Good Lifestyle

Kung nakatayo ka para sa iyong sarili sa trabaho o paggawa ng iyong mga pangangailangan na kilala sa isang relasyon, ang pagiging assertive ay isang mahalagang kasanayan na maaari naming gamitin ang lahat ng higit pa sa aming pang-araw-araw na buhay. Ngunit ang katotohanan ay na pagdating ng oras upang aktwal na lumaki hanggang sa plato at ilagay ang kasanayan sa pagsasanay, ito ay malayo mas madaling sinabi kaysa tapos na. Iyon ang dahilan kung bakit kami ay nakipag-usap sa mga therapist at iba pang mga eksperto tungkol sa kung ano ang maaari mong gawin upang maging mas mapilit at gawin ang taong ito ang iyong pinaka-matagumpay.

Kung ikaw ayvying para sa isang promosyon o haggling sa presyo ng isang bagong kotse, alam kung ano ang gusto mo bago ka magsimulang magsalita ay isang mahusay na paraan upang mapabilis ang proseso ng pagkamit ng mga layuning iyon.

"Mag-isip tungkol sa kung ano ang hinihiling mo o hindi sinasabi, kung paano mo gustong pakiramdam ng ibang tao pagkatapos ng pag-uusap, at kung paano mo gustong pakiramdam pagkatapos ng pag-uusap," ay nagpapahiwatig ng lisensiyadong klinikal na psychologistRebecca B. Skolnick., PhD, co-founder ng.Mindwell Psychology NYC.. "Makakatulong ito sa iyo na malaman ang iyong mga prayoridad sa pakikipag-ugnayan."

Maaaring hindi posible na bigyan ang iyong sarili ng isangagarang pagtitiwala, ngunit psyching ang iyong sarili tungkol sa kung magkano ang nararapat mo ang bagay na sinusubukan mong makamit ay maaaring maging isang pangunahing benepisyo pagdating sa pagsasagawa ng iyong sarili.

"Kapag lumikha ka ng isang relasyon sa iyong sarili batay sa tiwala at isang paniniwala sa iyong sariling pagiging karapat-dapat, ikaw ay mas malamang na kumuha ng mga panganib, tulad ng pagsasalita at pagiging assertive," sabi ng empowerment coach ng kababaihanAlyssa Tennant.. "Kapag naniniwala ka sa iyong sarili, alam mo na magiging ok ka hindi mahalaga kung paano mo natanggap ng iba."

Hindi nakakakuha ng sapat na isang pep talk mula sa boses sa loob ng iyong ulo? Subukan ang pagsasanay sa mga mapilit na pananalita na may mga taong nararamdaman mong sinusuportahan ng; Ang paggawa nito ay maaaring makatulong sa iyo na makakuha ng kumpiyansa na kailangan mo upang matugunan ang halos anumang sitwasyon.

"Kung mahirap para sa iyo na maging mapamilit sa trabaho o sa mas malaking mundo, ang pagsasanay na mapamilit sa mas kaunting mga sitwasyon," ay nagpapahiwatig ng tennant, na nagrerekomenda ng pagtatanong sa isang kaibigan na magsanay sa iyo.

Kahit na ikawhindi bilang tiwala sa sarili na gusto mong maging, Ang pagkilos na tila ikaw ay isang pangunahing hakbang patungo sa pagkamit ng anumang layunin. Ang isang madaling paraan upang gawin ito ay sa pamamagitan ng paglalagay sa isang pre-nakasulat na script at nililimitahan ang wika na nagpapahiwatig ng pag-aalinlangan.

"Practice kung ano ang sasabihin mo nang maaga, makipag-ugnayan sa mata sa panahon ng pag-uusap, at subukang huwag sabihin ang mga salita ng tagapuno tulad ng 'um' o 'tulad ng,'" ay nagpapahiwatig ng Skolnick.

Habang tinatalakay ang iyong mga nais o pangangailangan, ang paggamit ng "ikaw" na mga pahayag ay maaaring makita bilang accusatory, kahit na hindi mo nais na maging. Sa halip, subukan ang paggamit ng "i" na mga pahayag - "Gusto ko ito" o "sa tingin ko" -S isang paraan ng pagiging mapamilit nang hindi agad isinara ang komunikasyon.

"Paggamit ng 'I' na mga pahayag, sabihin kung paano nakakaapekto sa iyo ang sitwasyong ito," sabi ni Santa Barbara na nakabatay sa psychotherapistChristine Scott-Hudson., MFT, may-akda ng.Gustung-gusto ko ang aking sarili: Affirmations para sa isang masayang buhay. "Alalahanin mo ang iyong tono ng boses, ang iyong mga ekspresyon sa mukha, [at] ang iyong mga galaw ng kamay dahil sinusuportahan nila ang lahat ng iyong mensahe."

Kung darating ang karapatan sa kung ano ang kailangan mo pakiramdam masyadong agresibo, mayroong isang madaling workaround: ang "bahagi ng akin" pahayag.

Halimbawa, ang "'bahagi ng akin ay nagnanais na makagawa ako ng higit pa para sa iyo at ang bahagi ko ay nakakaalam na hindi na ako makakakuha ng higit pa,'" nagmumungkahiCarrie Krawiec., isang lisensyadong kasal at therapist ng pamilya sa.Birmingham Maple Clinic..

Nagmumungkahi din si Krawiec na nagsasabing "Ako ay napunit sa pagitan ng" kapag sinusubukan mong ipaliwanag kung ano ang nararamdaman mo kung mayroon kang maraming mga pagpipilian sa harap mo. "Nakatutulong ito upang ilarawan ang ambivalence at isang mas buong larawan kaysa sa isang dimensional na pagtingin sa isyu o problema," paliwanag niya.

Habang ito ay maaaring mukhang tulad ng isang pag-play ng kapangyarihan upang magpatibay ng isang malakas na pisikal na paninindigan sa panahon ng isang pag-uusap, gamitstandoffish body locuage. maaaring magpadala ng maling mensahe. "Sabihin kung ano ang ibig mong sabihin sa iyong mga salita at ang iyong wika," ay nagpapahiwatig kay Scott-Hudson. "Ang mga arm at isang scowl ay hindi sumusuporta sa isang mensahe na humihiling ng isang pagkumpuni. Ang iyong di-pandiwang komunikasyon ay mahalaga." Sa halip, subukan ipagpalagay na A.Neutral Posture. at ang pakikinig ay aktibong habang ang taong pinag-uusapan mo ay nagpapahayag ng kanilang sariling bahagi ng mga bagay.

Hindi lahat ng sitwasyon kung saan ka channel ang iyong assertive kalikasan ay gagana sa iyong pabor. Gayunpaman, maaari mo pa ring i-on ang anumang sitwasyon sa isang karanasan sa pag-aaral sa pamamagitan ng pagtatanong para sa feedback mula sa taong iyong pinag-uusapan.

"Magkakaroon ka ng pagpapatunay na ang iyong mga ideya ay spot-on, na magbibigay sa iyo ng kumpiyansa upang makipag-usap sa kanila nang mas direkta, o makakakuha ka ng payo kung paano mas malakas ang mga ito," paliwanag ng tennant.

Kung nahihiya ka tungkol sa pagsasalita at igiit ang iyong sariling opinyon, subukan simulan ang pag-uusap na may ilang mga katanungan muna. "Kung minsan, ang pagpapahayag ng iyong sariling opinyon ay maaaring maging nakakatakot, ngunit ang pagtatanong sa mga tanong na nagpapaliwanag ay isang mahusay na paraan upang magsanay gamit ang iyong boses at nag-aambag sa mga pag-uusap," sabi ng tennant.

Gusto mong makuha ang kailangan mo? Pagkatapos ay mahalaga na hindi ka pumunta sa mga pakikipag-ugnayan sa isang labanan mindset.

"Ang pagsasagawa ng mapurihan na komunikasyon ay nangangahulugan na ikaw ay nagtataguyod para sa iyong sarili habang inaalala din ang mga pangangailangan ng iba," paliwanag ng therapist na nakabatay sa TexasKristen Suleman., LPC, isang clinician sa.Ajana Therapy & Clinical Services.. Nangangahulugan ito na pakikinig at pagpapahalaga sa pananaw ng ibang tao, ngunit may paggalang pa rin na pinapanatili ang iyong posisyon kung hindi ka sumasang-ayon dito.

Ang isang malaking bahagi ng pag-aaral sa mas mapilit sa iyong mga pakikipag-ugnayan sa iyong personal at propesyonal na buhay ay mastering ang tila simple, ngunit kadalasang mahirap na kasanayan sa pagsasabing "hindi."

"'Hindi' ay isang kumpletong pangungusap," sabi ni Suleman. "Hindi mo kailangang bigyang-katwiran, lehitimo, o magbigay ng katibayan upang i-back up ang iyong 'hindi.'" Gawin itong malinaw na naririnig mo ang kanilang bahagi ng mga bagay at igalang ang kanilang desisyon, ngunit natitirang kompanya sa iyong desisyon na tanggihan.

Hindi lahat ay kinakailangang makarating sa iyong bagong mapilit na kalikasan-ang ilan ay maaaring kahit na pakiramdam hindi komportable sa ito-at iyon ay ok. Gayunpaman, kung nakatagpo ka ng ilang pagtutol, mayroong isang mabilis na paraan upang itulak.

"Tandaan na hindi ka mananagot para sa mga damdamin o pag-uugali ng ibang tao," sabi ni Suleman. "Ikaw lamang ang may pananagutan para sa iyong sarili."

Bagaman maaari itong maging mas madali upang i-back down kapag confronted tungkol sa bagay na hinihiling mo, kung ikaw ay nakatuon sa pagiging mas mapilit, mahalaga na mapanatili mo ang mga hangganan na rin ang nakalipas sa unang pag-uusap kung saan mo hiniling para sa kanila.

"Ang mas mahirap na bahagi ay pinapanatili ang iyong salita sa pamamagitan ng pagbibigay ng mga paalala kung mangyari ang mga hindi komportable na pakikipag-ugnayan," sabi niJacob Kountz., isang associate kasal at therapist ng pamilya sa.Kern wellness counseling.. "Manatili sa iyong mga baril at sa huli ang iba ay igagalang ang iyong mga hangganan."

Na nagsasabi na ikaw ay paumanhin para sa halos anumang sitwasyon ng kontrahan--Regardless ng pagiging kasalanan o hindi-ay par para sa kurso para sa ilang mga tao. Gayunpaman, kung nais mong maging mas mapamilit, mahalaga na limitahan kung kailan at bakit ginagamit mo ang S-salita sa unang lugar.

"Ang isang paumanhin ay hindi dapat na warranted kung walang anuman na ginawa mo sa pasanin, linlangin, o saktan ang taong iyong sinasalita," sabi ni Kountz.

Kung nais mong maging mas mapamilit, isaalang-alang ang pagsasabi ng "Salamat" kapag ikaw ay humingi ng paumanhin.

Halimbawa, therapist.Stephanie Juliano., Ang LPCC, ay nagpapahiwatig na nagsasabing "Salamat sa paghihintay," sa halip na "Ikinalulungkot ko huli na ako."

Minsan, ang biglaang assertiveness ay maaaring matugunan ng matinding pagtutol-kahit galit-kaya mahalaga na ipaalala sa iyong sarili na ang iyong hinihiling ay nagkakahalaga pa rin ito, gaano man kabigat ang iba pang partido.

"Kung kami ay nag-aalala tungkol sa mga taong nakakakuha ng riled, hindi namin makuha ang aming mga pangangailangan," sabi ng therapistKaren R. Koenig., LCSW. "Oo, magkakaroon sila ng galit o magalit sa amin, ngunit kaya kung ano? Hindi ito ang katapusan ng mundo."

Kung hindi ka ginagamit upang ipahayag ang iyong sarili sa isang mapilit na paraan, ang paggawa nito ay maaaring makaramdam ng napakalaki sa simula. Iyon ang dahilan kung bakit nagmumungkahi si Sulemanpagsasanay ng isang pagsasentro pamamaraan Upang matulungan kang mapanatili ang iyong cool. Inirerekomenda niya ang "maingat na paghinga o itulak ang mga palad ng iyong mga kamay."