Good Lifestyle

Ang kasal ay aPangako sa buhay, at tulad ng anumang relasyon, mayroon itong pag -aalsa. Mayroong malamang na ilang mga bagay na hindi sumasang -ayon sa iyo at ng iyong asawa, o mga paksa na tila nag -aakma lamang ng isang nerbiyos. Ngunit sa kabila ng mga tiyak na pagkabigo na nakukuha sa ilalim ng iyong balat, sinabi ng mga tagapayo sa kasal na may ilang mga bagay na hindi mo dapat sabihin sa iyong asawa, kahit na sumasalamin sila kung ano ang talagang nararamdaman mo. Sa karamihan ng mga kaso, makikita mo na may mas mahusay na mga paraan upang maipahayag ang ibig mong sabihin upang makatulong na mag -navigate sa isang mapaghamong sitwasyon. Magbasa upang malaman kung anong mga parirala at mga katanungan ang dapat mong iwasan.

Basahin ito sa susunod:5 mga palatandaan na hindi ka pinagkakatiwalaan ng iyong kapareha, ayon sa mga therapist.

Dapat itong pumunta nang hindi sinasabi, ngunit ang pagkahagis sa salitang "diborsyo" sa pakikipag -usap sa iyong asawa ay hindi matalino.

"Ano ang isang prediktor ng diborsyo? Ang pakikipag -usap tungkol sa diborsyo! Sa init ng isang argumento, ang pagbabanta na iwanan ang relasyon ay manipulatibo at nakakasakit,"Caroline Madden, PhD, may -akda atlisensyadong kasal at therapist ng pamilya, nagsasabiPinakamahusay na buhay. "Ang unang ilang beses na ginagawa mo ito sa isang argumento, nakuha mo ang resulta na gusto mo - sinaktan mo ang takot sa puso ng iyong kapareha na siya ay tatalikuran."

Pagkatapos nito, gayunpaman, ang iyong asawa ay malamang na magsisimulang magtaka kung ano ang magiging buhay nang walang relasyon - at wala ka. Ang iyong asawa "ay nagsisimula na mamuhunan nang mas kaunti, mas mababa ang pag -aalaga, at suriin ang relasyon," sabi ni Madden. "Hindi ito nagawa sapagkat hindi ka niya mahal; ito ay simpleng pag-iingat sa sarili."

Colleen Wenner, LMHC, MCAP, LPC,Tagapagtatag at Direktor ng Klinikal ng New Heights Counseling & Consulting, LLC, idinagdag na sa pamamagitan ng pagsasabi ng "diborsyo," inaalis mo ang iyong relasyon. "Nang walang pag -asa, naiparating mo ang iyong relasyon ay hindi nagkakahalaga ng pagtatrabaho," ang sabi niya.

"Tandaan na ikinasal mo ang iyong asawa para sa mas mahusay o mas masahol pa," dagdag ni Wenner. "Ang iyong asawa ay gumawa ng isang pangako sa iyo at kailangan mong igalang iyon. Huwag gumamit ng mga banta upang manipulahin ang iyong asawa upang makuha ang gusto mo. Sa halip, subukang gamitin ang empatiya at pag -unawa."

Ang paggamit ng mga ganap na tulad ng "palaging" at "hindi" ay maaaring maghiwalay para sa iyong asawa, na ang dahilan kung bakit dapat mong iwasan ang paggamit ng mga ito kapag sinusubukan mong makuha ang iyong punto.

"Ang ganitong uri ng pahayag ay nakakasakit dahil ipinapahiwatig nito na ang iyong asawa ay walang kakayahan," paliwanag ni Wenner. "Sinasabi mo na mas kilala mo kaysa sa ginagawa ng asawa mo, at kung hindi siya sumasang-ayon sa iyo, dapat siya ay bobo o mahina."

Ang mga akusasyong ito ay madalas ding hindi totoo at "isara ang komunikasyon,"Talal Alsaleem, Psyd,lisensyadong kasal at therapist ng pamilya, paliwanag. "Kapag ang mga mag -asawa ay nagsasalita sa mga ganap, nagtatapos sila sa pagtatalo tungkol sa pagmamalabis sa halip na makarating sa ilalim ng isyu na nagkakaroon sila ng mga problema," sabi niya.

Charese L. Josie,lisensyadong klinikal na manggagawa sa lipunan, at ang may -ari at tagapagtatag ng CJ Counseling and Consulting Services, idinagdag na nag -iiwan din ito ng kaunting silid para sa negosasyon o pakikiramay. "Sinasabi din nito sa iyong kapareha na hindi mo kinikilala ang anumang mga lakas o pagsisikap mula sa kanila," sabi niya.

Iminumungkahi ni Josie na i -frame mo ang iyong mga alalahanin nang iba. "Ang isang mahusay na pagsisimula para sa ito ay ang paggamit ng mga pahayag na 'I' na sinusundan ng isang pakiramdam ng salita tulad ng 'Pakiramdam ko ay nasasabik ako at maaaring magamit ang iyong tulong sa (magpasok ng isang tiyak na kahilingan sa pagkilos),'" payo niya.

Para sa karagdagang payo sa relasyon na naihatid nang diretso sa iyong inbox,Mag -sign up para sa aming pang -araw -araw na newsletter.

Sa lahat ng aspeto ng buhay, karaniwan na makaramdam ng kahihiyan kapag naniniwala ka na pinabayaan mo ang isang tao. Ang parehong maaaring masabi tungkol sa isang kasal, kung saan ang relasyon ay dapat na balanse.

"Ang bawat pag -aasawa ay maaaring magkaroon ng mga pagkabigo na mula sa kanya na hindi tumulong sa paligid ng bahay sa kanya na sobrang pagod na makipagtalik, at lahat ng nasa pagitan,"Laura Amador,sertipikadong coach ng relasyon, nagsasabiPinakamahusay na buhay. "Marami sa atin ang nag -iisip na ang paraan upang matugunan ang mga problemang ito ay sa pamamagitan ng verbalizing kung paano nila tayo naramdaman at kung ano ang kailangan nating gawin ng asawa upang ayusin ito. Ang problema sa pamamaraang ito ay madalas itong lumilikha ng kabaligtaran na epekto."

Ayon kay Amador, dapat mong pasalita ang iyong mga alalahanin kung ang iyong mga pangangailangan ay hindi natutugunan, ngunit may magalang na "noncritical" na mga paraan upang maiparating ang mga damdaming iyon. "Kung ang isang tao ay inaasahan ang pinakamahusay mula sa amin, natural na nais naming mabuhay hanggang sa inaasahan na iyon," sabi niya. "Gamit ang kaalamang ito, maaari nating bigyan ng inspirasyon ang nais na mga resulta sa pamamagitan ng pagpapahalaga sa kanilang ginagawa nang tama at hinihikayat kung ano ang nais nating makita sa relasyon."

Ang mga paghahambing sa pag-aasawa ay isang malaking no-no, sabi ng mga eksperto-at pagdating sa iyong nakaraang relasyon, dapat silang iwasan sa lahat ng mga gastos. "Huwag kailanman ilabas ang iyong dating sa anumang pag -uusap - hindi makatarungan na ihambing ang iyong mga exes sa iyong asawa,"Katina Tarver, Ma,Life and Relations Coach ng kaaya -ayang relasyon, nagsasabiPinakamahusay na buhay.

Brenda Wade, PhD,Clinical Psychologist At ang punong tagapayo sa online para sa pag -ibig, binabanggit din ang mga exes bilang isang paksa upang maiwasan. Kung mayroon kang trauma na nagreresulta mula sa mga nakaraang relasyon, maaari mong ipahayag iyon sa iyong asawa, sabi niya, ngunit hindi na kailangang pumunta sa mga detalye. Habang ipinapaliwanag niya, "Mabuti o masama, ang iyong asawa ay hindi interesado sa alinman sa iyong mga insidente sa iyong dating."ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Inirerekomenda ni Tarver na itayo ang iyong asawa sa halip na mapunit ang mga ito at sinasabi na ang iyong dating ay may ibang ginawa. "I -highlight ang kanilang mga lakas, at kung nais mong magbigay ng puna, ibigay ito sa kanila nang magalang, hindi sa pamamagitan ng pagpapabaya sa kanila," sabi niya. "Ang patuloy na pagpapabagal ay mapipigilan ang kanilang kumpiyansa at ang iyong relasyon, din!"

Basahin ito sa susunod:5 pulang watawat na bumaybay ng diborsyo, sabi ng mga therapist.

"Ikaw" ay maaaring maging isang nakakalito na salita sa mga relasyon, lalo na kung ginamit ito bilang bahagi ng isang akusasyon. Inirerekomenda ni Josie na iwasan ang lahat ng salita, dahil maaari itong tunog tulad ng isang "sinisisi na salita" at gawin ang pakiramdam ng iyong kapareha na kailangan nilang ipagtanggol ang kanilang sarili.

Ang parehong napupunta para sa mga parirala na nagtatanong sa paghatol ng iyong asawa, tulad ng, "Ano ang iniisip mo?" Hindi lamang lumalabas tulad ng iyong pagsaway sa iyong kapareha - ibubukod ito sa kanila,Craig Miller,Psychologist at co-founder ng Academia Labs LLC, paliwanag.

"Ang pagtatanong na ito, gayunpaman ang tono na sinasabi mo, ay nagpapahiwatig na ang iyong asawa ay hindi malinaw na nag -iisip kapag gumawa sila ng isang bagay, at inilalagay mo lamang ang sisihin sa kanila," sabi niya. "Pinapabagsak din nito ang kanilang kakayahang mag -isip nang malinaw habang tinatanong mo ang kanilang kakayahang maunawaan ang mga bagay na lohikal. Samakatuwid, ang mga gaslight na ito ay nag -iisip na wala silang magagawa [tama] at hindi sila maaaring magpasya para sa kanilang sarili."

Hindi mo sinasadyang patumbahin ang kumpiyansa ng iyong kapareha, dahil naniniwala sila ngayon na ang paggawa ng isang bagay sa kanilang sarili ay magtatapos sa pagiging mali at mabigo sa iyo. Inirerekomenda ni Josie na lumapit sa sitwasyon nang iba upang makarating sa totoong ruta ng isyu kapag nagtanong tungkol sa hangarin ng isang kapareha. "Maging sinasadya kapag nakikipag -usap sa pamamagitan ng pagsasabi kung ano talaga ang ibig mong sabihin," sabi niya. "Maaari itong mai -reframed na may isang tukoy na kahilingan sa pagkilos o mag -alok ng iyong suporta upang gawin ito sa iyong kapareha."