Sie leugnet es, aber ich bleibe an meinen Waffen!
130. Welcher US-Staat ist berühmt für seine extra-kleinen alkoholfreien Getränke? Minnesota!
131. Ich bekam einen Henne, um regelmäßig ihre eigenen Eierzähle zu zählen. Sie ist ein echter Mathamachicken!
132. Was hat die Ranch gesagt, als jemand die Kühlschrank-Tür öffnete? "Schließen Sie die Tür, ich kleiden Sie sich!"
133. Warum scheinen Bäume an sonnigen Tagen misstrauisch zu sein? Sie erscheinen einfach ein wenig schattig!
134. Was hat der Polizist zu seinem Bauchnabel gesagt? Du bist unter einer Weste!
135. Wie nennt man eine falsche Nudel? Ein Impasta!
136. Ich bin kürzlich gelangweilt, also habe ich mich entschieden, Fechten aufzunehmen. Die Nachbarn sagten, sie nennen die Polizei, es sei denn, ich setze es zurück.
137. Warum sah das Mathe-Buch so traurig aus? Wegen all seiner Probleme!
138. Ich rufe nicht wirklich nach Begräbnissen, die vor Mittag beginnen. Ich denke, ich bin nur keine Trauerperson!
139. Wenn zwei Veganer in einen Kampf kommen, wird es immer noch als Rindfleisch angesehen?
140. Einer meiner Lieblingsserinnerungen als Kind war, als meine Brüder mich in einen Reifen brachten und mich einen Hügel hinunterrollen. Sie waren Goodyears!
141. Ich bin süchtig nach dem Sammeln von Vintage Beatles-Alben. Ich braucheHilfe!
142. Was sagt die Zelle zu seiner Schwester, wenn sie auf seinen Zeh tritt? "Oh mein Zehe Sis!"
143. Ich kaufe niemals vorrutschen Käse. Weil es selbst zu tun ist, ist Gitter.
144. Ich spielte mit meinem Freund Schach und er sagte: "Lass uns das interessant machen." Also hörten wir auf, Schach zu spielen.
145. Wie erzählen Sie den Unterschied zwischen einem Bullen und einer Milchkuh? Es ist entweder eins oder der Sorten.
146. Ich habe einen großen Witz über den Nepotismus. Aber ich werde es nur meinen Kindern erzählen.
147. Was essen Gelehrte, wenn sie hungrig sind? Wissenschaftsmuttern.
148. Wie nennt man eine Ameise, die von seiner Community gemeißelt wurde? Eine sozial abweichende Ameise.
149. Ein Vicks-Vaporub-LKW wurde heute morgen auf der Autobahn aufgehoben. Erstaunlicherweise gab es keine Überlastung für acht Stunden!
150. Wann wird ein Witz ein Papa-Witz? Wenn es offensichtlich wird.