Good Lifestyle

Kids ang mga edad na kailangan upang maglakad, tumakbo, tumalon, magtapon, mahuli, at sipain. Hikayatin ang iyong anak sa pamamagitan ng paglalagay ng ilang musika at pagsasayaw sa kanya, o gumamit ng mga unan upang gumawa ng balakid na kurso sa iyong living room. Pumunta para sa paglalakad at mga biyahe sa palaruan, kung saan maaari niyang umakyat, balanse, ugoy, hang, at slide. Narito ang higit pang mga tip para sa paggawa nito sa mga taon ng preschool.

Ang iyong mga anak ay huwag pansinin ang iyong payo para sa karamihan ng kanilang buhay, ngunit ngayon, ang mga ito ay nasa kanilang pinaka-matulungin. Sa katunayan, sa mga pamilya na may dalawang nagtatrabaho magulang, ang mga ama ay may higit na epekto kaysa sa mga ina sa pag-unlad ng wika ng kanilang mga anak sa pagitan ng edad na 2 at 3, ayon sa isang pag-aaral na inilathala saJournal of Applied Psychology.. Ang mga mananaliksik ay nagpapayo ng mga dads na gumamit ng magkakaibang bokabularyo kapag nagsasalita, ngunit hindi ito nangangahulugan na dapat mong simulan ang pagbigkas sa Herodotus. Sa halip, magbigay ng malikhain at dramatikong pag-play-by-play, na naglalarawan ng parehong mga aktibidad na ginagawa mo at ang mga kapaligiran, na nagbibigay sa iyong anak ng isang pandinig na konteksto para sa kung ano ang nakikita niya.

Ang pag-amin ng mga pagkakamali ay hindi lamang nararamdaman mabuti - ito ay mabuti. "Ang paraan upang makakuha ng totoo, pangmatagalang awtoridad sa iyong anak ay sa pamamagitan ng pagiging matapat at emosyonal na tapat hindi sa pagtatago ng iyong mga screwup," sabi ni Marc A. Zimmerman, Ph.D., Propesor ng Psychology sa University of Michigan. Kung sumigaw ka sa iyong anak at mamaya nais mo ay hindi, sabihin ito. Kung nakalimutan mo ang pag-play ng kindergarten ng iyong anak na babae at masama ang tungkol dito, sabihin sa kanya. Ang iyong emosyonal na katapatan ay isang tulay sa iyong anak. Kadalasan ito.

Huwag subukan ang pangangatuwiran, suhol, o pagbabanta. Kung ang iyong anak ay may meltdown sa isang grocery store, wala siyang kapasidad na marinig ka. Ang iyong pinakamahusay na mapagpipilian ay upang magsuot sa kanya at ipaalam sa kanya purge sa labas, sabi psychologist Lawrence Cohen, Ph.D., may-akda ngMapagpasikat na pagiging magulang. Pinapayuhan din ni Cohen ang pagkuha ng mga hakbang sa pag-iwas: Mag-iskedyul ng 30 minuto ng oras ng pag-play bago magpatakbo ng mga errands-nagbibigay ito sa kanya ng kalidad ng oras sa iyo at gulong siya. I-lock ang mga mata bago umalis para sa tindahan. Kung ang iyong koneksyon ay malakas, hindi niya pakiramdam ang pangangailangan na sumabog sa pasilyo ng cookie.

Emosyonal na Quotient (EQ), ang marker ng katalinuhan ng katalinuhan na napakahalaga ng mga corporate headhunters, ay maaaring maging nurtured sa iyong mga anak, sabi ni David Perlmutter, M.D., may-akda ngItaas ang isang mas matalinong bata sa pamamagitan ng kindergarten. Narito kung paano.

•Pangalan ng damdamin. Ang mga bata ay may mahirap na pagbibigay ng mga pangalan sa kanilang mga damdamin (halimbawa, takot, galit, paninibugho). Sa pagtulong sa kanila na makilala ang kanilang mga damdamin, tinutulungan mo silang kontrolin ang mga ito at kilalanin sila sa iba.
•Endorso emosyon. Halos napaka-intuitive na aliwin ang aming mga anak sa pamamagitan ng pagtanggi sa kanilang mga damdamin ("walang natatakot"). Sa halip, patunayan ang kanilang mga damdamin ("Nakikita ko na natatakot ka - ano ang natatakot mo?").

Ang galit na galit, hindi nakuha na papuri ay hindi lamang hindi epektibo kundi pati na rin ang pumipinsala-ang iyong anak ay maaaring gumon upang purihin at sukatin ang kanyang sarili na nagkakahalaga nang naaayon. Ang susi ay sundin ang tatlong bahagi na script na ito, sabi ni Larry Koenig, Ph.D., may-akda ngSmart disiplina: Mabilis, pangmatagalang solusyon para sa pagpapahalaga sa sarili ng iyong anak at ang iyong kapayapaan ng isip. Ituro kung ano mismo ang ginawa ng iyong anak upang kumita ng iyong papuri ("Nakikita ko na tinutulungan mo ang iyong maliit na kapatid na lalaki na ilagay ang kanyang mga laruan"), lagyan ng label ang pagkilos na may positibong katangian ("na nagpapakita sa akin talagang nagmamalasakit sa iyong kapatid"), at ipahayag ang iyong pag-apruba ("Gusto ko iyan tungkol sa iyo").

Ipinakikita ng mga pag-aaral na ang mga bata na tumatanggap ng pisikal na pakikipag-ugnay at isa-sa-isang pansin ay lumalaki upang maging mas ligtas, sabi ni Kyle Pruett, M.D., Propesor ng Child Psychiatry sa Yale School of Medicine. Upang gawin ito mangyari, mag-iskedyul ng isang lingguhang puwang sa iyong kalendaryo, at sorpresahin ang iyong anak na may "kusang-loob" na oras ng laro. Dapat ay walang distractions; Patayin ang iPad, ang TV, at, ano, kahit na ang iyong telepono. Ipasa. Sundin ang lead ng iyong anak, at ipakita sa kanya na interesado ka sa nais niyang gawin. Pinapayuhan din ni Pruett ang mga dads upang maitaguyod ang anumang mga ritwal na pisikal na pagpapalagayang-loob na komportable sila, maging ito man ay ang European-style cheek kisses o personalized handshake.

Ang mga lalaki na bata pa sa 4 na taong gulang ay nagsisimula upang makipagkumpetensya sa kanilang mga ama, kung ito ay sprinting sa kotse o pakikipagbuno sa sopa. Palakihin ang espiritu. Hayaan siyang manalo ng maraming, at dahan-dahan itong rampa upang magtrabaho nang mas mahirap para sa tagumpay. "Ito ay isang paraan para sa isang bata upang bumuo ng isang pakiramdam ng pagiging malakas, at ito ay nagbibigay-daan sa kanya subukan ang kanyang mga kalamnan," sabi ni Justin Richardson, M.D., Assistant Professor ng Psychiatry sa Columbia University. Magsisimula siyang maglakad nang mas lubos at maging mas madali ang isang madaling marka para sa mga bullies. Ito ay maaaring tulay din ng isang pilosopiko pagkakaiba sa iyong asawa: hindi ka nagtuturo ng pakikipaglaban, ngunit nagbibigay-kasiyahan ka sa iyong pangangailangan upang tulungan siyang tumayo para sa kanyang sarili.

Maging persistent. Ito ay tumatagal ng mas mahaba kaysa sa naunang naisip - 8 hanggang 15 exposures para sa isang bata upang tanggapin ang isang bagong pagkain, sabi ng isang pag-aaral saJournal ng American Dietetic Association.. Kaya kung ang iyong tot ay sumusubok ng isang bagay at spits ito, huwag itulak. Ang mga bata ay hindi nais kumain ng mga bagong pagkain para sa isang dahilan: lasa nila ang mga bagay na mas malakas kaysa sa iyong ginagawa. Ito ay paraan ng ebolusyon ng pagpapanatili sa kanila mula sa mga lason, na kadalasang mapait. Natural na ang mga bagay tulad ng Brussels sprouts ay i-off ang mga ito, bagaman ang mga pag-aaral ay nagpapakita na ang mga bata ay tiisin ang pagkain ang kanilang mga ina ay kumain habang buntis. Karamihan sa mga bata ay lumalaki sa pagkain ng edad 5. Ang mga mungkahing ito ay makakatulong.

•Ipakilala ang mga bagong gulay. Magsimula sa Purees, at mamaya ay nag-aalok ng cut-up, well-luto na mga bahagi, na mas kasiya-siya. I-play ang "laro ng gulay" sa iyong mga anak sa supermarket sa pamamagitan ng pagpapaalam sa kanila pumili ng isang bagong gulay sa bawat biyahe. Sa ganitong paraan sila ay magiging interesado sa pagsubok ng mga bagong bagay.

•Ilagay ang mga ito upang gumana. Ang isang 5-taong-gulang ay maaaring pumutok ng mga itlog, ihalo at fold batter, at kahit na mga gulay ng balat - madalas hanggang sa sila ay whittled down sa laki ng isang palito. Upang maitayo ang kanyang panlasa, hikayatin siya na tikman ang pagkain na ginagawa niya. Isang salita sa matalino: Ang pagluluto sa mga bata ay humihingi lamang ng isang valdez-tulad ng spill. Panatilihin ang isang mop - at ilang mga nakapapawi salita - handa lamang sa kaso.

Ihanda ang iyong sanggol kaya hindi niya nararamdaman na ang kanyang papel ay na-snatched nang walang babala. Ipakita ang iyong mga larawan ng sanggol bilang isang sanggol. Sabihin sa kanya na hindi siya gumawa ng marami noong siya ay unang ipinanganak, ngunit siya ay lumaki upang maging isang masaya malaking bata. Kapag dumating ang sanggol, gumugol ng oras na nag-iisa sa iyong sanggol. Ituro ang mga benepisyo ng pagiging isang malaking batang lalaki: siya ay makakakuha upang pumunta sa hikes sa ama habang ang sanggol ay mananatiling bahay at naps. Sa kalaunan, darating siya sa paligid.

Ang mga mananaliksik sa Relasyon Research Institute ng Seattle, isang couples counseling center, ay natagpuan na ang tungkol sa dalawang-ikatlo ng mga mag-asawa ay nakakaranas ng isang matalim na pagtanggi sa kalidad ng relasyon kapag sila ay unang naging mga magulang. Ang mga mananaliksik ay nakahiwalay na "mga pangunahing pagkakaiba sa pagiging magulang" at ginamit ito bilang isang predictor ng diborsyo na may 80% katumpakan.

"Ang mga mag-asawa ay hindi sumasang-ayon sa mga estilo ng pagiging magulang ay isang seryosong isyu," sabi ni Toru Sato, Ph.D., Propesor ng Psychology sa Shippensburg University, sa Pennsylvania. "Hindi namin nais na magpadala ng hindi pantay na mga mensahe sa mga bata na lumalaki sa isang mundo na nakakalito nang sapat." Sundin ang mga alituntuning ito kung ikaw at ang iyong asawa ay may magkakaibang pananaw.

•Kilalanin ang iyong sarili. Ang ilang mga magulang ay may "emotion dismissing" attitudes (pinakamahusay na summed up bilang "lang pagsuso ito, bata"), habang ang iba ay may isang "emosyon coaching" pilosopiya ("makipag-usap tungkol sa iyong mga damdamin"). Ang parehong mga magulang ay dapat subukan upang makilala kung saan sila mahulog sa spectrum at-kung sila ay may mga wildly iba't ibang mga diskarte-talakayin kung paano i-reconcile ang kanilang mga pagkakaiba, sabi ni John Gottman, Ph.D., tagapagtatag ng relasyon Research Institute at Coauthor ngAng pitong prinsipyo para sa paggawa ng trabaho sa pag-aasawa atAng sanggol ay gumagawa ng tatlong. "Maliban kung ang mga magulang ay nagsasalita tungkol dito at dumating sa isang paraan ng paggalang sa parehong mga saloobin-patungo sa kanilang sariling mga emosyon at ang kanilang mga bata - hindi sila makakakuha ng kahit saan," sabi niya.

•Makipag-ayos sa likod ng mga eksena. Kahit na ang pinakamahusay sa amin ay may mga insecurities, at ito ay hindi bihira para sa mga isyu na lumabas sa magulang-anak na relasyon. At maaaring humantong sa kontrahan sa pagitan ng dalawang kasosyo. "Kung hindi mo gusto ang desisyon ng iyong asawa, itanong muna ang iyong sarili kung bakit ito nagagalit sa iyo," sabi ni Sato. "Pagkatapos ay ipahayag iyon, at pagkatapos ay pakinggan. Ang kalahati ng hindi pagkakasundo ay nalutas kapag nararamdaman namin na ang aming mga damdamin ay iginagalang ng ibang tao."

•Huwag maglaro ng magandang pulis, masamang pulis."Ang paglalagay ng isang magulang na namamahala sa disiplina ay hindi makatarungan sa magulang na iyon," sabi ni Elizabeth Tingley, Ph.D., isang propesor ng pag-unlad ng bata sa Bank Street College of Education, sa Manhattan. Halimbawa, ang pariralang "maghintay lamang hanggang sa makarating ang iyong ama!" Hindi lamang reinforces ang lalaki stereotype ng ama bilang "ang Enforcer" ngunit din break isang kardinal patakaran ng pagiging magulang: tanggapin ang pantay na responsibilidad para sa pagdidisiplina ng iyong mga anak. Dalhin ang mga hakbang na ito upang iwasto ang sistema ng penal ng iyong pamilya.

1. Talakayin ang mga stereotype na tukoy sa kasarian sa iyong asawa.
2. Sumang-ayon sa kung aling mga halaga ang mahalaga at kung aling mga pag-uugali ang gusto mong linangin sa iyong mga anak.
3. Laging nagpapakita ng nagkakaisang prente. Tingnan ang iyong sarili bilang mga magulang na pantay na kasosyo na magkasama. Sa swerte, hindi gagamitin ng iyong mga anak ang banta ng tatay sa kanilang sariling mga anak.

•Kumuha ng oras-out. Hindi ang iyong mga anak-ikaw. Magkakaroon ng mga oras kapag ikaw ay outraged ng diskarte ng iyong asawa at ang mga bata ay nasa kuwarto. Huwag tanungin siya sa harap nila; Pumunta lamang sa desisyon, at bumalik dito mamaya, sabi ni Sato. "Ipapakita nito na igalang mo ang iyong asawa bilang isang magulang. Kumuha ng oras-out, at talakayin ang isyu pagkatapos mong cooled off," sabi niya,