Good Lifestyle

Kung mayroong isang panuntunan na kilala namin mula noong kami ay mga bata, ito ay ang pagsisinungaling ay masama. At ngayon na kasangkot kami sa aming sarili mga relasyon sa may sapat na gulang , alam natin na magiging doble na totoo. Gayunpaman, ayon sa mga therapist, may ilang mga pagkakataon kung ok lang na magsinungaling sa iyong kapareha.

"Ang mga kasinungalingan ay umiiral sa isang spectrum na saklaw mula sa medyo walang kasalanan na kasinungalingan ng pagtanggal sa sinasadyang panlilinlang na may isang hangarin na saktan ang ibang tao," paliwanag ng dalubhasa sa relasyon Barbie Adler , Tagapagtatag at Pangulo ng Luxury Matchmaking Service Selective Search . "Sa mga relasyon, nais mong manatiling malapit sa walang -sala na bahagi hangga't maaari, dahil ang tiwala at pakikiramay ay ang mga pundasyon ng malusog na relasyon at kasinungalingan ay maaaring kumain sa mga pundasyong ito."

Upang malaman ang higit pa, panatilihin ang pagbabasa upang marinig mula sa mga karagdagang eksperto tungkol sa ilang mga kaso kung saan ang pagsasabi ng katotohanan ay hindi ang pinakamahusay na pagpipilian.

Basahin ito sa susunod: 7 Mga palatandaan ng wika ng katawan na nangangahulugang may nagsisinungaling, ayon sa mga therapist at abogado .

Walang panuntunan na nagsasabing ang iyong kapareha ay dapat maging pribado sa Lahat Nangyayari iyon sa iyong buhay, at kung minsan ok lang na panatilihing pribado ang mga bagay.

"Ang mga hamon sa kalusugan ng kaisipan, mga nakaraang karanasan, impormasyon sa pananalapi, o mga detalye tungkol sa mga nakaraang relasyon ay maaaring lahat ng mga bagay na nais mong panatilihing pribado," sabi David Tzall , Psyd, a lisensyadong sikologo Batay sa Brooklyn. "Ang mga isyung ito ay maaaring maging sensitibo at maaaring mangailangan ng oras at tiwala upang talakayin nang bukas at matapat sa iyong kapareha."

Gayunpaman, binanggit ni Tzall na ang mga "kasinungalingan" na ito ay hindi dapat kasangkot sa pagsasabi sa iyong kasosyo na Mistruths. Sa halip, ang mga ito ay isang hangganan na itinakda mo sa kung ano ang gusto mo o komportable na pagbabahagi. Kung nakakaramdam ka ng pagkakasala sa anuman na pinipigilan mo, baka gusto mong suriin ang sanhi ng pagkakasala na iyon. Ang isang therapist ay maaaring magbigay ng gabay.

Sa karamihan ng mga kaso, puting kasinungalingan ay hindi nakakapinsala. "Maaaring may mga oras na hinihiling ng iyong kapareha ang iyong opinyon sa isang bagay, tulad ng isang bagong sangkap o isang gupit, at hindi mo ito gusto lalo na," sabi Amira Martin , LCSW-R, tagapagtatag ng Amira para sa kanya Therapy Group. "Sa mga ganitong sitwasyon, maaaring katanggap -tanggap na sabihin ang isang puting kasinungalingan upang maiwasan ang pagsakit ng damdamin ng iyong kapareha."

Gayunpaman, nais mo ring balansehin ang pagiging matapat at mataktika upang maiwasan ang pagsira sa tiwala ng iyong kapareha o saktan ang kanilang damdamin.

Basahin ito sa susunod: Ang 6 na salitang dapat mong "hindi kailanman" sabihin sa iyong kapareha, ayon sa isang therapist .

Bilang karagdagan sa pag -iwas sa pagsakit ng kanilang mga damdamin, maaari mo ring makita na ang isang kasinungalingan ng pagtanggal ay kinakailangan upang maprotektahan ang kanilang mga damdamin.

"Kung hindi sila makakakuha ng anuman mula sa pag -alam ng katotohanan tungkol sa sitwasyon - tulad ng, halimbawa, kung naririnig mo ang isang tao na hindi nila alam nang mabuti na nagsasabi ng isang bagay tungkol sa kanila - at ang kanilang mga damdamin ay maliligtas ng isang puting kasinungalingan, Ito ay maaaring pinakamahusay na iwaksi ang pagsasabi ng katotohanan, "pagbabahagi ni Adler.

Gayunpaman, ito rin ay isang mahusay na linya. "Ang isang medyo maaasahang pagsubok ay tanungin ang iyong sarili kung nagsisinungaling ka upang maprotektahan sila o protektahan ang iyong sarili," payo ni Adler. "Kung nagsisinungaling ka lamang upang maprotektahan ang iyong sarili, mayroong isang pagkakataon na ang kasinungalingan ay maaaring maging mas seryoso at nakakapinsala kaysa sa iniisip mo."

Siguro isang kaibigan ang nagtalo sa iyo na ang kanyang asawa ay may isang pag -iibigan at isinumpa ka sa lihim. O marahil ang isang miyembro ng pamilya ay nagbahagi ng isang grim na diagnosis ng medikal na hindi pa nila nais na malaman ng natitirang pamilya. Sa mga kasong ito, maaaring wala kang pagpipilian kundi magsinungaling sa iyong kapareha upang mapanatili ang pagiging kompidensiyal ng ibang tao. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

"Sa mga ganitong sitwasyon, subukang timbangin ang potensyal na pinsala na maaaring magdulot ng impormasyon laban sa halaga ng katapatan sa iyong relasyon," iminumungkahi Laura Wasser , isang dalubhasa sa relasyon at pinuno ng ebolusyon ng diborsyo sa Diborsyo.com .

Para sa karagdagang payo sa relasyon na naihatid nang diretso sa iyong inbox, Mag -sign up para sa aming pang -araw -araw na newsletter .

Ang isang kapana-panabik na regalo o isang sorpresa na partido ay A-OK din upang mapanatili ang isang lihim.

"Kung ang iyong kapareha ay nabanggit na may nais ng isang bagay, at magpasya kang bilhin ito bilang isang sorpresa, maaaring may mga oras na pinakamahusay na hindi sabihin sa kanila kung ano ang iyong naroroon," sabi Joni Ogle , LCSW, CSAT, Lisensyadong Clinical Social Worker at CEO ng Ang paggamot sa taas . "Ang pagpapanatili ng lihim ay tataas lamang ang kagalakan na naramdaman ng iyong kapareha kapag natanggap nila ang kanilang sorpresa."

Siyempre, kung ang regalo ay nahuhulog sa labas ng preset na mga hangganan sa pananalapi sa iyong relasyon, nais mong talakayin muna ito. Nalalapat din ang panuntunang ito sa mga sorpresa na partido - masarap silang mapanatili ang isang lihim hangga't ang iyong kapareha ay nagpahayag ng interes sa kanila.

Sa pagtatapos ng araw, kung hindi ka sigurado kung dapat ka bang magsinungaling sa iyong kapareha, pinapayuhan ni Adler na tanungin ang iyong sarili kung ano ang maramdaman mo kung nagsinungaling sila sa iyo tungkol sa parehong bagay.

"Ang pagpapakilala ng dobleng pamantayan sa isang relasyon ay isa sa pinakamabilis na paraan upang mabura ang tiwala at pag -unawa sa isa't isa, kaya ang pagsali sa ganitong uri ng empatiya na ehersisyo ay ganap na kritikal," paliwanag ni Adler. "Ang mga ganitong uri ng mga katanungan ay maaaring maging mahirap na tanungin ang iyong sarili, ngunit makakatulong sila upang maiwasan ang marami, mas mahirap na pag -uusap mula sa pag -uusap sa kalsada."