Good Lifestyle

Ang lahat ay may natatanging estilo ng pag-uusapbatay sa kanilang pagkatao at mga kagustuhan. Ngunit kung nais mong tiyakin na ang iyong pag-uusap ay mabuti, may ilang mga patakaran na nag-aplay sa lahat tungkol sa hindi lamangAno pinag-uusapan mo, ngunitPaano pinag-uusapan mo ito. Kung nakikipag-chat ka sa isang katrabaho, isang kaswal na kakilala, o kahit isang miyembro ng pamilya, narito ang ilan sa mga bagay na hindi mo dapat sabihin, magtanong, o gawin sa pag-uusap.

Kapag ang isang tao ay bubukas sa iyo tungkol sa kung ano ang pakiramdam nila tungkol sa isang tiyak na sitwasyon, hindi magpawalang-bisa ang kanilang mga emosyon sa pamamagitan ng pagsasabi sa kanila na sila ay "hindi dapat" pakiramdam na paraan. "Ang katotohanan ng bagay ay nararamdaman nila ang pakiramdam nila kung sa palagay mo dapat o hindi dapat," paliwanagAmanda stemen., MS, LCSW, isang lisensyadong therapist sa California. Ang paghusga sa isang tao para sa kanilang mga sentimento ay magiging mas masahol pa, kaya maging isang balikat upang umiyak at ipaalala sa iyong sarili na walang makokontrol sa kanilang likas na emosyonal na tugon.

"Kadalasan kami ay humihingi ng paumanhin nang higit pa sa ugali atito ay hindi komportable para sa lahat, "sabi ni Stemen. Hinihikayat ka niya na huwag humingi ng paumanhin para sa isang bagay" maliban kung talagang nilabag mo ang iyong mga moral at mga halaga at pakiramdam na nagkasala. "

At kapag maaari mo, subukan upang palitan ang isang pahayag ng paghingi ng tawadisa sa pasasalamat. "Ikinalulungkot ko na huli na," halimbawa, maaaring tweaked sa "Salamat sa paghihintay para sa akin." Tulad ng mga tala ng stemen, ang maliit na pagbabago na ito "ay mga kababalaghan para sa kaugnayan sa isang pag-uusap."

Kahit na alam mo na ang sinasabi ng isang tao ay hindi tumpak, dapat mong iwasan ang pagsasabi sa kanila na sila ay "mali." "Walang nagnanais na mali, kaya mabilis na magsara ang isang tao," paliwanag ni Stemen. "Manatiling kalmado, pagbibigay ng katibayan ng katibayan, at bukas sa pagdinig ng iba't ibang punto ng pananaw ay lilipat ang pag-uusap sa isang mas produktibong paraan."

Kahit na mayroon kang isang.tila walang katapusan na listahan ng gagawin, ito ay hindi isang bagay na dapat mong dalhin sa pag-uusap. Bilang transisyonal na strategist ng strategist at reinvention expertRandi Levin. Nagpapaliwanag, "Ang pagbibigay ng isang tao ng isang laundry list ng lahat ng iyong mga pagtatalaga at mga obligasyon upang ipakita kung gaano abala ikaw ay isang negatibong magsulid sa isang masaganang buhay." Sa anumang pag-uusap, gusto mong "iangat ang iba at pakiramdam ang mga ito ay mahalaga," at "ang iyong gagawin [listahan] ay hindi bahagi ng equation na iyon."

Walang sinuman ang gustong makipag-usap sa isang taong halos hindi nagsasalita. Gayunpaman, ito ay tulad ng walang konsiderasyon upang makipag-usap nang labis na ang tao sa kabilang panig ng pag-uusap ay hindi maaaring makakuha ng isang salita sa Edgewise. "Ang mga tao ay kailangang tandaan na makinig ng mas maraming-kung hindi higit-kaysa sa pag-uusap nila," sabi ng mamamahayag at eksperto sa etiquetteNick Leighton., host ng podcast.Nagtataas ka ba ng mga wolves.? "Dominating ang pag-uusap at ginagawa ang lahat ng pakikipag-usapay rude. "

Ikaw ang uri ng tao na pumupunta sa isang french cafe at mga order akwasonsa halip ng A.Kruhsant? Kung gayon, hinihimok ka ni Leighton na panatilihin ang mga pronunciations sa isang minimum sa panahon ng pag-uusap upang maiwasan ang pagpapalubha sa iba.

Maaaring mukhang hindi nakakapinsala sa isang kaswal na kakilala kung ano ang ginagawa nila para sa isang buhay, ngunit itinuturo ni Leighton na ang tanong na ito ay maaaring malubhang apoy. "Ang ilang mga tao ay hindi gumagawa ng anumang bagay sa pamamagitan ng pagpili o hindi sa pagpili," paliwanag niya. "Kung ang sagot ay natural sa pag-uusap, pagkatapos ay mahusay. Ngunit huwag pilitin ito."

"Kailan ka kasal?" "Kailan ka may isang sanggol?" "Buntis ka ba?" Ang lahat ng ito ay personal na mga tanong na dapat mong iwasan na humihingi ng pakikipag-usap sa isang taong hindi mo alam na mabuti o hindi pa nakikita sa mahabang panahon.

"Ang isang ligtas na taya ay upang panatilihing simple," sabi niChristine Scott-Hudson., MA, MFT, ATR, isang lisensyadong psychotherapist at kasal at therapist ng pamilya sa Santa Barbara, California. "Punan ka ng ibang tao sa kanilang mga detalye hangga't gusto nila."

"Bastos na tahasang magtanong, 'Ako ay mayamot sa iyo?'" Nagpapaliwanag si Leighton. Bukod, sabi niya, "Kung sa palagay mo ay kailangan mong tanungin ang tanong na ito, malamang na ikaw ay."

"Pag-uusap sa isang laro ng.Tama ang presyo Sa pamamagitan ng listahan ng lahat ng iyong kamakailang pagkuha ay mapagpasikat at mayamot, "paliwanagJodi R. R. Smith., ang consultant ng etiquette sa likod ng pag-aaral ng etiketa sa konsultasyon sa Massachusetts. Basta dahil sobrang nasasabik ka tungkol sa iyong bagong sports car o flatscreen TV ay hindi nangangahulugan na ang taong nakikipag-chat ay, masyadong.

Karamihan sa mga tao ay maiiwasan ang maliit na pahayag dahil naniniwala sila na ito ay walang kabuluhan at mapurol. Gayunpaman, sinasabi ni Smith na kung alam mo kung paano maayos na gamitin ang ganitong uri ng pag-uusap, maaari itong maging isa sa iyong pinakamahalagang tool.

"Ang mga mabuting pakikipag-usap ay ginagawa sa pagbabahagi ng nakakaintriga na mga tidbit habang tinitiyak na ibahagi ang sahig sa kanilang kasosyo sa pakikipag-usap," paliwanag niya. Ang tanging "tunay na maliit na pag-uusap na killer ng pag-uusap," ayon sa dalubhasa, ay "personal na kayamanan,Pagkabigo sa kalusugan, oang iyong pinakabagong pagkabahala sa pagkain. "

Ang pagsisisi ay maaaring maging masaya sa sandaling ito, ngunit ito ay sasaktan lamang ang damdamin ng mga tao sa linya. Dagdag pa, "ang tsismis ay gumagawa ng gossiper na masama," sabi niTina B. Tessina., PhD, isang psychotherapist at may-akda ng.Gabay ni Dr Romansa sa paghahanap ng pag-ibig ngayon. "Kapag natutukso kang makipag-usap tungkol sa ibang tao, gamitin ang payo ng iyong lola: Kung hindi mo masabi ang isang bagay na maganda, huwag sabihin kahit ano."

Panatilihin ang anumang mga kritikal na saloobin na mayroon ka sa isang pag-uusap sa iyong sarili. "Kung mayroon kang A.pagkahilig na maging kritikal sa sarili, malamang na magwasak ito at magdudulot sa iyo upang punahin ang iba, "ang sabi ni Tessina," at ang pagpuna ay nagtutulak sa mga tao. "

Iwasan ang pagsasabi ng kaswal na kakilala oisang kasamahan sa trabaho kung magkano ang sambahin mo ang kanilang mga sangkap o pag-ibigang kanilang bagong 'Do.. Kahit na maaari mong (at ganap na dapat)purihin ang iba, Ang pagbibigay ng labis na personal na papuri sa isang taong hindi ka malapit ay maaaring lumabas bilang hindi naaangkop.

Kapag nais mong sabihin ang isang bagay na maganda,Jennifer Porter, ang isang guro at guro ng tuntunin ng magandang asal sa Seattle, ay nagsasabi na dapat mong "maghanap ng mga paraan upang gawin ito na hindi hahatulan [alinman] positibo o negatibo. Sabihin ang isang bagay tulad ng, 'Napakaganda nito upang makita kang masaya! ay ginagamot ka. '"

"Labanan ang lahat ng anyo ng mata-rolling," urges porter. "Kahit sa isang panahong pag-uusap," gusto momaging ang pinakamahusay na bersyon ng iyong sarili upang "parehong ipakita ang paggalang at hindi kailanman ikinalulungkot ang iyong pag-uugali."

Sa halos lahat ng pag-uusap, ang pagmumura ay isang pangunahing no-no. MayroongLibu-libong mga salita sa wikang Ingles Mas mahusay para sa partikular na pakikipag-usap ng emosyon kaysa sa sumpa na mga salita. Kapag nararamdaman mo ang pagnanasa na sumpain, sabi ni Porter na dapat mong "makahanap ng kapalit na salita na gusto mo na hindi nakakasakit at nagbibigay-daan sa iyo upang talagang ihatid ang iyong damdamin."

Kung nakikipag-usap ka sa isang katrabaho oarguing sa iyong asawa, ang pagiging passive-agresibo ay tulad ng masama bilang panlabas na agresibo. Kahit na sa tingin mo ang iyong pagsalakay ay banayad, "ang mga tao ay may isangMataas na antas ng emosyonal na katalinuhan. at alam nila kung ang tao sa harap nila ay taos-puso at mapagkaibigan [kumpara sa kabaligtaran, "sabi niMaryanne Parker., tagapagtatag ng etiketa kumpanya manor ng kaugalian. "Ito ay isang sopistikadong anyo ng.pagiging negatibo at pang-aapi. "At para sa higit pang mga paraan upang isipin ang iyong kaugalian, narito17 mga bagay na polite ang hindi kailanman sinasabi.

Upang matuklasan ang higit pang mga kamangha-manghang mga lihim tungkol sa pamumuhay ng iyong pinakamahusay na buhay,pindutin ditoUpang sundan kami sa Instagram!