Good Lifestyle

Ed HINWEIS: Diese Geschichte wurde ursprünglich im Mai 2007-Problem von veröffentlichtBestes Leben.

Etwas fühlt sich schief.

Sie arbeiten 50 bis 60 Stunden. An den Wochenenden trennen Sie die Kinder zu ihren Sportspraktiken und -Downtates. Wenn Sie am Samstag-Nächten Glück haben, erhalten Sie einen Sitter, damit Sie und Ihr signifikanter anderer an diesem Ritual teilnehmen können, um die Dinge zu behalten, die die Date-Nacht "Date Night" behalten können Vielleicht, während jene seltene Momente, die Sie für die Reflexion haben, wenn Ihre Finger nicht Ihr iPhone arbeiten, wenn Sie im Pendlerverkehr sitzen, denken Sie darüber nach, wie sich Ihr soziales Leben verändert hat (oder verdampft), da Sie ein schwingender Nach-Collegiate waren, der a Loft, sagen Sie mit drei engen Freunden.

Wenn ja, sind Sie wie Millionen von anderen Männern mit genügend Kilometerin hinter ihnen, um mit Nostalgie auf dem Leben zu schauen, das einzelne Leben, in dem Sie von Männern umgeben waren, und es schien, es schien, fast völlig zu einer vereidigten Treue zur Verfolgung von Abenteuer und Debauberei. Vielleicht sind Sie wie ein reicher Preis, ein Leser von Chicago, der geschrieben hatBestes Leben über das Phänomen der Männer und ihrer verschwundenen Freundschaften. Er erwähnte vergangene Tage, als eine Gruppe seiner männlichen Freunde eine "konsistente Investition in das Leben eines anderen zu haben" schien, und über die zahlreichen Male wollte er nach dem Telefon erreichen, um einen seiner alten Mitbewohner anzurufen, um Hallo oder "Hey" zu sagen wollen Tickets für das Spiel im nächsten Monat zu bekommen?“ Aber Freunde schienen das Gesicht der Erde fallen zu lassen. "Jungs sind bewegt, verheiratet - eines von uns geht durch eine unordentliche Scheidung, schrieb den Preis. "Es scheint, als ob wir alle in unseren eigenen Futures vertieft werden."

Wie viele Leute ihr Leben Soldatentum durch, die Verpflichtungen des Erwachsenenalters zu erfüllen, hat sich eine Fülle an die Einsamkeit der amerikanischen Mann in seiner Mitte der dreißiger Jahre bis Anfang der fünfziger Jahre geweckt.

Uns? Einsam? Mit der Frau und den Kindern und den Eltern und den Jokesters im Büro und der nie einen Moment zum Nachdenken? Nun ja. Das ist, was Experten, die diese Angelegenheiten studieren, sagen. Im Juni 2006 lieferten Soziologen an der Duke University und der University of Arizona die jüngste statistische Analyse des Problems. Ihr Bericht, "soziale Isolation in Amerika: Änderungen in den Kerndiskussionsnetzwerken über zwei Jahrzehnte", kündigte unter anderem an, dass die Anzahl der Freunde, mit denen die Amerikaner wichtige Angelegenheiten diskutieren, bis zu 33 Prozent über eine Spannweite von fast 20 Jahren geschrumpft hat . Dieses Problem ist besonders akut für junge, gebildete Männer, die eine überdurchschnittliche Anzahl von "Diskussionspartnern" von 3.5 im Jahr 1985 auf 2.0 im Jahr 2004 - nach der Studie verloren haben. Freundschaft, der Bericht schlägt vor, hat einen ernsthaften Tauchgang über die Kultur getroffen, und Jungs mögen uns insbesondere die Kameradschaft schneller als alle anderen.

Männer, die ihre Karriere seit Jahren beherbergen, aber, der sich selbst, den Midstream befinden, fühlen sich beraubt von der Art von Freundschaften, die sie einmal vier kritische Lebensfehler erstellt hatten, nach Experten. Das erste und größte Problem beinhaltet die Zeiteinschränkungen, laut Soziologen Theodore F. Cohen, Professor für Soziologie an der Ohio Wesleyan University, der Männer Freundschaftsnetze der Männer untersucht hat. "Freundschaftsbanken", schreibt Cohen in der Diskussion einer Studie ", schien immer hinter der Ehe und der Elternschaft in Bezug auf die Sessel und die Legitimität ihrer Ansprüche zu sein." Fügen Sie dem Mix den Zeitdruck der Karriere hinzu, und Sie können sehen, wie männliche Freundschaften langsam verschwinden können. Eine Studie, "Die überarbeitete amerikanische Familie", die von Michael Hout, Ph.D., einem Professor für Soziologie an der Universität von Kalifornien in Berkeley, und Caroline Hanley, Ph.D., einem Besuchsprofessor für Soziologie an der College von William und Mary, sahen Daten von 1968 bis 2001 an. Sie schätzten, dass "Familien 10 bis 29 Stunden pro Woche zu ihren Stunden außerhalb des Hauses hinzugefügt haben."

Dieser Anstieg, schreibt Miller McPherson, eine University of Arizona-Soziologe und -Soauthor der Studie "Social Isolation in Amerika", ist "die dramatischsten unter mittleren Alters, besser ausgebildete Familien mit höherer Einkommen." Zeiteinschränkungen Loom groß, laut University of Pennsylvania Soziologe Jerry A. Jacobs, Autor vonDie Zeit teilen: Arbeit, Familie und Geschlecht Ungleichheit. "Professionelle und Führungskräfte, die sehr wahrscheinlich in längeren Stunden eingesetzt werden, als ihre Väter getan", sagt Jacobs. "Wenn Sie den Anteil der Männer mehr als 50 bis 60 Stunden pro Woche annehmen, und die Pendelzeit dazu hinzufügen, sind diese Zahlen für diese Generation wesentlich höher als für die vorherige Generation." Infolgedessen haben erfolgreiche Männer mit Familien weniger Zeit, um sich selbst oder ihren Freunden zu verbringen - ein Minuskule 1,3 Stunden am Tag, nach dem neuesten "nationalen Studium der wechselnden Arbeitskräfte des Arbeitsinstituts.

Das zweite Problem ist etwas inssibler und beinhaltet die Art und Weise, wie Männer dazu neigen, ihre männlichen Freunde zu erheben und ihre Ehefrauen oder Freundinnen als ihre neuen und primären besten Freunde in ihren sozialen Welten zu wählen. Nennen Sie es den Yoko-Ono-Effekt. Sie haben es vorher gehört, sagen, während des Toasts des Bräutigams zu seiner neuen Frau. "Und die wichtigste [emotionale Pause], sie ist mein bester Freund." [Applaus.] Eine der stärksten Erkenntnisse in der "Social Isolation in America"-Studie war über Freundschaftsnetze: "Kernverträge, die den typischen Amerikaner umgeben," sagen die Autoren, "sind kleiner und zentrierter auf den engen Bindungen des Ehepartners /Partner." In einer anderen Umfrage, die Männer bat, die Frage zu beantworten "Wer ist der beste Freund eines Mannes?" 90 Prozent der amerikanischen männlichen Befragten antworteten "Ehefrauen". Aber der Yoko-Ono-Effekt "legt einen enormen Druck auf Frauen", laut John Guarnaschelli, einem New York City Therapeuten, der sich auf Männerfragen spezialisiert hat. "Es ist nicht etwas, das Frauen alleine aufgerufen werden sollten, um zu erfüllen." Und als Soziologe Walter L. Williams, Ph.D., Professor für Anthropologie an der University of Southern California, erklärt, das Ehefrau-as-best-Freund-Modell ist eine kulturelle Anomalie, eine ausländische und sogar unsinnige Idee zu einem großartigen Viele Kulturen auf der ganzen Welt und einer, der eine enorme Belastung der Ehebeziehung unternimmt. "In modernem Amerika hat sich der andere der Person nun praktisch der einzige Person entwickelt, mit der er oder sie intim sein kann", schreibt Williams.

"Für viele Paare ist dies zu viel, um von der Beziehung zu verlangen, da der signifikante andere gleichzeitig sexuellen Spielkameraden, Wirtschaftspartner, Kinship-System, bester Freund und alles andere erwartet wird."

Nachdem er hartnäckig ist, ist das Problem Nr. Drei: Die Tendenz für Männer, ihren Freundinnen oder Ehefrauen ihr soziales Leben anvertrauen. "Frauen waren in der Historisch die" Kinsheakers "der westlichen Gesellschaft", schreibt Soziologe Barry Wellman, Ph.D., Professor für Soziologie an der Universität von Toronto. (Für einen schnellen Litmus-Test, fragen Sie sich: Wer tut die Feiertagskarten jedes Jahr - Sie oder Ihre Frau?) Mit dem Wachstum der Vororte, erklärt Wellman, und die allmähliche Verdampfung von städtischen Beschwerden, in denen Männer früher gesammelt haben und Freundschaften sammelten Die Planung des sozialen Kalenders eines Mannes begann allmählich in der Domäne der Frau statt. Die Versammlungen von Freunden begannen außerdem häufiger in der Heimat mit Cocktails und zu einem Territorium, das von der Frau abgesteckt wurde. (Der vorstädtische Mann bewegte sich nach draußen, um allein mit dem Grill zu sein.) Auf irgendeiner Ebene haben wir nie über das Regime gekommen. In seinem Studium von verheirateten Paaren in Toronto stellte Wellman fest, dass die Ehefrauen "die Belastung der Aufrechterhaltung der Freundschaften für ihre Ehemänner als auch selbst" sei, "ein Fund, das sich erstreckt, es ist fast selbstverständlich, dass es weit über Toronto hinausgeht. Das Ergebnis? Bei Dinnerpartys und anderen Versammlungen verbringt man viel Zeit mit Jungs, die nicht von Ihnen gewählt wurden, sondern indirekt von Ihrer Frau oder Ihrer Freundin. Sicher, diese Männer lächeln und lachen wie andere Kerle, aber sind ihre Herzen darin, oder sind sie eher als Ersatzspieler, Stand-Ins für Ihren wahren BRS, der irgendwo in der Vergangenheit gestrandet wurde?

Der vierte Fehler führt uns zum Problem der männlichen Freundschaft an seinem breitesten Umfang. Es hat mit dem Gefühl der Männlichkeit erben wir von unseren Vätern und aus den Filmen, ein Gefühl der Männlichkeit zu tun, die Standard-Ausgabe ist, ausgehändigt, wie es war, als wir Jungen waren, und es wird durch den einsamen Reiter symbolisiert, mutig , unabhängige und autarke-the Clint Eastwood-Effekt. Dieser Kerl hat so viel Scheiße zu tun, dass er Freunde nicht braucht. Aber Dutzende von Studien in der Psychologie, Epidemiologie und den relativ neuen Bereich der (Klammer selbst) Psychon-oder PNI, die die Verbindungen zwischen dem Geist und dem Immunsystem untersucht system hat es ganz klar, dass es bestimmte messbare Risiken zu isolieren du wie die High Plains Drifter oder Ihr Leben auf die gleiche trostlose Kombination von Arbeit, zu Hause, Starbucks (Wiederholung bis zur Bahre) zu reduzieren. „Menschen, die schlechte soziale Bindungen haben ein höheres Risiko von Krankheit und vorzeitigem Tod als diejenigen, die gute soziale Beziehungen haben“, eine solche Studie beginnt. Tatsächlich Freundschaft kann, unter anderem reduzieren koronaren bezogene Morbidität und Mortalität; es kann gegen den Ausbruch der Alzheimer-Krankheit zu schützen; es kann man von einer Krankheit helfen schnell wieder auf die Beine; es kann Fehlzeiten der Mitarbeiter verringern; es kann Ihr Leben verlängern.

Wordsworth und Coleridge zusammen, um Produkte Lyrical Ballads; Lewis und Clark eröffnet den Westen; Crazy Horse und Dog ihn fast geschlossen es wieder nach unten. Die Freundschaft zwischen Mark Twain und Ulysses S. Grant (Twain begeistert bei der Herstellung der harten allgemeinen Riss ein Lächeln) führte zur Veröffentlichung von Grants Memoiren, ein Bestseller. Eisenhower und Patton half dem Zweiten Weltkrieg zu gewinnen. Gale Sayers und Brian Piccolo waren die besten Freunde und Teamkollegen auf dem Chicago Bears, und Piccolos Krebstod wurde ein Buch, dann ein 70er-Ära TV-Film,Freunde bis in den Tod, Die gab seine erste Bürste mit einem Grad der Emotion eine ganze Generation von jungen Männern, die nicht sprechen seinen Namen gewagt. Die Beziehung zwischen Gilgamesch und Enkidu, in Tabletten aus der ersten Hälfte des zweiten Jahrtausend v.Chr. Aufgezeichnet, spricht von diesem selbigen Wunsch der Menschen in ihnen eine eindeutig männlichen Form von tiefer emotionaler Verbindung zu suchen, wie die Art, wie alt zu sein scheint.

Alt, und doch, wie manche sagen würden, erstickt. Und dafür kann man Freud schuld. Nach Freud-die argumentierten, dass alle Freundschaften durch eine sublimierte sexuellen Drang-Ausdrücke der Liebe und Bewunderung von Männern untermauert werden, so häufig in den 18. und 19. Jahrhundert, fast verschwunden. Männer wollten nach wie vor eng mit ihrem Segen Begleitern erhalten, aber, nach Freud, die Sprache und das Vokabular in früheren Jahrhunderten hatten zum Ausdruck bringt es von ihnen ausgetrieben worden war. Es ist ein Problem, das bis heute bei uns ist. „Als Mann, erhalten Sie über einen dreitönige emotionalen Bereich“, sagt Autor Norah Vincent, der nach einer kompletten Renovierung und Garderobe ändern, 18 Monate verbrachte als Mann posierte, in Bowling Ligen und anderen Männern nur Treffpunkte, in ein Versuch, die Herzen der Menschen zu ergründen. Das Ergebnis,Self-Made Man: Eine Frau des Jahres Verkleidet als MannIst ein sympathisches Porträt von Männern und Freundschaft, die schon sagt, was wir die ganze Zeit gewußt haben: Herreninnenleben sind beladen mit emotionalem Gehalt und ihrem Wunsch, miteinander stark bleibt, zu verbinden, aber sie sind an allen Fronten blockiert. „Das ist wahrscheinlich der Teil ich am meisten hasste,“ Vincent, erinnert sich von ihrem Abenteuer in guydom. In Hinblick darauf, was expressiv erlaubt ist, „Frauen bekommen Oktaven, chromatische Tonleitern, aber Jungs etwas mehr als Draufgängertum und Wut.“

Aber heute zunehmend, scheinen Männer für mehr etwas heraus erreichen werden. Nennen Sie es bromance, deren Bedeutung, wie mehrere Internet-Jargon Wörterbücher bezeugen, ist ganz keusch, bezieht sich fast ausschließlich auf die starke emotionale Bindung, die manchmal zwischen geraden Männern auftreten können. Es ist ein Phänomen, das von den Rändern der Gesellschaft, von anarchistischen städtischen Fahrrad Banden verstreut im ganzen Land vor kurzem entstanden ist, wo ich zum ersten Mal den Begriff gehört. Aber es kann jetzt auch in jeder wöchentlichen Folge eingesehen werden vonBoston Legal.

Ich spreche natürlich von der Beziehung zwischen Alan Shore, dem neurotischen, selbstzerstörerischen Rechtsanwalt von James Spader, und Denny Crane, der archkonservativen losen Kanone und Gründungspartner von CP & S [Crane Poole & Schmidt] von William Shatner gespielt . Obwohl die Show den Begriff noch nicht nutzen muss, ist er mit bromantischer Überschuss erfüllt - vor allem in den nun jugendlich erwarteten Balkonszenen, wo am Ende jeder Show, Ufer und Kran auf die Perkliste der täglichen Etschpassungen auf dem Tag eingesetzt wird, was ein Beobachter eingreift Hat "männlicher Bond-Porno", ein erweitertes, intimes Gespräch über das Leben, die Politik, die Liebe und ihre eigenen zarten Emotionen für einander genannt.

"Grundsätzlich haben sie Sex mit Frauen, aber sie sind miteinander verheiratet", sagtBoston Legal. Kopfautor Janet Leawy der Ufer-Kran-Beziehung. Über zwei Jahreszeiten hat Leahy die Charaktere von Ufer und Kran, die ursprünglich von David E. Kelley erstellt wurden, und hat ihren Beziehungs-Tanz am Rande von Lachen Atan, unausweichlich, postfreudig, post-Brokeback Homoerotik, mit dem die Autoren von Boston Legal einen Feldtag hatten. In einer Episode-schließenden Balkonszene erneuern sich nach Ufer und Kran ihre Freundschaftsübungen, die Credits rollen, als Tammy Wynette singt "Stand von Ihrem Mann". Was sich so anspricht, dass ihre Beziehung so anspricht, sagt Leahy, "ist, dass sie Männer eigentlich nur Männer sind, ohne dass es keine Ausreden dafür kommen muss."

Männer sind Männer? Ich fragte Joseph Epstein, einen benachbarten, einem erheblichen, 70-jährigen ehemaligen Editor vonDer amerikanische Gelehrte, wenn er bereit wäre für Bromance. "Die Antwort ist nein", sagt Epstein mit einem Lachen. Epsteins Ansatz - "Um ein wenig auf den Druck von dem Ideal der Freundschaft als nahtloser, selbstloser Rücksicht auf zwei Seelen zu nehmen, jeweils für die andere" -is fröhlich und amüsant alte Schule. "Die erste Herrschaft der Kunst der Freundschaft", schreibt er, "ist, dass nicht alle Freundschaften vertieft werden müssen." In der Tat, was Männer wollen und vermissen - mehr als alles andere, argumentiert EPSTEIN - ist nicht tiefe, sondern eine Art Freisetzung von Tiefe in die wunderschönen, witzigen Oberflächen des männlichen Gesprächs. Es ist eine Art großartig, in der alle auf das größte Lachen zielen, ein "Weg zum Biest", der Satz Epstein, der die riotische Freundschaft zwischen dem Romanen, Sir Kingsley AMIS, dem Dichter Philip Larkin und der Sowjetwäsche Gelehrer Robert Eroberung, beschreibt. "Nur mit Männern kann man seine vollständige Vulgarität zeigen", sagt Epstein, zitiert den britischen Roman-Raphael.

Sie können jedoch dabei fühlen, eines scheint klar zu sein: Freundschaft - ob bromantische oder alte Schule - so oft Vertrauen gebaut und den Weg für Beziehungen der mehr karrieresteigenden, Business-Boosting und ansonsten deal-komplizierenden Sorte, das Es scheint fast dumm zu sein, die Freundschaft für immer fernstillige Brigadoon im Nebel abzusetzen, was in der Dotage etwas getan zu werden. "Die Freundschaft zwischen Warren E. Buffett und Bill Gates" zum Beispiel alsDie New York Times Berichtet, was zu einer größten Reichtum übernachtete Reichtum, auf 31 Milliarden US-Dollar, zu einer gemeinnützigen Fundament in der Geschichte, wurde "über eine gemeinsame Leidenschaft für solche Homespun-Amerikaner als Cherry Cola, Burger und College Football" geschlossen. " Der Deal, der die Geschäftswelt erschrocken hatte, war nicht das Söldnerende und das Ziel ihrer Freundschaft, natürlich, aber es tauchte natürlich aus dem früheren laufenden Reichtum in der Freundschaft hervor.

Freundschaft als Reichtum? "Ich denke, das ist ein guter Punkt", sagt Roger Horchow, der ein Mail-Order-Reich, die Horchow-Kollektion baute, und wird als Prototypischer "Anschluss" in Malcom Gladwells Bestseller profiliertDer Wendepunkt. Horchow erkennt den traurigen Zustand der männlichen Freundschaft als weit verbreitetes Phänomen an (er ruft es an - in der weichen Texas-Tültigkeit, mit der er mich über das Telefon angesprochen hat - "die Einsamkeit von Männern") und doch bei 78 hat er ein Leben lang verbracht als ein Leben lang Männliche Freundschaft-Kontrar, die Freundschaften herstellen und pflegen. Er hat den Unterricht von diesen Freundschaften in einem Buch destilliert,Die Kunst der Freundschaft: 70 einfache Regeln für sinnvolle Verbindungen, wie von seiner Tochter, Sally.

Warum scheinen Männer zu haben Probleme Pflege von Freundschaften? „Weil wir faul,“ Witze Horchow. „Aber darüber nachdenken, wie man Reichtum anhäufen“, fügt er hinzu. „Wir würden alle wie reich sein, aber man muss es an die Arbeit.“ Epstein eine wichtige Implikation in all dies unterstreicht: „Um zu wissen, sich die erste und beste Schritt für Freundschaft in der Ausbildung ist“, sagt er. Wenn Sie wissen, dass Sie nicht viele Freunde artigen brauchen Napoleon oder Churchill oder Picasso, zum Beispiel-dann gibt es wenig Sinn, sich jeden Tag in beunruhigend. Wenn Sie jedoch entscheiden, sind Sie auf dem Markt, dann das meiste, was Epstein, die Horchows und andere zu sagen haben über Ihre Situation zu verbessern wird als Nachrichten nicht kommen. Aber die Kunst der Freundschaft ist nicht so viel über das, was Sie wissen, wie es über das, was Sie tun. Hier also ein paar praktischen Tipps, um den Trend zur Isolation zu widerrufen, eine Fülle von Freundschaften zu bauen, und die Vorteile der größeren Verbindungen zu genießen.

Konzentrieren Sie sich auf Freunde, die Sie bereits haben. Mit so wenig Zeit, die Grundidee, vor allem für Leute, ist die ante zu senken und niedrig hängenden Früchte zu pflücken. E-Mail-Leute wissen Sie bereits, aber noch nicht in einer Weile nicht gesehen. Was zu sagen? „Es ist besser, es auf sich selbst-und machen einfach auf die anderen Jungs um dich-nicht zu ehrgeizig sein“, sagt Sally Horchow. „Organisieren Sie ein Mittagessen“, sagt Roger Horchow, Mittagessen eine Verbindungsherstellung einzusetzen, zu dem er schwer abonniert. Verwenden Sie Internet-Suchmaschinen zu Reconnect mit lang verlorenen Freunden. Lassen Sie sich von Ihrem Impuls wieder zu vereinen geführt, sagt Roger, aber vor allem, lassen Sie Aktion, Ihr Leitgedanke.

Ändern Sie den Hintergrund einer bestehenden Beziehung. Sie sehen immer eine Arbeit Bekannter in der Halle, und Sie mit ihm für ein paar Momente stoppen und Chat, weil Sie das Gespräch gerne neigen. Er ist lustig. Er mag Hockey. Wie auch immer. Diese Beziehung, die Sally ruft „passiven Kontakt“, wird dazu neigen, auf dem gleichen Niveau zu bleiben, wenn Sie es immer in der Halle zu verlassen. So versucht, den Hintergrund zu verändern. Vorschlagen Mittagessen, ein Getränk nach der Arbeit, oder eine andere Aktivität Ihrer ungezwungenen Gespräch sich aus, wie ein Eishockey-Spiel. „Durch die Schaffung einer Grund, etwas zu tun“, sagt Sally, „du deine Freundschaft in einen anderen Bereich nehmen.“

Follow-up, Follow-up, Follow-up. Die Follow-up-Karte oder Notiz ist nicht nur für gut präparierte und gesellschaftlich gewandter wusses mehr. Sie können es auch nutzen. Irgendeine Art von Follow-up, ob per E-Mail, Telefon oder eine Notiz, ist standard operating procedure ohnehin für die meisten Geschäftstreffen. Nur so wird die Follow-up-Nachricht nach dem Horchows, ist „die wichtigste Sache, die Sie bauen Freundschaften tun können.“ Es kann als eine E-Mail oder einen Anruf oder eine SMS-Nachricht so einfach sein, und es soll einen künftigen Aktionsplan vorschlagen.

Raus aus dem eigenen Kopf. Freundschaft beinhaltet wiederholte Handlungen der Selbstlosigkeit-Entscheidung, dass jemand anderes ist, für den Augenblick wichtiger als alles, was es ist, dass Sie denken, Sie brauchen zu tun oder zu sagen. Zuhören ist eine Möglichkeit, dieses Gebot zu üben. Zur Veranschaulichung bietet Roger eine wunderbare Gegenbeispiel, eine Anekdote erzählt von seinem Freund Dick Bass, der eine ganze Fahrt mit dem Flugzeug verbracht neben einem Fremden zu sitzen und den Mann mit Geschichten über Bergsteigen gütlich, einer der Bass der bleibenden Leidenschaften. „Kurz bevor das Flugzeug gelandet, Bass zum Mann drehte sich neben ihm und sagte:‚Nach all das, ich glaube nicht, dass ich mich vorgestellt habe. Mein Name Dick Bass ist.‘ Der Mann schüttelte seine Hand und antwortete: "Hallo, ich bin Neil Armstrong. Schön, Sie kennenzulernen.“ Spectacular verpassten Gelegenheiten dieser Art sind selten, natürlich. Aber der Tag-zu-Tag-Lektion ist klar. „Die Menschen sind wie das Leben, Bücher zu atmen“, die Horchows sagen: „und bei jeder Gelegenheit können sie Geschenke von ihrem eigenen Wissen bieten.“

Sich auf den Weg machen. John Partilla, Präsident von Time Warner Global Media Group, geht Skifahren jedes Jahr mit seinem alten Schulfreund. Jedes Jahr wird eine andere Person Schultern die Verantwortung für das Skigebiet der Wahl und die Unterkunft buchen. „Es ist eines der Highlights des Jahres“, sagt Partilla. „Als wir mit dem Sessellift hinauf, jeder von uns hat einen anderen Partner zu reden. Unser Gespräch für eine Weile dauert. Wir aufholen, versuchsweise zuerst, und dann sind wir weg Skifahren wieder.“ Aus dieser engmaschigen Gruppe von alten Freunden, scheint Skifahren eine Sache zu kombinieren, dass Männer (parallele Aktivität) ist wirklich gut mit einer Sache Männern sind nicht sehr gut an (in der Tiefe zu sprechen). Der ehemalige verstärkt diese. „Bald“, sagt Partilla, „sind wir diese wirklich tiefe Gespräche, während der Lift nach oben. Dann wird die tiefe Diskussion ist vorbei, und es ist wieder zum Skifahren.“

Die Männer, mit denen ich gesprochen habe, wer starke und vertiefte Freundschaften aufrechterhalten hat, scheinen auch dieselben Freundschaften aktiv und mit der Beratung zu verwalten. Der traurige Zustand der männlichen Freundschaft muss nicht wie eine Art akzeptierte, beunruhigende Tatsache über die Welt, wie gesagt, die Tatsache der abnehmenden Petroleumreserven ansehen. Es braucht Arbeit, aber die Belohnungen, sagen, die Horchows, wird Sie ständig überraschen.

"Alle guten Dinge, die mir passiert sind", erinnert Roger Horchow, der große Verbinder, erinnert uns, "hatte wirklich nur durch Freundschaften."

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