50 lustige Witze, um Ihren Vater diesen Vatertag zu schicken
Sie sind aus einem bestimmten Grund als "Papa-Witze" genannt!
Auf der Suche nach dem perfekten Geschenk für den lieben alten Dad diesen Vatertag? Einfach: sag ihm aScherzSchnitte Sicher, das mag nicht all das großzügig klingen, aber vertraue uns, er wird es mehr lieben alseine andere Bindung oderFlasche Köln. Ein gut gefertigter Witz-eins, den Sie wissen, dass er ihn mit Gelächter machen, ist nicht nur eine flüchtige Ablenkung des Tages. Pops, die ein schwerwiegender Fall der Kichern gibt, ist eigentlich gut für ihn!
LautMayo-Klinik, Lachen kann die Zirkulation anregen, den Blutdruck verringern und das Immunsystem tatsächlich steigern. Das Teilen eines Witzes ist also nur eine andere Art zu sagen: "Ich liebe dich, Papa. Und ich möchte, dass du eine lange, lange Zeit lebst."
Zu diesem Zweck gibt es hier 50 Witze, ideal für den Vatertag, garantiert ein Kichern aus Ihrem Vater. Er wird auch dankbar sein, dass du ihn nicht gekauft hastein anderer gestreifter Pullover Er wollte nicht einmal an erster Stelle.
1 Ich kann meinen Hund nicht mehr an den Teich nehmen - die Enten greifen ihn weiter an.
Ich denke, das bekomme ich, um a zu kaufenrein-Brot Hund.
2 Nicht zu prahlen, aber ich habe im letzten Jahr sechs Zahlen gemacht.
Ich wurde auch als "schlimmster Mitarbeiter" angenommenSpielzeug Fabrik.
3 Meine Frau und ich haben beschlossen, Kinder nicht zu haben.
DieKinder nimm es ziemlich schlecht.
4 Wenn Gefangene ihre eigenen Becher aufnehmen könnten ...
Sie würden genannt werdenZelle-Es!
5 Ich habe einen Dating-Service für Hühner ausgeführt.
Aber ich hatte Schwierigkeiten, zu machenHühner Treffen.
6 Heute hat mein Sohn mich gefragt: "Kann ich ein Buchzeichen haben?"
Es brach mir das Herz. Er weiß immer noch nicht, dass mein Name Mike ist!
7 Meine Tochter fragte mich einfach: "Daaaaaad, du hast kein Wort gehört, das ich gesagt habe, hast du!"
Was für ein seltsamer Weg, um ein Gespräch zu beginnen.
8 Meine Frau hinterließ einen Hinweis auf dem Kühlschrank, der sagte: "Das funktioniert nicht."
Ich bin nicht sicher, worüber sie spricht. Ich öffnete dasKühlschrank Tür und es funktioniert gut!
9 Ich möchte ein Millionär sein, genau wie mein Vater.
Er wollte immer auch ein Millionär sein.
10 Mein Vater prahlte über seine neue Hörgeräte.
"Es ist der Stand der Technik", sagte er. "Es kostete mich ein Vermögen."
"Awesome. Welchen Typ ist es?" Ich fragte.
"2:30«, sagte er.
11 Welche Tage sind die stärksten?
Samstag und Sonntag. Der Rest istschwachTage!
12 Ich frage mich, was meine Eltern taten, um Langeweile vor dem Internet zu bekämpfen.
Ich habe meine 18 Geschwister gefragt, aber sie hatten auch keine Ahnung.
13 Wussten Sie, dass die ersten Pommes Frites in Frankreich nicht gekocht wurden?
Sie wurden in Griechenland gekocht!
14 Meine Frau und ich waren die ganze Nacht auf, um die Wäsche zu streiten.
Um 14:00 Uhr, ich faltete mich.
15 Ich fragte mein Date, um mich im Fitnessstudio zu treffen, aber sie hat sich nie aufgetaucht.
Ich denke, dass wir zwei nicht gehentrainieren...
16 Welches Wort beginnt mit einem "E", endet mit einem "E" und hat nur einen Buchstaben darin?
"Umschlag."
17 Was ist der Unterschied zwischen einem gut gekleideten Mann auf einem Einrad und einem schlecht gekleideten Mann auf einem Fahrrad?
Kleidung!
18 Warum hat der Landwirt nach einer erfolglosen Ernte entschieden, eine Karriere in der Musik zu versuchen?
Weil er eine Menge krank hatteRübenSchnitte
19 Der Sommer ist endlich da.
Ich wurde so aufgeregt, dass ich meine Pflanzen nasse!
20 Wie nennt man einen Bienenstock ohne Ausgang?
UN-BEE-LAVE-FAHR.
21 Wo gehen kriminelle Regenbogen?
Prisma.
22 Eine Scheibe von Apple Pie beträgt 2,50 US-Dollar in Jamaika und 3,00 USD in den Bahamas.
Dies sind dieKreisraten der Karibik.
23 Ich habe ein Huhn und ein Ei von Amazon bestellt.
Ich lasse es dich wissen.
24 Ich habe gerade herausgefunden, dass ich colorblind bin.
Die Nachrichten kamen aus dem Purpur!
25 "Wie sehe ich aus?" Fragte die Mutter und zeigte ihr neues Outfit.
"Mit deinen Augen", antwortete der Vater.
26 Mein Vater hat mich beigebracht, die kleinen Dinge zählen zu lassen.
Nun, jetzt lehre ich Mathe zu Mäuse!
27 Ich hatte heute Morgen ein schwieriges, emotionales Gespräch mit meinem 9-Jährigen.
Es war viel zu weinen und "niemand will mich in ihrem Team" und "Ich habe keine Freunde."
Jedenfalls war er sehr nett und gab mir gute Tipps, wie man geselliger ist.
28 Meine Frau wurde sauer auf mich, weil er alle gelassenen Eiswürfel unter dem Kühlschrank trat.
Aber jetzt ist alles Wasser unter dem Kühlschrank.
29 Kennen Sie die drei ungeschriebenen Lebensregeln?
1.
2.
3.
30 Der Typ, der mein Tagebuch gestohlen hat, starb gerade.
Meine Gedanken sind mit seiner Familie.
31 Ich lese eine Horrorgeschichte in Braille.
Etwas Schlimmes wird passieren, ich kann es einfach fühlen.
32 Wenn ich jemals den Arzt finde, der meine Extreme-Ersatzoperation verschraubt hat ...
Ich werde ihn mit meinem tötenBär Hände.
33 Manchmal mitten in der Nacht schreibt meine Frau Dinge wie "Hobbit", "Mordor" oder "Gandalf!"
ImmerTolkien In ihrem Schlaf ...
34 Ein Kind beschließt, sein Haus zu verbrennen.
Sein Vater atmet, Tränen in den Augen und setzt seinen Arm um die Mutter und sagt: "Das ist dasBrandstiftung. "
35 Wie nennt man einen französischen Mann, der Sandalen trägt?
Philippe Flop
36 Ich erzählte meinem Sohn, den ich nach Thomas Jefferson benannt wurde ...
"Aber Papa", sagte er, "Ihr Name ist offen."
"Ich weiß", sagte ich ihm. "Aber ich wurde benanntnach Thomas Jefferson."
37 Was hat der Büffel zu seinem Sohn gesagt, als er ihn in der Schule ließ?
Bison.
38 Ich hasse es, wenn die Leute sagen, dass Alter nur eine Zahl ist.
"Alter" ist eindeutig ein Wort.
39 Warum hat der unsichtbare Mann ein Stellenangebot abgewandelt?
Er konnte sich einfach nicht sehen!
40 Um wie viel Uhr ging der Mann zum Zahnarzt?
Zahn weh-y.
41 Mein Vater sagte immer: "Finden Sie ein Mädchen mit einem peinlichen Tattoo und überzeugen Sie, Sie zu heiraten."
"Sie weiß, wie man schlechte Entscheidungen treffen und ist bereit, bei ihnen zu bleiben."
42 Was ist das Beste an der Wohnen in der Schweiz?
Ich weiß nicht, aber dasFlagge ist ein großes Plus.
43 Heute morgen sah ich meinen Nachbarn mit ihrer Katze; Es war offensichtlich, dass die arme Frau dachte, die Katze verstand sie.
Als ich nach Hause kam, erzählte ichMein Hund. Wir lachten und lachten.
44 Was ist ein optimistisches Vampir-Lieblingsgetränk?
B-positiv.
45 Ich glaube, meine Frau setzt Kleber auf meiner antiken Waffensammlung.
Sie leugnet es, aber ich bleibe an meinen Waffen.
46 Ich bin gerade von einem Vorstellungsgespräch zurückgekehrt, in dem ich gefragt wurde, ob ich unter Druck auftreten konnte.
Ich sagte, ich war mir nicht sicher, aber ich konnte ein bösartiges "bohemian Rhapsody! "
47 Da ich älter werde und an all die Leute erinnere, die ich auf dem Weg verlor, denke ich selbst ...
Vielleicht war eine Karriere als Reiseleiter nicht die richtige Wahl.
48 Wie nennt man eine traurige Tasse Kaffee?
Depreso.
49 Eines Tages wechselte ich eine Glühbirne, überquerte die Straße und ging in eine Bar.
Dann wurde mir klar, dass mein ganzes Leben Witz ist.
50 Mein Chef Texts mir: "Senden Sie mir einen dieser lustigen Vatertagswinkel."
Ich: "Ich kann nicht. Ich bin damit beschäftigt."
Chef: "Das ist lustig! Schicken Sie mir noch einen!"
Und um mehr Wege zu lachen, zeigen Sie ihm diese50 Vater wackelt so schlimm, dass sie eigentlich witzig sindSchnitte
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