Good Lifestyle

Tat diesScherz machen Sie Grimasse oder entsetzt zurückschrecken? Oder haben Sielaut auflachen obwohl Sie wissen, sollten Sie wahrscheinlich nicht haben? Wenn ja, dann war es wahrscheinlich einschrecklicher Witz dass einige würden als „schwarzer Humor“ kategorisieren -und es ist nicht jedermanns Sache, offensichtlich. Aber wenn verdreht und makabre dunklen Witze machen Sie kichern, es könnte ein Zeichen dafür sein, dass Sie klüger als die durchschnittliche Person.

Es ist wahr, und es ist von der Wissenschaft bewiesen. EIN2017 Studie von österreichischen Neurologen veröffentlicht inkognitive Verarbeitung dass die Menschen gefunden, die dunkle Witze zu schätzen wissen, die sie als „Humor, behandelt sinister Themen wie Tod, Krankheit, Fehlbildungen, Behinderung oder Krieg mit bitterer Belustigung“ definieren höhere IQs tatsächlich haben als diejenigen, die dies nicht tun. Was mehr ist, sind sie weniger negativ und aggressiv als Menschen, die streng G-rated familienfreundliche Witze bevorzugen. Wieso den? Denn wenn man den Humor selbst in den düstersten Teilen des Lebens sehen kann, und Sie können wirklich dunkle Witze lachen, Sie sind weniger wahrscheinlich, die Welt zu ernst zu nehmen.

Wollen Sie, wenn Sie auch ein happy-go-lucky Genie sind, um herauszufinden? Werfen Sie einen Blick auf diese 75 urkomisch dunklen Witze, und wenn Sie sich trotz der grausamen Gegenstand guffawing fangen, können Sie nur die freundlichsten, die meisten intelligente Person, die Sie kennen.

Lustige dunkle Witze

1. Meine Frau sagte mir, sie werde meinen Kopf auf der Tastatur zuzuschlagen, wenn ich den Computer nicht aus. Ich bin nicht allzu besorgt, ich glaube, sie ist jokinlkjhfakljn m, .nbziyoao78yv87dfaoyuofaytdf
2. Ich meinen Arztes bekam Testergebnisse einfach und ich bin wirklich aufgeregt. Es stellt sich heraus, ich bin ein Arzt nicht gonna zu sein.
3. Als ich älter werde, erinnere ich mich an alle die Menschen, die ich auf dem Weg verloren. Vielleicht war eine Karriere als Reiseleiter nicht die richtige Wahl.
4. Der Arzt gab mir eine Creme für meinen Hautausschlag. Er sagte, ich ein Anblick für Psoriasis war.
5. Ein Mann geht in einen Zauberwald und versucht einen sprechenden Baum zu fällen. „Sie können mich nicht abgeholzt“, klagt der Baum. „Ich bin ein sprechender Baum!“ Der Mann antwortet: „Sie können ein sprechender Baum sein, aber Sie werden den Dialog.“
6. Als mein Onkel Frank starb, wollte er seine sterblichen Überreste in seinem Lieblingsbierkrug begraben werden. Sein letzter Wunsch war Frank in Stein zu sein.
7. Meine Frau hinterließ eine Nachricht auf dem Kühlschrank, der sagte: „Das funktioniert nicht.“ Ich bin mir nicht sicher, was sie spricht. Ich öffnete die Kühlschranktür und es funktioniert gut!
8. Sie sagen, dass das Frühstück die wichtigste Mahlzeit des Tages ist. Na ja, nicht, wenn es vergiftet. Dann wird das Antidot das wichtigste.
9. „Wie heißt du, mein Sohn?“ Der Haupt fragte seine Schüler. Das Kind antwortete: "D-d-d-dav-dav-david, Sir." „Haben Sie eine Stottern haben?“ die Auftraggeber gefragt. Der Student antwortete: „Nein, Sir, mein Vater ein Stottern hat aber den Mann, der mein Name ein echter Ruck war registriert.“
10. Wenn ich die Namen der Liebhaber sehen auf einem Baum graviert, finde ich es nicht nett oder romantisch. Ich finde es seltsam, wie viele Leute nehmen Messer mit ihnen zu Terminen.
11. Ich habe gerade gelesen, dass jemand in London alle 52 Sekunden niedergestochen wird. Armer Kerl.
12. Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Ziegelstein.
13. Warum hat töten Mozart alle seine Hühner? Als er sie fragte, wer der beste Komponist war, sie alle antworteten: „Bach, Bach, Bach.“
14. Gib einen Mann ein Spiel, und er wird für ein paar Stunden warm. Stellen Sie einen Mann auf Feuer, und er wird für den Rest seines Lebens warm.
15. Meine Frau und ich haben die schwierige Entscheidung getroffen, dass wir Kinder nicht wollen. Wenn jemand tut, schicken Sie mir bitte einfach Ihre Kontaktdaten und wir können sie morgen abfallen.
16. Selbst Menschen, die für nichts gut sind, haben die Fähigkeit, ein Lächeln auf Ihr Gesicht zu bringen. Zum Beispiel, wenn man sich die Treppe hinunter drücken.
17. Ich besuchte meinen Freund in seinem neuen Haus. Er sagte mir, mich zu Hause zu machen. So warf ich ihn aus. Ich hasse es, Besucher.
18. Ich war ein großes Buch über einen unsterblichen Hund den anderen Tag zu lesen. Es war unmöglich zu legen.
19. Der andere Tag, meine Frau hat mich gebeten, ihren Lippenstift zu passieren, aber ich bestehen aus Versehen ihnen einen Klebestift. Sie ist immer noch nicht im Gespräch mit mir.
20. Nie jemand das Herz brechen, sie haben nur eine. Brechen ihre Knochen statt, sie haben 206 von ihnen.
21. Ich werde nie meine Opas letzten Worte an mich vergessen, kurz bevor er starb. „Hältst du immer noch den Leiter?“
22. Es stellt sich heraus eine wichtige neue Studie fand heraus, vor kurzem, dass die Menschen essen mehr Bananen als Affen. Es ist wahr. Ich kann nicht das letzte Mal erinnere ich einen Affen aß.
23. Was ist der Unterschied zwischen Gelee und Marmelade? Sie können nicht Gelee ein Clown in das kleine Auto.
24. „Ich bin mit Tieren arbeiten“, sagt der Mann zu seinem Date. „Das ist so süß“, antwortet sie. „Ich liebe einen Mann, der über Tiere kümmert. Wo arbeiten Sie?“ „Ich bin ein Metzger“, sagt er.
25. Warum wurde abgebrochen, das Aussätzigen-Hockey-Spiel? Es gab in der Ecke ein Gesicht.
26. Heute war ein schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus überfahren. Und ich verlor meinen Job als Busfahrer!
27. „Sagen Sie einfach NEIN zu Drogen!“ Nun, wenn ich rede mit meinen Drogen, ich wahrscheinlich schon gesagt, ja.
28. Ich habe nicht eine Kohlenstoff-Fußabdruck. Ich fahre einfach überall.
29. Es ist wichtig, einen guten Wortschatz zu haben. Wenn ich den Unterschied zwischen den Worten bekannt war ‚Antidot‘ und ‚Anekdote‘, einer meiner guten Freunde würde noch am Leben.
30. Was ist das letzte, was durch eine Fliege Kopf gehen, wie es die Windschutzscheibe eines Autos gehen 70 Stundenmeilen trifft? Sein Hintern.
31. Ein Apfel pro Tag hält den Doktor fern. Oder zumindest tut es, wenn Sie es schwer genug zu werfen.
32. Stellen Sie sich vor, wenn Sie in eine Bar ging und dort wartete eine lange Schlange von Menschen auf eine Schaukel zu nehmen. Das ist die Pointe.
33. Ich habe einen Fisch, der Breakdance können! Nur für obwohl 20 Sekunden und nur einmal.
34. Heute habe ich beschlossen, meine Kindheit nach Hause gehen zu besuchen. Ich bat die Bewohner, wenn ich innen kommen konnte, weil ich nostalgisch fühlte, aber sie weigerte sich und schlug die Tür auf meinem Gesicht. Meine Eltern sind das Schlimmste.
35. Ich habe einen Witz über Trickle-Down Wirtschaft. Aber 99% von euch wird es nie bekommen.

Wirklich dunkle Witze

36. Meine Frau und ich war zum Abendessen und die Kellnerin begann mit mir zu flirten. „Sie hat offensichtlich COVID“, sagte meine Frau. "Wieso den?" Ich fragte. Meine Frau antwortete mit einem spöttischen Lächeln: „Weil sie keinen Geschmack hat.“
37. Ich habe gehört, Sony mit einer neuen Konsole während der Pandemie kommt aus ist. Es ist die Plaguestation 5 genannt.
38. Gib einem Mann ein Flugticket und er fliegt für den Tag. Schieben Sie ihn auf 3000 Meter vom Flugzeug aus, und er wird für den Rest seines Lebens fliegen.
39. Ich war in Russland hören Komiker lustig macht Putin Stand-up. Die Witze waren nicht so gut, aber ich mochte die Hinrichtung.
40. Meine Frau von 60 Jahren sagte mir: „Geh nach oben und macht Liebe Lassen Sie sich.“ Ich seufzte nur und sagte: „Wählen Sie eine, ich kann nicht beides tun.“
41. Was mein Vater und Nemo gemeinsam? Beide können nicht gefunden werden.
42. Ein Arzt geht in ein Zimmer mit einem sterbenden Patienten und sagt ihm: „Es tut mir Leid, aber Sie haben nur zehn übrig.“ Der Patient fragt ihn: "Zehn was, Doc? Stunden? Tage? Weeks?" Der Arzt sieht ihn ruhig an und sagt: „Nine“.
43. Ich war nicht in der Nähe von meinem Vater, als er starb. Welches Glück, weil er auf eine Landmine trat.
44. Warum kann nicht Waisen Baseball spielen? Sie wissen nicht, wo zu Hause ist.
45. Ich fing an zu weinen, wenn Papa Zwiebeln schneidet. Zwiebeln war so ein guter Hund.
46. Meine älteren Verwandten mochte mich auf Hochzeiten zu necken, zu sagen: „Du als nächstes werden!“ Sie stoppten bald aber, sobald ich bei Beerdigungen zu tun, das gleiche zu ihnen begann.
47. Ich war in unserem Garten zu graben, wenn ich eine Truhe voller Goldmünzen gefunden. Ich wollte gerade nach Hause läuft meiner Frau davon zu erzählen, aber dann erinnerte ich mich, warum ich in unserem Garten zu graben.
48. Mein Großvater sagt, dass ich auf Technologie zu angewiesen bin. Ich nannte ihn einen Heuchler und unplugged sein Leben zu unterstützen.
49. Zwei Jäger sind im Wald, wenn einer von ihnen zusammenbricht. Sein Jagdfreund ruft sofort 911. „Mein Freund nicht atmet“, fuhr er in das Telefon schreit. "Was sollte ich tun?" „Relax“, der Bediener sagt ihm. „Ich kann helfen. Lassen Sie uns zunächst sicherstellen, dass er tot.“ Es gibt Stille und dann ein Schuss. Der Mann bekommt am Telefon zurück und sagt: „OK, was nun?“
50. Mein Sohn, der in der Astronomie ist, fragte mich, wie Sterne sterben. „In der Regel eine Überdosierung, Sohn“, sagte ich ihm.
51. Meine Freundin Hund starb, so dass ich versuchte, sie aufzuheitern, indem sie ein identisches machtlos. Es machte nur sie mehr aufgeregt. Sie schrie mich an: „Was soll ich denn mit zwei toten Hunden zu tun?“
52. Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bus voller Kinder.
53. Was ist der Unterschied zwischen mir und Krebs? Mein Vater schlug nicht Krebs.
54. Mein Freund sagte, dass, wenn er von einer Klippe geht es auf eigenen Wunsch sein würde. Es ist eine gute Sache, die er ein Civic antreibt.
55. „Wo genau nehmen Sie mich, Herr Doktor?“ der Patient gebeten. „Zum Leichenschauhaus“, antwortete der Arzt. "Was?" Der Patient in Panik geraten. „Aber ich bin noch nicht tot!“ „Und wir sind noch nicht da“, sagte der Arzt.
56. Wenn Sie eine Niere spenden, jeder liebt dich, und du bist ein Gesamt Held. Aber spenden fünf und plötzlich ist jeder schreien. Meine Güte!

Die besten Dark Humor Witze

57. Der Mann, der mein Tagebuch gestohlen gerade gestorben. Meine Gedanken sind bei seiner Familie.
58. Ein Sohn sagt seinem Vater: „Ich eine imaginäre Freundin haben.“ Der Vater seufzt und sagt: „Sie wissen, könnte man es besser machen.“ „Danke, Dad“, sagt der Sohn. Der Vater schüttelt den Kopf und sagt: „Ich war zu Ihrer Freundin zu sprechen.“
59. Wissen Sie, das letzte, was mein Großvater zu mir gesagt, bevor er verreckt? „Enkel, sehen, wie weit ich diesen Eimer treten.“
60. Was ist der Unterschied zwischen einem Zauberer, der die Untoten und einem sexy Vampir wirft? Eines ist ein Nekromant und der andere ist ein Hals romancer.
61. Ein Kind entschieden sein Haus niederzubrennen. Sein Vater beobachtete, Tränen in den Augen. Er legte seinen Arm um die Mutter und sagte: „Das ist Brandstiftung.“
62. Ich mag meine Wochenenden verbringen mit alten Männern im Park spielt Schach. Es ist nicht einfach. Sie versuchen, zweiunddreißig alten Jungs zu finden.
63. Was ist schlimmer als in einen Apfel beißen und einen Wurm zu finden? In einen Apfel beißen und einen halben Wurm zu finden.
64. Meine Eltern erhoben mich als ein einziges Kind, das meinen jüngeren Bruder wirklich ärgerte.
65. Hast du von Pillsbury Doughboy erfahren? Er starb an einer Pilzinfektion.
66. "Willkommen zurück zur plastischen Chirurgie anonym. Schön, heute so viele neue Gesichter heute zu sehen!"
67. "Ich habe gute und schlechte Nachrichten", sagte der Arzt zu seinem Patienten. "Gib mir die gute Nachricht zuerst", sagte der Patient. "Ihre Testergebnisse sind zurück, sagte der Arzt:" Und Sie haben nur zwei Tage, um zu leben. " "Das ist die gute Nachricht?" der Patient rief aus. "Was ist die schlechte Nachricht?" "Ich habe versucht, Sie zwei Tage lang zu erreichen."
68. Ich hasse doppelte Standards. Brennen Sie einen Körper auf einem Krematorium, Sie sind "ein respektvoller Freund". Mach es zu Hause und du bist "Beweise zu zerstören".
69. Mein Lieblingsroman istDer Glöckner von Notre Dame. Ich liebe einen Protagonisten mit einer verdrehten Rückengeschichte.
70. Bei der Bestellung von Lebensmitteln in einem Restaurant fragte ich den Kellner, wie sie ihr Huhn bereiten. "Nichts besonders", erklärte er. "Wir sagen ihnen einfach, dass sie sterben werden."
71. Ein Typ geht mit einem kleinen Jungen in den Wald. Der Junge dreht sich zu ihm und sagt: "Hey Herr, es wird wirklich dunkel und ich habe Angst." Der Mann antwortet: "Wie denkst du, ich fühle mich? Ich muss alleine zurückgehen."
72. Mein Trauerberater starb neulich. Er war so gut in seinem Job, ich interessiere mich nicht einmal.
73. Ich hätte gerne Kinder eines Tages. Ich glaube nicht, dass ich sie länger als das ertragen könnte.
74. Hast du von dem Kerl erfahren, der seine linke Seite abhackte? Er ist jetzt in Ordnung!
75. Wann wird ein Witz ein Papa-Witz? Wenn es verlässt und nie wiederkommt.