Good Lifestyle

Es gibt ein altes Sprichwort (oder vielleicht nur der Titel eines Broadway-Spiels), der uns an die universelle Wahrheit erinnert: "Sie können es nicht mitnehmen." Obwohl sie über das Leben nach dem Tod sprechen, das auch das auchGilt für Ihre 40er Jahre, sowie. Wenn Sie ein 40-jähriger Mann sind, gibt es eine lange Liste von Dingen, die Sie in der Vergangenheit verlassen sollten - alles von Rollern, bis hin zu eitelter unangemessener Kleidung, bis zu den einheitlichen, schlimmsten Haarschnitt, der jedermann kann. An Ihrer würdigen Station im Leben sind dies die 50 Dinge, die Sie wahrscheinlich verabschieden sollten.

Du bist nicht mehr der lustigste Kerl der FRAT-Party. Es ist Zeit, eine bessere Krawatte zu bekommen.

Wenn Sie jemals den Satz gesprochen haben ", bin ich nicht sauberUnterwäsche Wieder "Es ist Zeit, einen langen, harten Blick auf Ihre Lebensprioritäten zu nehmen. Kein 40-jähriger Mann sollte jemals an den Punkt kommen, an dem sich ein Unterwäsche-weniger Tag auf ihn schleicht.

Machst du wirklich Aufnahmen so oft, dass du deine eigene Hard-Alkohol-Glaswaren brauchst? Es ist Zeit, einen Bar zu halten, der mit Glaswaren und Alkohol bestückt ist, um ein anspruchsvolleres Getränk zu peitschen.

Es ist Zeit, das 21. Jahrhundert mit einer moderneren E-Mail-Adresse einzugeben. Verabschieden Sie sich von dem kleinen gelben AIM-Typ.

Es tut mir leid, aber dieses krustige alte T-Shirt, das Sie weigern, sich zu waschen, ist nicht dasselbe wie Michael Jordans sogenannte "glückliche Shorts". Bitte lassen Sie uns nicht die Möglichkeiten aufzählen, dass Sie wahrscheinlich nicht der Michael Jordanien Ihres Büros oder der lokalen Pickup-Spiele sind.

Wenn Sie kein Bargeld oder eine Kreditkarte ausziehen können, ohne laut zu machenKlang zerreißen, es ist an der Zeit, auf eine großartige, hübsche Brieftasche zu verbessert.

Wir können Ihnen beweisen, dass ein Roller eine schreckliche Idee mit istein Video. Nichts an diesem elektrischen Roller-Werbespot basiert auf dem wirklichen Leben. Niemand, der einen Roller benutzt, da sein Haupttransportmodus einen Anzug trägt, oder hat ein "9.00 Uhr Treffen". Dieser Roller heißt auch Swagtron Swagger. Ernsthaft? (Außerdem sollte es selbstverständlich gehen, dass Hoverboards für einen 40-jährigen Mann in die Kategorie verbotener Gegenstände fallen.)

Es gibt so viele bessere Möglichkeiten, auf die Welt bekannt zu geben, dass Sie jemand sind, der denkt, er ist ein "Krieger" im Leben.

Setzen Sie den Fußbag nieder - Sie sind jetzt ein 40-jähriger Mann.

Sicher, du hast sie kostenlos von aTrockenreiniger, aber deine Kleidung verdient besser. Hoffentlich haben Sie in einen erwachsenen Kleiderschrank investiert, der mehr als Kabelaufhänger verdient, die Kleidung ausdehnen können. Upgrade auf etwas Sturdier.

Wie wir in dieser 2012 lernten Studie gelernt haben, die in derZeitschrift der Forschung in der PersönlichkeitMenschen können Ihr Alter, das Geschlecht und Ihr Einkommen richtig erraten, indem Sie Ihre ansehenSchuhe. Weißt du, welche Bowlingschuhe über dich zeigen? Dass Sie ein gebrochener Teenager sind, der seine Schuhe von Bowling-Alleys stiehlt. Oder zumindest, dass du bistnicht ein 40-jähriger Mann.

Du bist nur ein bisschen zu reif für diesen Look. Und wenn Ihre Verteidigung Ihres Lieblingshoodie-Hoodie ist, "Mark Zuckerberg trägt jeden Tag einen alten Hoodie! Er ist ein CEO," dann wären Sie richtig. Er ist auch noch nicht 40.

In Ihrem Kopf ist es leicht, sich selbst davon zu überzeugen, dass jeder auf der Party heimlich hofft, dass Sie Ihre Gitarre ausbreiten und in eine ein-Mann-akustische Version von "Ameisen marschieren". Aber vertraue uns auf diesem, sie sind wirklich nicht.

Ich weiß, das ist ein hartes. Was wirst du sonst noch tragen, wenn du versuchst, die Kabinen-Vibes fließen zu lassen, und du trennst den Hacky Sack mit deinem besten BRS? Können wir tatsächliche Schuhe schlagen? Und wie wir bereits etabliert haben: Lassen Sie den Hacky Sack fallen!

Run DMC ist kein guter Blick auf einen Kerl, der alt genug ist, um in den 80er Jahren in Run DMC zu sein.

Nein.

Dassverrücktes Garn Über Sie und Ihre Knospen, die ein kleines Felony in College beginnen, ist eine Sache. Aber wenn Sie mit einer Dinner-Party-Geschichte beginnen, "Sie glauben nie, wie ich am vergangenen Wochenende im Gefängnis endet," erwarten Sie keine begeisterte Antwort.

Es gibt immer einen Flaschenöffner in der Nähe. Wenn es nicht gibt, müssen Sie sich vielleicht fragen, "bin ich derzeit an einem Ort an einem Ort, an dem es angemessen ist, alkoholische Getränke zu trinken?"

Wir spielen gerne ein wenigResident Evil 7.So viel wie der nächste Kerl, aber wenn Sie so viel spielen, dass Ihre Daumen dauerhaft verschüttet sind, haben Sie zu viele falsche Zombies getötet und nicht fast genug Cardio und Sonnenlicht bekommen.

Burning von Mann Freunden bedeutet, dass Sie genug brennende Mannfestivals besucht haben, um einen brennenden sozialen Kreis zu haben. Das ist Waaaaay zu viel brennender Mann, Mann.

Es sei denn, Ihr Name ist Aaron Richter, Sie haben keinen Grund, eine Baseballmütze zu tragen.

DieDiner, Antriebs-Ins und Tauchgänge Gastgeber tut viel Gut in der Welt - seine Frisur ist jedoch eine andere Geschichte.

Es ist in Ordnung, mit anderen Leuten zu leben. Sie werden Ihren Ehepartner und Ihre Kinder genannt.

Wer genau glauben wir, dass wir mit unserem Löffel-Konzert-T-Shirt beeindruckt werden?

Wenn Ihre Dating-App für die Wahl für die Entscheidung getroffen wurdeAufstieg von STDS. In einigen Staaten ist es möglicherweise Zeit, an etwas seriöseren, wie Match.com, weiterzumankern.

Es gibt keine gute Erklärung für aBrieftasche Kette. Wenn Sie nicht durch raues Berggelände radeln, sollten Sie sich nicht besorgt haben, Ihre Brieftasche zu verlieren.

In Ihrem Alter sollten Sie sich mehr mit Fadenzählungen beschäftigen, als Ihre Blätter eine kühle Darstellung von Han-Solo haben. Nur weil Siekann kaufe sie anAmazonas, bedeutet das nicht, dass du es sollen. Und während wir auf dem Thema Betten sind ...

Wenn Sie gerade aus dem College sind und mit drei anderen Jungs in einer Stadtwohnung leben, ist eine Matratze auf dem Boden verständlich. Aber es sei denn, Ihr Lebensziel ist, ein Charakter in einem Tom zu sein, der Song wartet, ist es viel zu alt, um nicht in das gesamte Bett zu investieren. Komm schon, du bist ein 40-jähriger Mann; Sie hatten Jahrzehnte, um das gesamte erhabene Bett-Sing herauszufinden.

Nein, Sie brauchen nicht immer noch Ihre Six-Fuß-Bong vom College, die Sie den Assistenten genannt haben.

Die einzige Person darf im Alter von 40 Jahren dünne Jeans tragen, ist Iggy Pop. Ende der Geschichte.

Ein Gefrierschrank mit Pizzakommeln und anderen mikrowellenfähigen Junk Food ist keine Option für den modernen Mann.

Sie erkennen, dass ein Reisepass nicht nur zum Bedrohung besteht, das Land zu verlassen, wenn die Dinge nicht auf den Weg gehen, richtig?

EINSchundliteratur Movie-Poster, die an Ihre Wand geklebt ist, ist nur ein Schritt über Kühlschrankmagneten in der Hierarchie des Hauses von Home Decor.

Lassen Sie uns klar sein: Nein, Sie "besitzen keine bedeutenden anderen - egal in ihrem Alter. Aber wenn dein s.o. kann nur an die drei letzten Führer der freien Welt erinnern, die Sie sindoffiziell zu jung datieren, Kumpel.

Ein frisches Tattoo auf einem 40-jährigen ist nicht cool oder gefährlich oder ein Symbol Ihrer einzigartigen Persönlichkeit. Es ist das "Kaufen eines Sportwagens, weil ich Angst habe, alt" von unserer Generation zu wachsen.

Taco Bell Hot Sauce ist ein gelegentlich schuldiges Vergnügen, keine heimische Küche.

Sie sollten sich nicht einmal Facebook-Freunde mit diesem Kerl geben, mehr, viel weniger, wenn er mit Ihnen "abstürzen", bis seine Scheidung fertig ist, und er kann seinen eigenen Platz zum Leben bringen. (Sie wissen, das ist nie passiert, richtig?)

Es ist nicht, dass Sie keinen Schlag nehmen können, es ist, dass Sie sich immer noch in Situationen findenwo Sie einen Schlag nehmen müssen.

Es gibt keinen Grund, warum Sie dort so viel Platz brauchen.

Diese gasfruchtenden Reliquien aus den '90er Jahren existieren bereits tief in das GO-Territorium. Wenn Sie jedoch diese augeknallende Farbe hinzufügen, tun Sie das einzige, was es möglicherweise schlechter macht.

Kostenlose Möbel sind eine tolle Sache, wenn Sie in Ihren 20ern sind und sich kämpfen, um vorbeizukommen. Aber sagen Sie, "meine Großmutter schlief auf dieser Couch in der College", wenn Sie 40 ein Schrei zur Hilfe sind.

Ein erwachsener Mann weiß, wie man einen Fremden höflich fragt, um ein schnelles Foto zu schnappen.

Diese glasierte Lehmschale, die Sie im Camp hergestellt haben, ist definitiv kein geeignetes Wohnzimmerzentrumstück.

Stellen. Die Karten. Runter. Und geh. Ein Weg.

Hunderte leere Aluminiumdosen und -flaschen aller in den Jahren konsumierten Biere, die Sie im Laufe der Jahre konsumieren, sind nicht möglich, einen Koffer mit Aufklebern von weit entfernten Orten zu bedecken. Es macht einfach die Leute, "wow, dieser Kerl hat ein ernstes Trinkproblem."

Es ist Zeit, in ein paar seriöse Aussagen-Stücke, Mann zu investieren.

Ja, Ihre Tumbler mit Bürgermeister McCheese und Grimace sind Sammlerstücke. Aber sie sind vielleicht nicht, wie ein Mann in seinen 40ern an einem Wochenend-Cocktail trinken sollte.

Wenn Sie nicht in einem italienischen Restaurant wohnen, ist dies nicht fast so süß, wie Sie denken.

Oder irgendetwas "Normkern" für diese Angelegenheit.

Sie müssen nicht jedes neue Tech-Gadget kaufen, das auf den Markt kommt. Die Verwendung eines Flip-Telefons wird jedoch sofort 30 Jahre in Ihrem Alter hinzugefügt, in deren Weise, dass ungesundes Leben nur träumen kann.

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