Good Lifestyle

"Ako ba ay may tamang tao?" ay isang tanong na karamihan sa atin ay nagtanong sa ating sarili sa isang punto sa isang relasyon. Para sa iyo, maaaring tunog tulad ng: "Makakaapekto ba ito?" "Ako ba ay nanirahan?" o "ay isang tao sapat para sa isang buhay?" Gayunpaman, ang parirala nito, ang paggawa sa isang tao para sa buhay ay maaaring mukhang tulad ng isa sa mga scariest at pinaka-nakakatakot na aspeto ng "adulto." Isang 2018 survey sa pamamagitan ng eHarmony natagpuan na ang nangungunang tatlong dahilan kung bakit millennials sa partikular na magkaroon ng isangtakot sa pangako ay: kawalan ng katiyakan kung ang isang kasosyo ay tama para sa kanila (39 porsiyento), takot sa pagbubukas at potensyal na nasaktan muli (38 porsiyento), at kakulangan ng tiwala sa kanilang sariling kakayahan upang mapanatili ang isang matagumpay na relasyon (35 porsiyento).

Gulang, bata, lalaki, babae, o sinuman sa pagitan ay may isangtakot sa pangako. Gayunpaman, ang mga lalaki sa partikular na ulat ay nag-aalala sa mas mataas na mga rate.Natatakot ang mga lalaki na gumawa sa isang tao ay nangangahulugang hindi sa hinaharap na tila "mas mahusay" na mga pagpipilian sa paligid ng sulok. Ang takot sa pag-aayos at pag-aalis ng pagkakataon na makasama ang susunod na pinakamagandang bagay ay maaaring panatilihin ang mga tao na pakiramdam ay walang pag-unlad, pagkakakonekta, at paralisado sa pagkabalisa.

Iyon ay dahil ang mga tao ay socialized upang "maghatid," kaya ang ideya ng paggawa ng isang panata at paglabag ito, ay equated na may hindi katanggap-tanggap na kabiguan. Maramiang mga tao ay dumarating sa therapy ng mag-asawa Dahil ang tao ay hindi magkakaroon, ngunit ang pagkakasala na nararamdaman niya tungkol sa hindi matugunan ang kahilingan ng kanyang kasosyo ay nag-uudyok ng takot at ang pagnanais na magretiro: protektahan ang sarili, pagdududa, pabalik. Sa kakanyahan, ang mas maraming mga tao ay bumubuo sa hindi pagiging "magagawang" upang gumawa, mas natatakot sila sa pangako.

Ang pananaliksik mula sa Gottman Institute ay nagpapakita na ang karamihan ngang mga lalaki ay withdrawals., retreating upang maging ligtas sa kontrahan. Samantala, ang karamihan ng mga kababaihan ay mga pursuers, criticizing o fault-finding upang maprotektahan laban sa kahinaan sa conflict. Narito ang Lies the.Mahirap na laro ng pusa at mouse na ginagawang mahirap at nakakatakot ang pangako para sa marami sa atin.

AsMga modernong therapist ng pag-ibig na sumusuporta sa mga indibidwal na heterosexual at lgbtq atmag-asawa na gustong gumawa para sa buhay, aking sarili at mag-asawa therapist at artist.Benjamin Seaman., LCSW, bumuo ng isang gabay para sa pagtatrabaho sa pamamagitan ng mga hamong ito sa isang paraan na nagmumula posibilidad sa halip na limitasyon.

Paano makuha ang iyong takot sa pangako

1. Kumuha ng responsibilidad para sa iyong relasyon pagkabalisa.

Mahalaga na makilala ang pagkakaiba sa pag-aalala at intuwisyon. Takot saAng pagiging may tinatawag na "maling tao" ay maaaring maging isang intuwisyon o isang pangitain. Kung mahawakan mo ang paniniwala na hindi ka nakikipaglaban kung ikaw ay may ibang tao, maaari mong sikaping mapawi ang iyong sarili sa pagkuha ng responsibilidad.

Therapist at relasyon sa pagkabalisa ekspertoSheryl Paul., Ma, ay nagpapaalala sa amin na sa ugat ng mga tanong, "ang aking kasosyo ay sapat na mabuti, sapat na kaakit-akit, sapat na matalino, sapat na nakakatawa, ay:" Ako ba ay sapat? "Sa halip na tumitingin sa pag-aalinlangan bilang isang pulang bandila, inirerekomenda niya ang pagtatanong Ang iyong sarili: "Ano ang pakiramdam ko tungkol sa aking kasosyo kapag ang aking puso ay bukas at hindi ako nababahala?"

2. I-redefine monogamy.

Ang kahulugan na ginagawa natin ng isang bagay na nakakaapekto sa kung ano ang nadarama natin tungkol dito. Isaalang-alangAng kahulugan ng monogamy.: isang tunay na malalim na pagsuko sa kung ano ang bawat isa sa iyo ay.

Ang mga naniniwala na may napakaraming upang matuklasan ang tungkol sa kung sino ang maaari nilang kasama ng kanilang kasosyo ay nag-uulat ng mas mataas na antas ngKasiyahan ng relasyon at maaaring mahanap ang ideya ng pagiging kasama ng isang taoibahindi kawili-wili. Kung may pangangailangan na hindi natupad sa iyong relasyon, ito ba ay isang bagay na maaari mong gawin sa pagtugon sa kanya / sa kanila, kahit na mahirap? Paano ka makakalikha ng isang ligtas na zone upang ang isa sa iyoNais. upang pumunta sa labas nito?

3. Huwag isipin na gumawa ng "pag-aayos."

Mayroong malawak na misperception na ang pag-aayos ay nangangahulugan ng pagkuha ng mas mababa kaysa sa nararapat sa iyo. Sa katunayan, ang pag-aayos ay nangangahulugan lamang na tinanggap mo ang isang bagay na hindi mo gusto atay hindi nagsabi ng kahit anotungkol doon. Hindi ito pag-aayos kung ikaw ay nasa isang relasyon kung saan maaari mong pag-usapan ang mga pagnanasa na mayroon ka na hindi natutugunan at nakilala ang mga taong ito at tinalakay sa isang nakabubuti na paraan.

4. Magkaroon ng makatotohanang mga inaasahan.

Mahalagang gumawa ng silid para sa ambivalence. Ang koro ay hindi kailangang kumanta ng isang tune upang gumawa at mabuhay na may desisyon sa kapayapaan ng isip. Alamin na ang mga tao ay bihirang makaramdam ng 100 porsiyentoanumang bagay. Normal na pakiramdam hindi tiyak at mapagnilay-nilay tungkol sa isang desisyon, ngunit ito ay hindi nangangahulugang mayisang bagaymali sa relasyon.

5. Unawain kung saan nagmumula ang iyong takot sa pangako.

Ang takot sa pangako ay maaaring talagang maging tungkoltakot sa hindi kilala. Gumawa ng isang self-imbentaryo upang makita kung paano mo hinarap ang hindi pamilyar na teritoryo sa nakaraan. Malamang na makikita mo mayroon kang maraming mga karanasan na nakaharap sa isang hamon at pagguhit sa mga pangunahing lakas upang magpatuloy.

6. Huwag ipagpalagay na matutugunan ng iyong relasyon o kasosyo ang lahat ng iyong mga pangangailangan.

Ang isang tao ay hindi kaya ng pagtugon sa bawat isa sa aming mga pangangailangan. Sa katunayan, sa lahat ng mga relasyon ay palaging tatlong set ng mga pangangailangan na hindi maaaring matupad sa parehong oras: ang iyong mga pangangailangan, mga pangangailangan ng iyong kasosyo, at mga pangangailangan ng relasyon. The.pinakamatagumpay na mag-asawa ay hindi kinakailangang ang mga pinaka-karaniwan, ngunit ang mga na broker ang kanilang mga pagkakaiba sa paggalang.

Tanungin ang iyong sarili: Maaari bang makita at kinikilala ang aking mga pangangailangan at kinikilala ng aking kasosyo, habang natutugunan sa labas ng pakikipagsosyo? Halimbawa, kung ang iyong kasosyo ay hindi nais na mag-ehersisyo, maaari kang maging angkop sa iyo upang makahanap ng isang buddy sa pag-eehersisyo sa halip na bigyang-kahulugan ang pagkakaiba na ito bilang isangMag-sign ng hindi pagkakatugma.

7. Huwag mag-depense.

Tugunan ang mga imperpeksiyon ng bawat isa nang hindi sinusubukan na ayusin ang mga ito. Sa mga salita ng eksperto sa pag-iisipTara Brach., "Ang di-kasakdalan ay hindi ang aming personal na problema-ito ay isang likas na bahagi ng umiiral na." Narito ang tatlong hakbang upang ipatupaddi-nagtatanggol na komunikasyon sa pakiramdam nakita, narinig, at higit na konektado:

• Isaalang-alang ang isang pagmamasid nang hindi inilalagay ang pagsisisi sa pamamagitan ng paggamit ng "I" na mga pahayag at iwasan ang mga pahayag na "laging" at "hindi". (Subukan "nakikita ko ang banyo ay hindi malinis" sa halip na "hindi mo malinis ang banyo!")
• Ipahayag kung paano nadarama ang pagkilos o hindi pagkilos ng ibang tao. (Subukan "Naramdaman ko ang bigo at hindi ko alam kung ano ang gagawin" sa halip na "ginagawa mo akong galit!")
• Gumawa ng isang tiyak na kahilingan sa halip ng isang kritisismo. (Subukan "Maaari kang sumang-ayon sa paglalagay ng iyong telepono kapag tinatalakay namin ang mga bagay na mahalaga sa akin?" Sa halip na "hindi ka nakikinig sa akin!")

8. Magtalaga sa proseso, hindi lamang ang tao.

Tandaan na hindi ka gumagawa sa tao sa harap mo para sa buhay, ngunit gumawa sa pagiging sa proseso ng pagtatrabaho sa pamamagitan ng mga bagay na magkasama. Upang maniwala na ang isang tao ay hindi kailanman magbabagoimposible. Ang tanong ay maaaring lumipat mula sa "Sila ba ang isa?"Upang" ito ay isang taong naniniwala ako na magagawa ko ang mga bagay? "

Bilang manunulatPaulo Coehlo. sinabi, "Ang [aking asawa] ay isang ganap na naiibang tao, pisikal, at mental, mula sa taong nag-asawa ako ng 35 taon na ang nakakaraan. Kaya ako ... lahat ay magbabago. Kaya ang pagtanggap na ang mga pagbabago ay bahagi ng ating buhay ay gumagawa ng pagpapala at hindi isang sumpa."