Good Lifestyle

Sa anumang relasyon, ang mga bagay ay maaaring mapainit - at hindi sa kanais -nais na paraan. Ang mabuting pakikipag-usap sa isang kapareha ay marahil ang pinakadakilang mas madali-sa-kaysa-tapos na senaryo: lahat tayo ay nais, ngunit sa isang sandali ng salungatan, maaaring imposible ito. Ang mga hindi pagkakasundo ay maaaring humantong sa mga argumento sa labanan, o mas masahol pa, isang kabuuang pagkasira sa komunikasyon. Upang maiwasan ang mga hindi kanais -nais na mga kinalabasan, subukan ang mga estratehiya na ito upang harapin ang mga hindi pagkakasundo at hindi kasiya -siyang kasiyahan, tulad ng inirerekomenda ng mga eksperto.

"Ang isa sa nag -iisang pinaka kapaki -pakinabang na tool sa komunikasyon ay kung paano ka magsisimula ng mga pag -uusap, lalo na ang mga mahirap, kung saan maaaring mayroon kang isang reklamo o isang pakiramdam na ibabahagi," sabi ng lisensyadong sikolohikal na sikolohikal Erika Bach, Psyd . "Sa pagsisimula ng pag -uusap na ito, nais mong tiyakin na nagmumula ka sa isang malambot na lugar - mabibilang, magalang, at mabait - na kasama lamang ang mga salitang sinasabi mo, ngunit ang tono."

Inirerekomenda niya ang isang diskarte na tinatawag na "The Soft Startup," kung saan maaari mong sabihin: "Kapag nangyari ang [insert na sitwasyon], naramdaman kong [tiyak na damdamin], at ang kailangan ko mula sa iyo ay [kailangan ng estado nang direkta]." Iyon ay isang mas malusog na alternatibo sa pagsisimula sa pagpuna o sisihin, "na pinupukaw ang pagtatanggol sa kapareha, at isang standoff," sabi ni Bach. "Ipinapahiwatig ng pananaliksik na ang paraan ng pagsisimula mo sa pag -uusap na ito ay nagdidikta ng kinalabasan, positibo man o negatibo."

"Naghihintay para sa perpektong mga salita o diskarte bago makipag -usap sa iyong asawa ay karaniwang nagtatapos sa kaunting perpektong mga salita at maraming naghihintay," sabi Mark Verber, MS, LPC , isang lisensyadong tagapayo ng propesyonal na may mga solusyon sa pagpapayo. "Hindi namin pinipigilan ang anumang bagay sa pamamagitan ng pag -iwas, at mahirap bigyang kahulugan ang katahimikan. Tulad ng dating pagsamba tungkol sa pagboto - sa mga relasyon, dapat tayong makipag -usap nang maaga at madalas."

"Hindi ito nangangahulugan na hindi ka dapat magsalita ng iyong isip, ngunit dapat mo talagang pakinggan kung ano ang sasabihin ng iyong asawa bago ka tumugon," sabi Cassandra Leclair, Ph.D. , isang propesor sa pag -aaral ng komunikasyon sa Texas A&M. "Magsanay na tumugon sa halip na umepekto. Kapag nakikinig ka sa iyong asawa, ipinapakita mo sa kanila na nagmamalasakit ka sa kanilang mga saloobin at damdamin. Binibigyan mo rin ang iyong sarili ng pagkakataon na mas maunawaan ang kanilang pananaw. At kapag naiintindihan mo ang pananaw ng iyong asawa, ito ay Mas madaling makipag -usap sa kanila nang epektibo.

"Sa mga pinainit na sandali, ang aming emosyon ay maaaring makakuha ng pinakamahusay sa amin. Magsimula sa pamamagitan ng paghinga ng malalim at pag -pause ng ilang segundo upang maiwasan ang impulsivity," sabi ni Bayu Prihandito, isang sertipikadong coach ng buhay at tagapagtatag ng Architekture ng buhay .

"Ito ay natural na nais na maabot ang aming punto, ngunit ang pag -unawa sa pananaw ng iyong kapareha ay maaaring gawing mas madaling tanggapin," sabi ni Prihandito. "Hindi mo kailangang sumang -ayon upang mapatunayan" ang iyong kapareha, sabi ni Verber. "Ang pagpapatunay ay tungkol sa pagkonekta sa mga tuldok at ipaalam sa iyong kapareha na sila ay may katuturan. Higit sa anupaman, nais nilang malaman na makuha mo ito."

Ang isang mahusay na paraan upang ipakita sa iyong kapareha na makuha mo ito: maging isang aktibong tagapakinig. "Ang aktibong pakikinig ay higit pa sa pakikinig kung ano ang sasabihin ng iyong asawa," sabi ni Leclair. "Ito ay nagsasangkot ng ganap na pakikipag -ugnay sa kanilang mga salita, bigyang pansin ang kanilang wika sa katawan, at humihiling ng paglilinaw ng mga katanungan. Kapag aktibong nakikinig ka, ipinapakita mo ang iyong asawa na interesado ka sa kung ano ang dapat nilang sabihin at pinahahalagahan mo ang kanilang pananaw." Ang kanyang mga rekomendasyon: iwaksi ang iyong mga elektronikong aparato; Makipag -ugnay sa mata at tumango upang ipakita na nakikinig ka; Huwag makagambala; At magtanong ng mga paglilinaw ng mga katanungan upang matiyak na maunawaan mo ang sinabi ng iyong kapareha.

"Huwag gumamit ng pangunahing emosyonal na bokabularyo; sumisid nang mas malalim," sabi ni Prihandito. "Sa halip na sabihin lamang na 'nagagalit ako,' maging mas tiyak. Siguro nakakaramdam ka ng labis na pakiramdam o hindi pinapahalagahan. Ang mas malinaw ka, mas madali para sa iyong kapareha na maunawaan at tumugon nang naaangkop."

Si Rod Mitchell, isang psychologist na may Emosyon sa klinika , tinawag ang pamamaraang ito ng balanseng assertiveness: "Sa halip na sabihin, 'Hindi ka makinig,' pumili ng, 'nakakaramdam ako ng hindi naririnig kapag nakagambala mo ako,' na hindi gaanong akusado at binubuksan ang pintuan para sa nakabubuo na talakayan," sabi niya.

Ang isang mahusay na diskarte ay upang gawing mga kahilingan ang iyong mga reklamo, sabi ni Verber: "Ang iyong kapareha ay mas malamang na maging kaakit -akit kung sasabihin mo, 'Alam kong abala ka, ngunit nakakaramdam ako ng pagkabigo na hindi mo kinuha ang basurahan. Gusto mo ba Mangyaring gawin ito bago magtrabaho bukas? ' Kaysa, 'tamad ka, hindi ka kailanman nagagawa sa paligid dito.' Iyon ay tataas ang tagumpay. "

"Ang mga mag-asawa ay madalas na nahuli sa isang pattern ng komunikasyon-at-withdraw, kung saan ang isang kapareha ay hahabol ng isang resolusyon sa isang pag-uusap kapag ang iba ay mas gusto na maiwasan ang salungatan o mahirap na pag-uusap," sabi ni Laura E. Dennis, LMFT, ng Morningstar Lane Therapy . "Ang pattern na ito ay nag -iiwan ng mga mag -asawa na nadarama na natigil at hindi makikipag -usap nang epektibo dahil naiiba ang mga ito sa kanilang mga diskarte. Ang mga mag -asawa ay maaaring makulong sa pattern na ito sa pamamagitan ng paghanap ng suporta sa pamamagitan ng isang therapist ng mag -asawa na nagtatrabaho sa isang attachment lens na sumusuporta sa pagsira sa pattern na ito at tumutulong sa mga mag -asawa na higit na makipag -usap mabisa. "

"Kahit na hindi ka sumasang-ayon sa iyong asawa, mahalaga na magalang. Iwasan ang pagtawag sa pangalan, pang-iinsulto, at iba pang nakakasakit na wika," sabi ni Leclair. "Sa halip, tumuon sa isyu sa kamay at subukang maghanap ng solusyon na gumagana para sa inyong dalawa." ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

"Kapag nahaharap sa pagpuna, ang aming likas na likas na hilig ay upang magpatuloy sa pagtatanggol. Gayunpaman, madalas itong nagiging sanhi ng ibang tao na maging mas nakatago sa kanilang posisyon," sabi ni Mitchell. "Ang isang mas epektibong diskarte ay upang makahanap ng isang punto ng kasunduan sa reklamo ng iyong asawa, sa gayon binabawasan ang pag -igting. Halimbawa, kung ang iyong asawa 'Talagang tama ka, nasobrahan ako at ito ay tumagal sa aming oras na magkasama,' ay maaaring magbigay ng daan para sa mas bukas at nakabubuo na diyalogo. Ang pamamaraang ito ay nagpaparamdam sa iyong kapareha na naririnig at napatunayan, na naghihikayat ng isang mas mahusay na resolusyon. "

"Minsan, ang pinaka malalim na pag -uusap ay nangyayari sa katahimikan," sabi ni Prihandito. "OK na huwag punan ang bawat sandali ng mga salita o kakaibang mga biro. Ang pagpunta lamang doon, paghawak ng mga kamay, at pagbabahagi ng isang tahimik na sandali ay maaaring magsalita ng higit pa sa mga salita."

Kaugnay: 11 madaling bagay na maaari mong gawin upang mapabagal ang pagtanda

Kapag ang mga salungatan ay lumitaw sa isang relasyon, "tandaan na ito ay isang pag -uusap, hindi isang kaso sa korte," sabi ni Verber. "Walang sinuman ang nanalo ng isang argumento, dahil kahit na nanalo ka, natalo ka. Tugunan ang damdamin ng iyong kapareha bago ka mawala sa mga damo na tumututol sa mga detalye."