Good Lifestyle

Die Technologie entwickelt sich ständig, aber manchmal haben wir es zu gut. Wir füllen unsere Häuser und unser Leben mit Haushaltsgeräten, die wir nicht brauchen, alles im Namen der Bequemlichkeit. Können Sie sich vorstellen, was unsere Ur-Great-Großeltern an alle lächerlichen Dinge denken würden, von denen moderne Menschen davon abhängen?

Fließendes Wasser und die Handys sind eine Sache. Aber sagen Sie ihnen, dass Sie nicht ohne eine Gabel leben können, die Sie daran erinnert, langsamer (ja, rechts) oder ein Gerät, das Ihre Eier zählen (wir haben keinen Kommentar). Was folgte, sind die 30 silleriesten, zeimsten, seltsamsten, glühenden nutzlosen Haushaltsgeräte, die jemals erfunden wurden. So lesen und cringe.

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Laufen Sie ein mexikanisches Restaurant? Wenn nicht, gibt es keinen Grund, dies zu besitzen. Wenn Sie Quesadillas in solchen erstaunlichen Zahlen herstellen, dass eine Pfanne und ein Spatel allein den Job nicht tun können, haben Sie ein Quesadilla-Problem, mein Freund.

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Als James Bond um seine Martinis bat, "erschüttert, nicht gerührt" zu sein, erwähnte er nichts über das Schütteln, das von einer Maschine getan wurde. Falls Sie vergessen haben, hierDer einzige Weg, um wirklich einen Martini zu machen.

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Sie haben bereits ein Gerät, um Sie zu warnen, wenn Sie auf Eiern niedrig sind - es heißt Ihre Augen. Und sie sind frei!

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Wir sagen Ihnen was: Geben Sie uns die $ 30 und wir ziehen den Zahnseide für Sie heraus.

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Sogar Tagträumen über das Besitzen, das macht Sie moralisch nicht von Mr. Burns anDie Simpsons.

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Wer kann diese klassische Linie von vergessen?Alice im Wunderland: "Nimm mehr Tee", sagte der März Hase zu Alice. "Warten Sie, egal, ich kann die App nicht laden. Lass uns einfach ein tegorweißeres Wasser haben." Und für mehr dummen Spaß, überprüfen Sie die100 Slang-Begriffe aus dem 20. Jahrhundert nutzt niemand mehr.

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Sie wissen, es gibt einen anderen Gebrauch für einen Baseballschläger, richtig? Wenn wir einen Baseball auf dich werfen, wirst du es versuchen, es zu pfeffern?

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Der Verkaufspflichtige für die Kampagne dieses Produkts verspricht Ihnen, Ihnen zu helfen, auf Ihrem Smartphone direkt auf dem Wassereinlass Ihres Kätzchens aufbewahren. " Herzlichen Glückwunsch, Sie haben gerade die Routine der einsamsten Person auf dem Planeten beschrieben.

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Vielen Dank, dass jemand schließlich gesagt hat: "Wie kann ich ohne das Bonfire oder soziale Interaktionen oder irgendein Gefühl des Spaßs ein S'mehr machen? Ich möchte nur, dass die Schokolade und die Marshmallows ohne einen menschlichen Kontakt!" Gib uns s'soles, bitte.

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Wenn es wie ein Salat aussieht, sollte es nicht nach Schokoladenkuchen riechen. Warum versuchst du, deine Geschmacksknospen zu verschlimmern? Dieses Produkt verspricht, "verschiedene Aromen freigeben, die die Aromen der Lebensmittel verbessern." Nein, es setzt verschiedene Aromen frei, die Ihr Gehirn trugen.

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Welche Art von Buttons machen Sie an Ihrem Schreibtisch, die eine Miniatur benötigen (jedoch entzückend, zugegebenermaßen) Staubsauger?

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Nein einfach nein.

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Rufen Sie uns altmodisch an, aber wir glauben nicht, dass ein Trashcan einen Namen haben sollte. Ist das nicht der erste Schritt zu einer Roboterrevolution?

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Wir achten nicht, wie lecker Ihre Steaks sind, wir essen nichts mit Ihren Initialen darauf.

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Eine Sparschwein, mit der Sie digital sparen und finanzielle Ziele festlegen können. Klingt bisher gut. Oh, aber warte, es akzeptiert nur Münzen. Wenn Ihre finanziellen Ziele nur Dinge beinhaltet, die Sie in den Couchkissen finden, ist es möglicherweise Zeit, ein wenig höher zu zielen. Und für (viel) bessere Wege des Socken des Teigs, verpassen Sie nicht das52 Wege, um mit Geld intelligenter zu sein.

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Wenn der Arbeiten mit einem Korkenzieher einfach zu verdammt ist, erlauben Sie uns, einen Vorschlag zu machen: Sie hatten genug Wein. Zeit schlafen zu gehen.

Dieser weiche Mini-Kühlschrank fragt die wesentliche Frage: Können Sie wirklich ein eisige kaltes Getränk genießen, wenn es nicht in grünem Licht in einem Mini-Kühlschrank einweichen ist, der wie ein fiktives Raumschiff aussieht? Die Antwort lautet ja, was bedeutet, dass dieses Produkt völlig nutzlos ist.

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Ist das, was wir in diesen Tagen "eine Pfanne" anrufen?

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Gibt es etwas Schlimmeres, als ein Brezel zu machen, und dann erkennen, dass Sie vergessen haben, den Käse-Dip aufzuwärmen? Nun, ja, eigentlich gibt es. Es heißt "buchstäblich jede andere Sache, die Ihnen jemals in Ihrem Leben passieren könnte."

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Nichts lässt einen Hund wissen, dass er geliebt und ziemlich wie ein Roboter vermisst, der Hunde-Bag-förmige Leckereien freigibt.

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Es ist ein Albtraum, den zu viele amerikanische Familien ertragen mussten. Wie gehen Sie in den Kühlschrank, um einen Snack zu erhalten, während Sie gleichzeitig fernsehen und durch Facebook scrollen? Haben wir nicht genug gelitten?

Sie wissen, dass Sie eine solide Ehe haben, wenn Sie beide zugestimmt haben, auf einer Matratze mit Sendern zu schlafen, die Bewegung erkennen, so dass niemand versucht, den Mailman zu knochen.

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Perfekt für das Essen eines Geburtstagskuchens allein und wünschen jemandem, sogar ein Stück Besteck, würde Ihnen "Happy Birthday" singen.

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Für all die Leute, die davon träumen, "Mann, mein Kopf pochend, pocht. Wie viel habe ich letzte Nacht getrunken? Oh ja, das ist richtig, das Selbstfüllglas. Ich denke, wir wissen es nie!"

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Ja, als würden Sie eine Gabel hören ...

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Ihr Telefon kann alles andere tun. Warum also nicht die Fähigkeit geben, jeden Raum in Ihrem Haus in Ihrem Haus zu schreien, wie Wassermelone Jolly Rancher oder brutzelnder Speck? Oh ja, das ist richtig, weil es dumm freaking.

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Es ist nicht nur die Schüssel aus Waffeln, die uns Angst haben. Was ziehst du in diese Schüssel? Ahornsirup? Wirst du jetzt Ahornsirup wie Suppe trinken?

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Hier ist so viel falsch los. Niemand sollte ihre Toilette mit einer Telefon-App kontrollieren - alles über eine Toilette ist benutzerfreundlich und ziemlich selbsterklärend.

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Wir lieben auch unsere Melodien, aber es gibt Momente im Leben, wenn Sie eine Pause von ihnen nehmen können. Wie wenn du in der Dose bist.

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Für einen schnellen Weg zum Angstjeder Kaufen Sie dies weg von der Dusche.